喜欢二零零五年之前很模糊的记忆，当时的大楼还喜欢用深蓝色的玻璃，白色的长条方块瓷砖，当时爷爷奶奶外公外婆都还很年轻，妈妈去超市给我买了一个小猫形状的果冻车，然后她说吃饱饭就可以奖励给我，我蹲在顶楼的露台，远处是电视台的信号塔，天空蓝蓝的，我推着小猫车行驶过深灰色的水泥地板。小时候特别喜欢吃紫菜和果冻，超市的果冻有特别特别多不同的造型，记忆最深刻就是塑料小书包包装的。
昨天做梦的时候买到了商场，不是很旧也不是很新，建筑结构很像小时候经常去的那个，五楼四楼是自习室，我的电脑放在那里，那个时候的我的身体是现在的模样，但是身份好像还是一名小学生或者初中生，然后广东的夏天时常大雨倾盆，水从商场的玻璃穹顶上哗啦啦地流淌下来，淹没了好多地方，我说：电脑是不是要被泡坏了，这样就不用做毕设啦。然后我奔跑到三楼，地上积起一米高的水，泡着好多小学的破碎的木头桌椅，金鱼和纸屑在水里，水面的起伏让它们看起来支离破碎的，我拿起手机咔咔拍。好像突然脑子一闪而过，妈妈还在楼下等着我回家呢，然后我跑下去，天气很昏沉，深灰色的，闪电在远处闪烁，空气是浓浓的水汽味，但是我感觉很熟悉很心安，就像小学无数个回家下大雨的时刻一样。我的小学位于下坡的位置，只要超级大雨下超过半小时，学校的路口就会被淹，这样就有可能放假了。
其实广东的夏天我已经很久没有经历过了，听工位对面的哥说他不喜欢南方，南方总下雨，会让他很烦躁，他是东北人，所以他感觉他最适合北京。
适合一个地方到底是什么一种感觉呢，我也不知道，或者得有记忆的相似点吧。大四的时候呆在广州很久违地经历了一次台风，虽然台风是不好的，但是当大家囤水囤食物的时候我居然有一种蜗居的很安全的感觉，我就窝在椅子上看外面大雨倾盆，房间黑漆漆。
感觉在北京待了这么这么久了，还是感觉很陌生，在芍药居住的时候很孤独，在西坝河住的时候很孤独，在五环更加孤独了，感觉这不是一种有人陪伴就会消失的孤独，感觉怪怪的，可能得二十年或者十年之后我会觉得这些感觉也很熟悉。譬如大一刚刚从昌平搬到朝阳，早上六点和舍友去跑去全家买关东煮，十年之后也会成为很梦境感的回忆。
其实某种程度感觉自己被逼到不行的时候就会出现惊人的独立，虽然其实一直都很独立，不过也特别感谢帮我的朋友们（比如尚尚姐帮我搬家收拾房间，然后还给我点了搬家蛋糕庆祝我搬到新家的时候我是真的泪目……）现在已经是离开家独立成长的第八年了，从十七岁从画室毅然决然退学开始感觉自己就是一个小大人，还有徒手搬起四十斤画具的时候。但是其实很多时候确实不是体力不行，而是想要不再这么狼狈了。谁愿意一遍遍地去挑战自己的底线和忍耐力呢，小时候感觉很励志，现在多少感觉有点太受虐了，其实有时候也可以去寻求帮助，以前貌似从来不懂得。比如在苗寨的时候我真的特别感谢黄毛，天天陪我打铁，没有黄毛我连山里的小卖部我都不敢一个人去，有贵人相助就不需要当苦行僧。
最近感觉有一种莫名其妙的悲伤，但是就是流不出眼泪，我感觉流流眼泪是很好的，人要懂得流眼泪才不会把难受都憋起来，甚至是无端的流泪我也会觉得这个方法会是一个很好的解压方式。然后写到下大雨的文字的时候眼泪就哗啦啦地流了，但是流泪不过两秒钟，所以我还是觉得很憋。
有时候感觉抛弃逻辑思维去一位地输出文字挺好的，至少没有假话说。