很多人在婚姻里有一个信念。

——“我要你证明你爱我。”

如果伴侣能做到无微不至地照顾、对自己无条件地顺从、能猜到自己的想法和需求、感情保持着极高的浓度，这些行为，都代表着他爱自己。

但，一个执着于让伴侣证明他爱自己的人，大概率会盯着感情里“不爱”的证据去看。

原因是，爱是一种感知，另一半是否爱你不需要被证明，你可以在相处的过程中感受到。
同时如果你有能力反馈爱，或是能照顾到对方的情感需求，你们的爱会形成流动，逐渐积攒，感情会在相处的过程中培养，彼此的情感联结也会变深。

这时，爱就会成为彼此之间的一种场域。

但当你执着于想要另一半证明他爱你，说明你不相信自己值得被爱，也不相信自己能够得到真正的爱。
因此，即使你短暂地得到了另一半赠予的爱，你也会认为这份爱一定不会稳定和长久，你内心始终有一种焦虑感。

所以，你会主动搜寻另一半不爱自己的证据。

比如，伴侣回消息的时间慢了一些，你会有一种恐慌的感觉；
或是伴侣的注意力放在了工作上，某段时间忽视了你，你会很焦虑，开始患得患失；
当另一半和你争执时，你会认为他对你不够包容，觉得他变了，会无视对方的需求和感受，开始攻击伴侣；
……

也就是说，另一半的很多行为，你都会解读成“他不够爱自己”。

你会传递自己的这份不安。

其实，当你传递这个信号时，你期待另一半继续证明他爱你，如果他能主动打消你的疑虑，你会再次感知到感情很安全、自己在被爱着。

在情感的前期，伴侣会按照你的期待去做；
但，你总负向解读伴侣的行为，彼此的感情处于损耗的状态，终有一天另一半会丧失证明的动力。

于是，另一半就会开始退缩，逐渐抽回对你的好。

你感知到越来越明显的不爱的信号，内在的焦虑感被彻底激发了出来，同时你认为自己不值得被爱的信念得到了印证，开始自我攻击。
所以，你会陷入自己的负向情绪中，一方面很依赖伴侣，想要持续得到伴侣给予的抱持感，期待他能继续爱自己；
另一方面会对伴侣有恨意，因为他不爱的行为打破了你对被爱的幻想，激发了你的负面情绪，你会沉浸在自己的情绪里，很难走出来。

最终，感情就无法重建，朝着离婚的方向加速发展。

我觉得一个想要证明伴侣爱自己的人，是对爱有很深的渴望的，特别期待自己能获得幸福。
只是，我们过度把被爱的责任归结到了伴侣身上，自己没有办法去创造爱，总是审视伴侣的行为，不懂得经营感情，才导致彼此以离婚散场。
而如果我们自身有爱的能力，不被焦虑感支配，可以走出负向情绪去经营关系，婚姻才有机会被修复，自己也才有机会得到自己渴望的幸福。

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