亲密关系之间其实最大的坑就是陷入依恋共生的关系，从伴侣身上索求父母没给过的无条件的爱。

这种共生在热恋期我们称之为上头感和矢志不渝的爱情，很容易让人觉得碰到了真爱，我辛辛苦苦保存了这么多年的一颗心终于可以给出去了。但它无法承受住真实生活的磨难，和爱情滤镜必然破碎后，识别出伴侣“真面目”的磨合期。

很多人谈恋爱会寄希望于对方像一个全知全能的神一样爱自己，对伴侣的爱的纯粹度和热烈度要求极高，甚至觉得获得这种强烈的爱的体验，不就是进入亲密关系的意义吗？

几年前看《约翰.克里斯朵夫》里有这么一段神奇的故事。奥利维和雅克琳是一对新婚夫妇，在蜜月期沉浸在爱情的美妙里，合二为一的生命组成了一个无法无天的宇宙，每天只想跟对方待在一起。但很快两人就在幸福中摧毁了自己。热恋的感觉太美妙了，以至于追求那种强烈的融合的感觉成为了唯一的目标，但是所有的感受都会消散，人对幸福的刺激要求会不断上升。当爱情的感觉渐渐淡去的时候，一种难以名状的空虚感填满了他们。于是他们从意大利搬回了巴黎，重新装修了房子，又意外获得了一大笔遗产，还生了个孩子，但一切外在操作都无法重现热恋时期的美好，导致两个人在心灵上拼命责怪对方，彼此排斥、越来越远，后来两个人感情破裂双双出轨…

罗曼.罗兰细腻的文笔充分展现了爱情的不可靠，和痴迷于纯爱会对人的心智造成怎样的灾难性后果。

弗洛姆在《爱的艺术》中说爱情本质是一种迷狂状态，它应对的是人与自然界分离，作为一个独立个体，在孤独之中想与另一个生命融合的强烈渴望。但这种融为一体的能量，只会制造出“共生”的关系——两个人抓着彼此来克服分离焦虑，实际上都没有独立掌握爱的能力。

爱的能力，按照弗洛姆的语言，是在保持自己尊严和个性条件下的结合，是两个独立的具有主体性的个人，在关系之中主动选择突破分离的屏障，将自己与他人真正地联合起来。

换句话说，“假爱”——两个人心里都有洞，这个洞都没有填满，通过抓住对方“吸食”爱的能量，暂时性地满足了这个洞的欲望。但这个欲望越填越深，最后变成了无底洞，无论如何都无法被满足。

“真正的爱”——两个人在关系中学会了借助对方的能量，来增长自己的力量，最终把自己的洞一点点补起来了。所以在关系中给出去的，是自己被补好之后，自然而然的能量外溢，而不是互相吸血的能量交换。

你无法通过单纯的爱情来疗愈自己，获得面对人生的勇气和力量，就像人不能靠吃冰淇淋就长出肌肉一样。让你觉得很爽的、很美妙的东西，它并不是真正的「内在力量」，而恰恰是缺乏力量，向外寻求替代品的体现。

弗洛姆说的爱是建立在主体性之上的。主体性就是我们所谓的爱自己的能力。爱自己和主体性的话题完全可以写出一本书，因为它们不是单靠一两个“宠爱自己”的动作就能实现的，而是一整套对个人心智模式的深层次理解、实践、进化。这个进化要求我们去面对的，恰恰是弗洛姆所说的，“分离焦虑”，它会指引我们向内去找到自身本自具足的感受，和与万事万物在一起的合一的感觉。而人需要先向内做功课，疗愈创伤，从无休止的心智迷宫中解脱出来，能够无条件的爱自己，并能通过自身体验到无条件的爱的感觉，在亲密关系里才能基于自身的尊严、完整和主体性，去创造出更成熟的爱。

一不小心又写得很深了…不过能够表达这些关于生命、亲密关系、个人成长最底层和最本质的规律，真的是我很有passion的一件事啊。从各个角度去写都有太多太多可以展开的。许愿我能尽快把自己调整进入写书的状态，把这些年积攒下来的思考都系统梳理和表达一遍！！✌🏻

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