今天，做了一个心理咨询，是关于亲密关系的粉丝私信。
明明两个人异地的时候，感觉还不错。没想到结束了异地，两个人都觉得对方变了。
她不理解为什么对方婚后会变。她辞了工作，背井离乡来投奔他，可是却发现他对自己没有以前那么好了。
其实，这是变化是必然，是从完美滤镜到真实共生的改变，是亲密关系中，必然的进化。
七年前，当你给他发消息说你是我见过的最细心的男人。你也想象不到7年后面对同样一个不洗澡乱扔袜子的男人这种滤镜会如何褪色。
从恋爱到婚姻亲密关系的演变本质上是一场认知系统的进化。

理解这种进化，并且能够适应婚后角色的转变，才能够更好的去理解亲密关系以及适应这种共生关系。

恋爱期我们的大脑就像被劫持的化学工厂。比常态高出50%~100%的多巴胺浓度，能将伴侣的每个特质都镶上金边。
你的热情坦荡，以后可能会演变为放浪形骸；你的真诚，后期就变成了无脑幼稚；原本觉得"有个性"的生活习惯，现在变成卫生间里永远对不准的卷纸方向和乱丢乱放的袜子；曾经欣赏的"事业心强"，在凌晨加班回家时化作餐桌上的冷饭。
此时你脑中的批判机制和理性荡然无存，完全被情绪取代。
这种恋爱滤镜源自本能。
能原始人类需要快速建立配对关系才能确保基因延续。所以在恋爱阶段，我们的大脑会自动启动 ps功能，会将伴侣的优点放大两倍，同时将缺点模糊处理。
根本到不了7年。
婚后一年半到两年滤镜就会完全破碎。
就像高清镜头，突然对准了曾经虚化的背景。
能坚持7年的已经是相当厉害的夫妻。

真正成熟的亲密关系，始于接受伴侣是"不完美的完整体"。那些能够成功度过磨合期的夫妻会发展出独特的认知补偿机制，就像你不能只欣赏玫瑰的娇艳，也要接纳玫瑰茎杆上的尖刺。

今天在微博上看到一段话，感触挺深。“恋爱是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点相处”

亲密关系的本质也是两个人认知系统的迭代。能够在亲密关系中学会用动态的眼光看待彼此。
能够某一天对方或者你能笑着说出：你一撅尾巴，我就知道你放什么屁。
才算是真正读懂了婚姻的浪漫：我们终于学会了在不完美中培育完整的爱。