#瓶邪##瓶邪话题[超话]#来自2007年的第二封信

小哥：

你还好吗？去年想说的话太多，忘记问你，手恢复得如何？ 想起这事我总是愧疚。

你所在的地方究竟是一片黑暗，又或是充满奇景，我时常对此感到好奇，并且会不时梦见门后的场景。

有一次，我梦见你在里面变成了一块石头，还有一次，我梦见你在门后化作了一堆白骨，说不上来从什么时候起，我开始一遍又一遍做关于你的梦。

最严重的时候，我大概每三天梦见你七次，其中只有六次有你本人出现，剩下那一次，我只能看到一场虚无缥缈的大雪，雪地里除了我自己以外，永远空无一人。

即便如此，我依然很庆幸能在梦里见到你，虽然你大多数时候都不怎么说话。也许托梦的过程中讲话比较费钱吧，每次碰到这种情况，我都想给你充点话费，奈何没有靠谱的途径。

梦醒时分是最煎熬的，清醒后的巨大落差让我难以入眠，于是我失眠了，日子久了甚至要去医院开安眠药。

给我开药的医生问了我很多问题，有些我不愿回答，就模棱两可地搪塞过去，结果最后他说我生病了，需要吃药。医学上好像有个名词，叫创伤后应激综合症，他还说我同时伴有严重的焦虑症和强迫症。

我起原本对此存疑，但看着他那名片上长长的头衔，又不得不屈服于他的权威，加上自身症状也确实大多吻合，于是按照医嘱吃了几天的药，结果就发现自己变得像一台没有感情的机器了。

那几天我依然会想起你，可是好像只是想起一个模糊的幻影，完全感受不到任何关于你的喜怒哀乐，这太可怕了，所以我立马拉黑了那个医生，把药扔进了垃圾桶。

可我不得不开始在意这个问题，于是托朋友找了位靠谱的心理专家，向对方表明了自己不想吃药的意愿。这种情况对方大概也见得多了，表示理解，于是给我开了两个方子，一个是多出去走走，另一个是多和朋友沟通。

按照他的意思，所谓的朋友最好是过往有共同经历的朋友，正因为这样，我慢慢开始联系胖子、小花还有秀秀他们。

联系胖子不是难事，我一直和他保持着联络，但要去面对小花和秀秀，是我之前一直在逃避的事情。

第一步很艰难，但跨出去之后，发现其实也没有那么难。

就像这两年打理三叔的盘口，一开始的时候起步维艰，尤其是潘子不在了，很多人都不服我。有好几次我沮丧得想要放弃，想直接回家告诉二叔，说自己不是那块料，让他另择贤明，但每当想起三叔，想起潘子，最后还是坚持了下来。

如今的我只剩下一条路，那就是往前走。

慢慢地我就累积了很多经验，也懂得了怎么在生意场上跟不同的人打交道，这和我自己做生意的时候不一样，因为如今我面对的人心要复杂得多。

你那时候假扮张教授那么得心应手，是否是因为看过太多的人心，所以善于模仿呢？我有时候就把这些事当做是在演戏，好像只要戴上一层面具，就可以去做原本自己不擅长的事情。

就这样，我和北京那边的联系也逐渐变得频繁，并且在这个过程中，我查到了一点关于你的线索，这应该是我这一年里最大的收获。

还记得我们从张家古楼里带出来的东西吗？我和小花他们费了一番功夫，最终在其中一件东西里面，发现了一个不起眼的蝎子图案。只不过线索就到这里为止了，我托了小花帮我收集信息，至今仍没有回信。

顺带一提，这两年道上偶尔会有人打听你的行踪，也会问到我这里，大多数时候我都不愿意提起你。一开始的时候我还会编些瞎话，后来我的回答就只剩沉默，久而久之他们也不在我面前提了。

这个季度我换掉了一些不适合我的伙计，安排上一些新人，他们当中也有人听说过你，又因为初来乍到，多方打听。

今晚有一场聚餐，席间听到有人谈论你的名字，不知不觉又多喝了几杯。

我也不想的，只是我很久没醉过了，对此既害怕又期待。害怕是因为当我被酒精麻痹之后，就会不受控制地去想，想起那些不愿回忆的人和事。期待是因为终于有这么一个机会，可以让我肆无忌惮地去想，而不必担心所要承担的痛苦。

至于明天会怎样，谁知道呢，没有冒险的日子都是一样的，痛苦和快乐都被设上了一个阈值。这种情况下，生活本身就像一场冒险了，因为我不知道前面等待我的会是什么。

也许再过段时间，等天气凉爽一点，我会找机会到处走走看看，期待明年这个时候，会在一个风景秀丽的地方给你写信。

不知不觉就说了这么多，希望你不要跟一个喝醉的人计较，祝我好梦吧。

吴邪
2007.8.17

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