在评论区看到这样一段话，我想拿出来单开一篇来解析，因为蛮有代表性的（我经历过雷同的事件）。

在冥想的时候，大家可以试着不顺着自己的惯性思维模式走，而是反着去想试试（很难，非常需要定力和突破力），可以日常多多默念“反着道之动”这句话。很多年前我参加工作坊的时候一位德国的人智学老师说过一句经典的话：“在灵性的世界里，一切都是反着的。”

弗洛伊德认为，人的潜意识中包含着被压抑的欲望，这些欲望往往与社会道德、伦理规范相冲突。例如，在意识层面，人们遵循社会规范表现出礼貌、克制等行为，但在潜意识里可能存在攻击性、性冲动等本能欲望。从这个角度看，潜意识中的本能欲望与意识层面所呈现的符合社会规范的行为（可视为一种“真相”的表象）是相互矛盾的。

好，我们依此来解析这段话：

“爸爸走了我感觉自己像大梦一场，醒了。原来结婚后因为老公不喜欢爸爸，嫌弃爸爸种种，我内在认同了这些，也远离爸爸，不和他亲近。现在我后悔自责懊恼，觉得自己从没看见自己，一味在亲密关系里讨好，导致对方也无意识的情感绑架过自己，有时候觉得有点被PUA，现在想剪短这段关系了。”

我的回复是：“我说话直接一点，你如果反感就当我胡扯，如果有一点点触动，可以试着去做两个点的冥想：1️⃣潜意识的真相往往相反，大概率是你怨恨爸爸、疏远了他，但你不能接受自己的冷漠（承认错误确实会很痛）所以将责任归咎给老公不喜欢父亲（他不认识你爸，他对你爸所有的评判都来自于与你的心的链接、反馈 ）；2️⃣爸爸走了，剧烈的痛苦，出于自我保护迁怒给伴侣（不是评判，每个人都容易这么做）、自我惩罚（亲人去世后很多人会产生“我也不想活了”or“我不配好好活”的念头），想离开老公，潜意识是认为自己不配幸福的拥有亲密关系，毁灭欲望上来了。潜意识想沉浸于孤独和悔恨中去链接爸爸（父爱的限定香氛）

评论起放不下很多字，所以我想单开一篇解析一下我经历过的认识过程（当然了，每个人遇到的具体情况、具体的人不一样，但那是现实层面的细节区别，我们可以忽略掉那些，可进入潜意识去感受）

荣格认为人类心灵深处存在着普遍的、与个体意识层面可能相悖的原型内容。这些原型是人类在漫长的进化过程中积累下来的心理经验的总和，它们可能影响个体的行为和认知，而个体在意识层面可能并未察觉到这种影响；这就是为什么大家经常奇怪的说“为什么冬姐说的这些我们都会有感觉，难道我们差不多嘛？” （是的，人与人能差多少呢，我们膜拜的偶像和刚才路过的路人甲，除了身份区别，内心潜意识深处对爱的呼唤和想要得到理解的心差不了多少。）

🌸我怨恨爸爸（ 我爸爸在我身上复制了我爷爷奶奶对他打压、嘲讽、否定式的教育模式），所以我疏远了他，但出于“反相链接”（我们不停的去说一个坏话的时候，还是心里放不下这个人，如果真的放下了，我们是不会提的，不是刻意不提，是根本想不起来），因为对完美父爱的渴望的，我的怨恨让我不停的去说我爸的坏话，导致一个结果，我所有的朋友（包括我的互联网姐妹你们）都知道我爸不好😂 ，这是对他的报复（你觉得自己不错，我就让你身败名裂）。

在亲密关系里，我老公自然而然的觉得我爸对我造成蛮多伤害，而我屡次退行都直接对他造成影响（他要花很多精力来疗愈我），所以我老公确实觉得“你爸不行”，这个时候我会有一些小得意（难觉察or承认这一点容易被网暴），因为我很在意我老公，所以我会觉得我被理解到（自我保护机制）.我爸可能不太知道的是，我一直在我的小家庭里以及在互联网上说他的坏话报复他，这让我心理平衡，大仇得报，这种平衡让我在每次过节过年跟他吃饭的时候保持情绪正常，一旦他又说了我不爱听的话，我就会迅速发微信给我老公吐槽，我老公则会按着我预想的、说出我想听的话来。

那么问题来了，我老公的认知是他独立的对爸做出的判断，还是很大一部分被我影响的？ 当然是我的影响。(实际上在这里面，我暗戳戳的实施了操控，大家理解的精神控制往往比较窄，实际上在家庭里时常发生。)

再深一层解析是，我这样轻车熟路的影响所有人对我爸的评判，是因为我从小就学会了，我妈妈把她的夫妻冲突和婚姻里的问题以及矛盾全部呈现在我面前，她出于自身的创伤没有能力成长，内心能量非常弱，出于自我保护和自爱、求理解的渴望，她自然而然的想要求助她爱的、信任的人，而我作为她的女儿，是一个很好的可以索爱的对象。

如果我们很小的时候被迫就要长大，我们就失去了做孩子的时间（所以很多人在成年后表现的叛逆、幼稚、甚至老房子着火般的失去理智，都是对童年的补偿行为）。

我压着对妈妈的不满，把这笔帐算到了我爸身上。（早期的我不想承认我是怨妈妈的，所以有一定的厌女情绪，对娇妻、撒娇的柔弱女性、扮猪吃老虎的行为会无情的揭穿和鞭笞，完全不想去理解她们的创伤——因为理解我妈已经用光了我对此类女性所有的耐心）

与这位留言的朋友境遇不同的是，我的父母健在，当我的怨气发泄了很多年、恨意基本流淌出来以后，爱在近些年开始流动起来。这位留言的朋友不幸在于，在这一切还没发生之前，父亲去世了。

父亲去世我们必然会有巨大的伤痛感，剧烈的、剜心裂肺的，人的潜意识一直在保护自己不被过度的刺激（比如全能自恋是我们自我保护的生存技能，不需过度批判），潜意识会让我们找到一个“罪咎者”来减轻我们的痛苦（无需评判，亲人有时候被我们迁怒，我们也会被亲人迁怒，这是过度情绪下群体性的疗愈技能，实际上我们都能理解，成年以后伤害值其实会很低，所以大家实在想迁怒的话，别对孩子迁怒即可）

那么，当父亲去世后，由于太过悲伤身体发出警报，潜意识就会驱动一个念头，让我们认为是老公影响了“我”的认知，让他做这个罪人，这样，我们曾经疏远父亲的罪感就会得到减轻一些。我们不能接受自己的冷漠（承认错误确实会很痛），所以将责任归咎给老公不喜欢父亲，但实际上老公没有长年累月的跟父亲生活过，老公对我们父母的所有评判都来自于与我们的心的链接，来自于我们一次次的反馈确认。

很多人会说不是的，因为孩子小，我老公跟我父母生活在一起，他就是看我父母不顺眼；好的，反过来想，很多人婆媳不合，实际上潜意识是被老公影响的。是老公的潜意识故意的想要激化矛盾，想让自己的老婆替自己表达对父权、母权的反抗，自己同时还拥有孝顺的美名。 男女互换，是一样的，因为这里面必然发生很多次我们依靠伴侣反馈来收集信息： 我们觉得对方父母做的不对，试着去跟伴侣吐槽，这个过程中我们会观察对方的反应，如果对方深深的理解父母，且与父母的关系良好，会很容易的让我们释怀和理解，大家的关系都会很好。如果对方潜意识里是有怨恨的，就会“关起门来承认这件事”。而我们出于爱，去挑战对方父母的时候，有一种“替爱人出头”的驱动力，但如果这个时候爱人出于清白感和血脉压制怂了，我们又会很失望……

很多与老人住在一起的矛盾就是这么来的😭所以大家千万！务必！不要跟对方的父母生活在一起！因为上一代父母大部分都是创伤巨严重、觉察力相对弱的，我们不要挑战自己的能量，我们又得工作又得带孩子，是没有气血再去处理这么复杂的多角色关系的，我这种觉察力很强的的人都会屡次退行，所以不建议。

如果需要父母帮忙带孩子，建议在同一个小区租一个房子让父母住，等孩子上幼儿园以后就可以逐渐过渡、结束共同生活在一个小区的关系。

🌸第二个关键的点，在我之前直播讲海灵格家庭系统排列的时候讲过。

当我们的亲人过世以后，我们由于爱的共生，会自然而然的产生“我也不想活了”或者“我不应该好好的活着，我不配快乐，我快乐就是对不起逝者”、“我用永远沉浸在悲伤里才是正确的”的念头。

有一个疗愈案例就是，一个女孩儿严重的厌食症，是因为她最爱的姥姥去世了，她的潜意识就是不想活了，想追随姥姥而去。海灵格给出的建议就是，多去冥想，幻想姥姥就坐在对面，去跟姥姥表达思念和痛苦，表达想追随姥姥去死的愿望，尽情的表达，说“我就是想死，姥姥，我想随你而去。” 毫无控制的去尽情表达这个伤痛以后，再坐到姥姥的位置，进入姥姥的身体，感受姥姥的感受，与姥姥共生，然后以姥姥的身体和心对着自己坐过的位置，对着自己说，感受姥姥会怎么说。

那个女孩儿进入姥姥的身体以后，缓缓的抬起头，对着对面自己坐过的位置，对着枯瘦的自己说：“ 孩子，姥姥的生命结束了，那是姥姥的命运，不是你的。你有你的命运，你有你的命运，你有你的生活，你要把姥姥的命运还给姥姥，不要背负我的命运，而你，我亲爱的孩子，姥姥会一直看着你，爱着你，祝福你去找寻你的命运。”

做了多次这个冥想之后，女孩儿的厌食症逐渐的好了起来。

这个冥想方式是建议大家来做的，尤其留言的这位朋友，产生了想要剪断自己亲密关系的念头，是因为无法接受自己曾经的冷漠，迁怒给老公，今儿又想自我惩罚，想让自己陷入孤独和无依之中，这恰恰又回到了自己与父亲的关系模式的强迫性重复里，这就是原生家庭的传承，看似有觉察，实则殊途同归。（我曾经重复过这个过程）

🌸写到这里，突然意识到，这篇文章我强烈的想要单开一篇的使命原来是，分享“空椅子”这个在心理学上重要的疗愈方式（格式塔疗法，完形疗法Gestalt therapy，大家可以去搜这个关键词了解原理，原文相对晦涩难理解，但没关系，我简单一点说一下方式，只要按我说的写过对话日记、冥想过，就能理解，试着去做就能感受到，在家庭系统排列工作坊里也是有类似的场域于当下感受的，度过荣格的朋友更容易理解。格式塔咨询师认为，接触体验是来访改变和成长的必要条件。通过感觉、知觉、思维认知等方式与外界接触，从感知觉开始，逐渐识别和命名这种知觉，理解这种知觉，到决定如何对之作出反应采取行动，并与情景保持充分协调，完成整个过程，恢复初始状态，如此循环往复形成一个体验循环。可以让我们迅速的以不同的角度看待问题，找到新的应对方式和解决问题的思路。例如与想象中的朋友对话时可能会发现自己之前对朋友的误解，从而找到修复关系的方法；或自我不同状态的对话中，学会整合不同的情感和需求，更好地应对生活中的挑战。）

❤️这里要特别感谢一个姐姐，当年，一个夏季的雨天，在望京的一个咖啡厅里，她听我焦虑且无头绪的诉说着我对亲密关系的苦恼以后，起身搬起来两把白色的椅子，面对面摆放，让我坐在第一把椅子上，对着空椅子，幻想椅子上坐着我男朋友，让我对他说出我内心真正想说的话；等我说完以后，又让我坐在对面椅子上，让我感受自己进入男朋友的身体，让我男朋友来回应我刚才说出的话。

巨神奇的是，本来我在无端的猜测和猜忌他，但当我成为他以后，他很诚恳的说出了自己的想法和行为背后的心理，让我深深的理解了他。

很庆幸这个疗愈就在那个夏季的雨天自然而然的发生了，我没有打电话甚至去找他作、闹、撕逼、查手机证明他不够爱我，而是发现他是逃避性依恋人格，他害怕我排山倒海的爱和内在的索取与绑定欲，但又想得到我的爱，所以经常表现的时而非常恩爱，时而又疏远。在我做完“空椅子”后，我的情绪平静了下来，很安心的去忙自己的事了，傍晚，他的电话打了过来，约我去吃饭，我非常开心，也开始觉察我内心索爱的黑洞。

后来，这个男人就是我现在的老公。

这个疗愈方式我也用在与我女儿的关系发生矛盾时、用在跟我去逝的奶奶对话上、用在我对爸爸的怨恨和索爱上……在我很多次即将被负面情绪撕裂时候，拯救了我。

“空椅子”看似是简单的角色扮演方式，但当我们清空场域沉浸入冥想与想象中的人对话，深入探索和表达内心的情感、冲突和未被满足的需求时，当我们在在安全的环境场域中将内心压抑的情感毫无保留地释放出来以后，真的可以大大的缓解焦虑、抑郁等情绪。同时可以增强我们的自我觉察的能力， 通过与不同人（包括与自己内心不同的部分）的对话，我们可以更加深入的了解自己的情感、想法和行为模式，发现自己内心深处隐藏的需求、未被解决的冲突以及一些自动化的思维和反应模式。最关键的，我们会得以看到那个在月之暗面深处隐藏的那个黑暗的那个我们、像极了我们痛恨过的很多人。（这个最终的接纳，会让我们内心趋于平安和圆满）

我走在疗愈的路上，邀大家同行💕祝福我们所有人，都拥有平安宁静的心灵，幸福生活[爱你][爱你][爱你]