刚刚看“大冰直播间”的切片，特别有感触：
[心]关于怎么培养孩子的“高配得感”，避免孩子出现焦虑/抑郁等相关的心理问题，大冰老师的回答特别通透和实用，尤其最后几段……([赞]实操～干货)

粉丝：
我是36岁一名铁路普通职工，丈夫37岁是一名医生，我们两个都是本科学历，有个上二年级8岁的孩子。

平时日常相处孩子对我也有点恐惧，但是他跟我的比较亲密，愿意跟我分享学校里的事，还有跟同学相处，但就我个人而言，我不明白怎么找到适合我儿子的教育方法：是跟他保持一点距离呢，还是就是稍微亲密一点?

[并不简单]大冰：

正常相处就好，赏罚分明就行。
没有必要在孩子没有出现一些犯错的情况之下，冷着个脸对孩子呀！你让孩子去揣摩你的心理干嘛，咱又不是训狗[允悲]。

正常相处就行，孩子如果爱你，他会直接的表达，不论是亲密、依赖还是缠着你，都是。如果你喜欢他你也可以直接表达：搂搂抱抱亲亲都行啊，没问题的。甚至掐掐脸都可以，无所谓的，正常表达你的情绪和情感就好。

重要的议题，并不是说你以什么样的姿态和他相处，怎么样相处你肯定知道，重要的是在他这个年龄的孩子面前你要扮演一个什么样的父母亲?这个我们可以来聊一下，要听吗？

粉丝：当然。

[思考]大冰：
几个基本点特别的简单：

第一，给他加强以及树立“你是他的保护人”这个信息，就是你现在是个孩子，我是你妈，我是你的保护者，你在外边受了一切的这个欺负，妈妈的话会保护你，加强这个保护意识；

第二，当你爱他的时候是要无条件的来释放出来的，而且要让他知道，加强他是被无条件的被爱着的一个孩子。其他的话就很正常了，我们给你提供的就是两个基本点。

第三个都是散点了，比如不要把一些不良情绪主动强地倾泻，不要把它当成你情绪的垃圾桶，因为它是你家庭关系位置当中最弱的一环——很多人愿意的话面对比自己更弱的人，去倾倒不良的情绪，甚至作为自己不良情绪的出口，这都是极弱智的行为，规避了这些行为就行，那些不用多说。

听你讲话也能够听得出来，你大概率应该是知道的。

[思考]我要强调一点：你要让他明白你是他的保护人，同时也要让他明白，他从你这获得的是无条件的爱，而这个爱是不需要交换的：

1. [赞]不是说你成绩好，我就爱你；不是说你懂卫生我就爱你；不是说因为你成绩不好，所以我就不爱你了；不是说因为你不讲卫生或者说你犯了什么错误，我就不爱你了。尽量给他规避这些意识。

这是为什么呢？是因为事实上，焦虑尤其是抑郁症是可以自愈的。靠什么自愈呢？我们不是说咒你们家孩子，不是这意思啊，因为很多年轻人身上出现了这个问题。

2. [赞]真正可以让一个抑郁症患者自愈的是～对于往昔美好生活的回忆。这个美好回忆，极重要的构成就是小时候曾经获得过无条件的爱，以及来自自己亲密关系，尤其是父亲母亲天然的保护：

a.无条件的爱和天然的保护，都是塑造一个人格健全、心理健康的社会自然人，哪怕他是一个孩子的基本盘————有了这个基础，孩子才可能在他脑海中产生～美好回忆的片段和时期。

b.这样未来在残酷的社会竞争过程当中，不论任何的原因导致他出现心理问题，尤其是出现了抑郁情绪的时候————就因为小时候你们给了他的无条件的爱和无私的保护，等于是你们提前给他存了一笔钱，等到他捉襟见肘的时候，可以拿出来用。

但是很可怜的是，很多小朋友他就算想自救，也没有这笔储蓄，因为在他很幼小的时候，没有人替他存钱。

c. 所以你需要做的很简单，你该爱他的时候就好好的爱她，只要他不犯错。他如果没有犯错的话，不要冷脸对他，不要刻意的保持距离或者是干啥。

d. 但是如果犯错了怎么办？
犯错了之后的话，就事儿论事儿。

不要因为他犯了一个小错，借着他的这个一，您再把你心中的对人生的不满、家庭的不满、社会的不满、工作的不满，你的这个二在叠加他的一当中，然后全部倾倒给他，然后你又告诉他都是因为你这个一。这个东西的话，不叫无条件的爱，这个东西也不是合理的相处。

除此之外的话，尽量的无条件的多爱一爱他，让他清晰明白的感知到你对他的爱不是通过交换得来的，并不是因为他学习成绩好，所以他才配获得你的爱。

e. [泪]有很多小孩子慢慢长大成人之后，尤其结合你的这个年龄，你们这一代人包括我这一代人有很多都是这样子，心中经常会有很强烈的不配得感:

明明一切都是你奋斗努力得来的，你老觉得自己不配————不怪你，怪你小时候并没有获得过无条件的爱。

你考了好成绩回家了，人家给你好脸儿；让你朋友聚会亲戚聚会的时候站起来背个唐诗，你背成功了，他给你个好。让你喊人你就喊了，你不喊人的话，你挨一顿呲儿。这些的话都会导致在未来的岁月当中的话，一个孩子的这一块的成长有缺失，心里边缺一个角啊。所以在某些情况之下会出现不配得感。

粉丝：
好的，我非常感谢你。
我还有一个小问题？就是孩子在上周二晚上跟我说：“妈妈，我想看一下我有多少压岁钱。”然后他就看了，看了之后，他拿了100块钱去学校，然后中午的时候请小饭桌的同学喝饮料，大概花了30多。

我和他爸的处理是：
“嗯，你可以带，我们给你装十块钱。现在天气有一点点热了，你要想去请客的话你就去，但是同学之间有一个相互，要是别的同学没有这样的话，你也不要故作大方。”我就想问一问这个小事情，我和他爸爸处理的对不对？

[并不简单]大冰：
有问题，你跟他讲多了。

孩子是基于他的本能和天性，这是一个很纯良的表现————天气热，他想和关系要好的同学共同分享一下饮料。咱不要把它归结为一个孩子的虚荣心或者是啥，因为带了100块钱出去，他的这个消费不到三分之一，所以不需要给孩子讲那么多，尤其不要在这个年纪跟他讲“有来有往”这样的一些道理，这个不太好。 [思考]这样子反而不利于金钱观的建立。

[赞]但是你们没有阻拦他拿着100块钱出去就已经比很多家长要强了，这是一件好事。所以这件事情让他自然的发生就行，你们就在旁边看着就好，不需要说太多。

你们要做的就是一旦这个事情逾距、超规了、过格了，这个时候的话该说再说。但是目前的话它不属于是一个破格的动作。

粉丝：
好的，十分感谢。

[并不简单]大冰：

你们甚至要给他一定的认可，在认可的同时再给他建立规则：

如果这是我们家孩子，我就会告诉他：
“你做的特别好，愿意跟人家分享。”
那我就会问一问：
“当时你请他们喝，大家高不高兴啊？”
“哎，高兴！”
“那你高不高兴啊？”
“也高兴！”

嗯，然后就告诉他，你唯一能告诉他的就是这种高兴自己喜不喜欢。

“喜欢！”既然喜欢的话呢，这些钱你是可以支配的，但是你年龄太小了，咱们来规定一个频次好不好？以后咱们别每个星期、也别每天（因为你毕竟就这么点儿钱），咱们要把它算清楚了花对不对？也不能全花在这上面。

咱们以后看看是不是这个夏天咱每个月来一次，或者说下一回别喝饮料了，咱们下回完了之后不行拿钱买个西瓜。

你这个时候我就会跟孩子一块儿算：
“你知道你看你买饮料花了多少钱，但我们同样买西瓜可以是多少钱？买西瓜的话，大家一块儿分西瓜、切西瓜也很好玩啊。”类似于这种，好不好？

粉丝：
好的好的。

[思考]大冰：
在所有你给他的及时认可之后，都可以来补充他的规则意识的建立，这个时候他是听得进去的。

同理，你在给他一切的批判或者指责的这个同时的话，最普通的老百姓都知道“打一巴掌给个甜枣吃”。

[赞]永远不要完全否定一个孩子，就像永远不要完全的认可一个孩子一样。但是这个认可：不是说我认可了你的行为本身“请别人喝饮料了，但是你哪儿做的不好”，不是这样。而是说给他建立规则，捎带脚儿的建立规则。这个就是一加一翻花了嘛？

[赞]记住：永远不要全盘的否定一个孩子，会出问题！

粉丝：
好的，谢谢您。

[并不简单]大冰独白：
1. 有很多后来心理出现问题的年轻人，或者成年以后信心不足，往往都是因为父母的教育是有问题的，都曾经经历过完全的否定，被你的亲爹亲妈贬得一无是处————因为大人会想你是个孩子，记性没那么强，听听就忘了，所以我话说的狠一点儿又怎么着？

2. 你没有做一个“打个巴掌给个甜枣吃”的动作，哪怕是隔天做你都没有，将来孩子长大了不自信，他自己又找不出来原因，在很小的时候已经埋下根儿来了。

3. 所以不管咱们直播间（我不是给大家上课，咱们只是聊天），因为我们聊到了这一部分，为了孩子好（孩子在我这永远是最大的议题啊，才聊到了这个话题————不管你是学历高、学历低，文化高、文化低，那你要教孩子的话：

4. 如果有孩子，如果他犯了错，或者惹你不高兴，你不要给他完全的否定。

[失望]一个成人都受不了绝对权威者在他面前对他的完全否定，更何况是个孩子呢？你以己度人来想一下，在你的职场当中，如果你的直接领导或者你的大领导，对你的工作能力做了完全的否定，你的心里边是怎样的一种状态呀？要保留一点回旋的余地。

[心]摘要：
1. 无条件的爱：爱不应与成绩、表现挂钩，避免孩子形成“交易式”心理，强调“保护者角色”让孩子明确被守护的安全感。

2. 错误处理原则：犯错时“就事论事”，不叠加成人情绪，避免将孩子当情绪垃圾桶。

3. 金钱观引导：认可孩子分享的天性（如请同学喝饮料），先肯定善意再建立规则（如每月一次分享）。

4. 心理储蓄：童年存储的“无条件爱”是成年后应对抑郁的救命钱，缺爱的孩子易陷入“不配得感”。

5. 沟通禁忌：永远不全盘否定孩子，用“打一巴掌给甜枣”平衡批评与认可。
 
[心]我的体会：
1.本质上，很多人怕宠坏孩子还是因为把“人性本恶”当做了大前提，认为孩子天生需要驯化，爱多了会“惯出毛病”，这种思维潜移默化把自己当成了“警察”，把孩子当成了“犯人”。

其实人性的善恶是并存的，对他善就容易激发/放大孩子心里的善，对他恶就容易激发/放大孩子心里的恶。

2. 最戳心的是他说“心理问题能自愈，靠的是童年存下的美好回忆”——原来父母的爱，才是孩子一辈子的救命钱。[泪][泪]。

[心]“无条件的爱，就是父母给孩子最好的配得感。”