在幼儿的世界里，善意就是善意，恶意就是恶意，感受不到就是没有。他们是通过体感来构建对世界的理解。

那些“不对劲”的养育方式，很多时候大人会用“都是为了你好”说服孩子洗脑自己。

无法同频的情感，不被抱持的原始攻击性，这些行为很容易被孩子接收为“恶意”。当这些“恶意”无法被消化时，孩子会感到痛苦，从而启动防御机制，导致高反应性和僵化的行为模式，而非反思性和灵活的认知方式这都是不安全的依恋的产物。

不安全依恋的孩子会发展出错误的生存应对策略，比如“如果我不再提出安抚的要求、不再表达情感的需求、不再展现攻击性，你或许就不会远离我，那么我也就不再需要这些了”。

遗憾的是，当孩子们在日常生活中习惯了这种错误的指示，他们想要经历各种情绪以及完整生活的可能性因此被抹杀。家庭养育中的各种身心问题，往往都是不安全依恋引发的连锁反应。

相比之下，安全型依恋的孩子会形成一种积极的思维模式，认为自己是被爱和值得被爱的。这种模式会影响他们如何解读他人的行为，并预期他人对自己的回应方式，进而影响他们与他人互动的方式，身心健康。

我越来越相信，在许多场景下，家长并非有意释放“恶意”，而是被无意识驱使。这种无意识源于他们童年时表达爱和依恋被视作弱小的表现，而这种弱小感曾让他们感到屈辱，于是需求耻感通过代际传递延续下来。此外，那些对自己要求极高的家长，往往无法承受孩子的攻击性，因为孩子的攻击意味着他们的不完美，这激活了他们自恋受损而产生的羞耻感，释放“恶意”实际上是一种自我防御。

这些不是你的错，但你得面对这个问题！直视代际创伤的深渊，并意识到深渊也在凝视我们。你必须觉知，你有的选择！

我们可以参考劳拉·E·伯克在他的《伯克毕生发展心理学》中明确提出的：“人的发展是持续终生的，不存在一个对生命全程起最重要影响的年龄阶段，每个阶段发生的变化对未来的发展都有同样重要的影响。”

这种“恶意”导致的不安全依恋，是时间上的错误，是将现在的关系等同于过去的关系。需要纠正时间上的错误。如何纠正？临在当下。才能让关系回归当下，释放出“善意”。

如果家长能够理解，管教孩子的原则和方法必须与孩子的具体发展阶段相适应；如果能够帮助孩子建立信任，让他们相信自己可以依靠所爱的人，相信那个人会陪伴和保护自己；如果师生间可以建立起情感支持性关系，让孩子感到被理解、接纳和尊重。家校高涵容力，那么无论何时，都能帮助孩子建立或修复安全依恋。

爱是深深的理解与接纳，一切问题的根源都指向：不爱、不懂爱、不够爱

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