很多婚姻里，会出现一种现象。

——从前对你百依百顺的伴侣，在和你提了离婚后，突然变得很决绝。
他不再关注你的情绪，也不再回应你的需求，不会主动联系你，你会感受到他彻底放下你了。

数年的感情，在几个月里消磨殆尽。

你会很费解：明明以前两个人真正爱过，为什么伴侣一瞬间就像是变了一个人？
在他提出离婚后，你会因为他不再爱你而痛苦，更会因为感受到他的冷漠而觉得修复婚姻无望，会很无助。

其实，另一半之所以会冷漠地对待你，是因为他“冻结”了对你的爱。

而情感的冻结，并不是一朝一夕完成的，而是经历了漫长的岁月累积和一次次的失望。

我举个例子。

比如，你是一个很缺乏安全感的人，在你们两个人相处的时候，一旦彼此发生了矛盾或是两个人想法不一致时，你特别想要他迁就你，只有这样，你才会觉得感情是安全的、可控的。
同时，你会从他的妥协中，能够感受到被另一半爱着，会体验到自己被对方重视。

于是，当彼此发生冲突后，你会费尽力气得到他的妥协和服从。

可能你会向他发脾气，表现出很强势的姿态，如果他不听从你的想法，你就会用锋利的情绪攻击他；
或是，你会冷脸，会向他施加情绪压力，表现出很不开心的样子，而只有他妥协、顺从你的心意，你的情绪才会消解；
也可能你会历数为他的付出和牺牲，攻击他过往没做好的事、翻旧账，你会让自己处于道德高位，迫使伴侣向你低头；
……

你通过一系列方式，让自己处于情感高位。

你会感知到婚姻是可控的，也会体验到自己被重视，自己的情感需求得到了满足。

可是，伴侣和你的感受是错位的——长期的迁就让伴侣觉得他没有得到爱，而且你很少向他妥协，他会觉得你只在意你自己的需求，总在无视他的感受。
一次次的迁就让他很压抑，也得不到你给他的爱的反馈，他会质疑家庭存在的意义，内在的匮乏感会涌现出来。

这时，伴侣会逐渐表达他的不满。

他会在发生冲突后开始向你提要求，期待你不要过于强势，渴望你也能关注他需要什么，想要你偶尔向他妥协。

但在你们之前的相处中，都是他迁就你，你已经适应了伴侣的顺从，认为自己就应该是被爱的一方。
所以，你会无视另一半提出的要求和他的内在渴望，你更关注自己的情感需求是不是被满足。
因此，你反而会把伴侣表达他的情感需求理解成“他变了”“他不愿意爱你了”，你就会焦虑，会害怕失去伴侣对你的好，会患得患失，会很想要他继续爱你、为你付出。

到这个阶段，伴侣就会觉得你很自我，一直听不进去他的意见，也看不见他的感受，从来都只关注你自己，根本不会在意他，就会导致他一次又一次地失望。
直到有一天，失望累积到一定的程度，他就会提出离婚，不想继续过下去了。

而他提离婚，并不是因为一时冲动，而是失望了很多次，纠结了很久，可他发现你并不会改变，所以才冻结了对你的爱，不再奢望你会爱他。
因此，无论你认错、乞求、讨好、责骂、谈责任或谈孩子，都无法打消他离婚的决心。
当你发现自己无论怎么做都没法让他回心转意后，就会丧失修复婚姻的信心，沮丧又无助。

从专业角度看，之所以你无论怎么做伴侣都没有给你好的反馈，是因为你用错了方法。

这类婚姻修复的重点在于承认自己对伴侣造成的伤害，深入了解伴侣的感受，去调整彼此的相处模式，具备爱的反馈的能力，让伴侣感受你有真正爱他的意愿。
当他发现在你身上能实现他渴望的被爱，就会因为这份“得到被爱的可能”而重新和你在一起。

另一半想要离婚，本质原因是他觉得在你身上永远都得不到他想要的爱，而只有让他看到你有能力满足他渴望的情感需求，才能真正修复好婚姻。

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