我不会再奢求本就不属于我的爱了
我本以为我对所有情感关系都看得很开很通透了
但没想到每当和妈妈相处的时候心里还是抱有期待和侥幸心理
我多渴望那份母爱啊
但人性终究经不起试探
我错了 我再次碰壁了
我输的遍体鳞伤
回顾从见到她和她一起的这仅仅五天里
可以把我的情绪随意调动
当我看到她和弟弟之间相依为命 在我睡着时说着悄悄话 却把我当成客人招待的时候
当我想要妈妈陪我过生日 想要一起简单吃个饭 妈妈也会下意识等到弟弟放学时第一时间打电话过去询问他有没有吃饭时
当我看到妈妈手上戴着弟弟给他买的金戒指她引以为豪的表情 而把我送给她的戒指早已遗忘在抽屉里时
直到我想要一个生日礼物 想试探妈妈会不会为我买时 而换来的是她的句句讽刺贬低说尽伤人和打压我的话语时
我看到了太多她其实没那么爱我的细节 我还想要试图骗自己的时候 那一刻我终于崩溃了….
我再次情绪失控到极点 在她面前发疯的像个小丑 那瞬间像个孩童一样失去了所有的理智 不停的哭泣 委屈 大吵大闹 直到悲伤到呕吐… 对 我吐了 那是我第一次体验到悲伤到呕吐是什么感受
凌晨四点 我摔门离去
直到最后她也没有阻拦
我就这样一个人拉着行李箱从她家离开
站在楼下吹着冷风
脑子里想到 上一次这样还是两年前
也是一样的结局
每见她一次 我都需要很长的时间来治愈恢复
这代价太大了
我总是好了伤疤忘了疼
我以为我长大了心境不同了 会试着体谅别人
可我忘了
我的妈妈不会
在她眼里 我永远都那么失败
在她的心里 好像我怎么做都没用 会清楚的跟我算着每一笔账
而我对她的付出完全视而不见
在她嘴里我听不到一句认可我的话 就是不会承认她对弟弟的偏爱 她对我的漠不关心
算了
或许人总是不撞南墙不回头
总是对在乎的人抱有执念 也只有最亲密的人才能够伤你最深…
我该放下了 承认我就是不被爱 也没什么
好不容易恢复的身体健康
因为我的决定 又给自己带来更严重的心理创伤
我只怪自己还是不够好好爱自己
才会导致这次的焦虑症躯体化发作 缓了三天还没缓过来
现在在车上要大口呼吸 手抖的打字都哆嗦
可我知道没有人会理解 也没人会心疼
甚至说出来这些一地鸡毛也会被人当作笑话
我并不想贩卖焦虑
可从今天起 我想说
亲人又如何
他们最了解该用什么刀捅在什么位置能让你最痛心
既然这样 我也不再用亲情去绑架自己
这份关系对我来说就像湿了的棉袄
穿着冷 脱下也冷
那索性就不要了
就当我没有拥有过
毕竟我早就拥有独立的人格
可以过好自己的生活