晚上刚接到朋友电话，严重的焦虑躯体化，询问我是否能帮他代课。其实每次看到他的文字都有点心疼，那种抑郁焦虑的情绪我也有过，幸运的是我扛过来了，并且我现在活得还算轻松自在。我也不知道这么说会不会让他们再次焦虑，“为什么扛过来的不是我？” 我的本意不是如此的。

曾经做过一段时间的树洞，承蒙信任，确实有一些陌生的网友找到了我，和我诉说一些自己的情绪。我很开心，后来这些人里面有人来北京找我吃饭，有人给我寄过小礼物，也有人给我反馈积极治疗后和现在男朋友的幸福生活。只是后来，我自己的注意力转移到线下。没有和之前一样每天分享自己的点滴，和广大网友保持很强的黏性，慢慢地好像也就没有当树洞这回事了，但我依然有在关注着你们的。

前段时间奶奶去世，我遇到了家里一位长辈，她是很厉害的高知女性，说我和她身边认识在读博士的孩子精神状态都不太一样，询问我怎么看待毕业就业生活。我和她聊了很多很多，我说因为很多不好的遭遇我也遇到过，如果我沉浸在那我永远会被困在那里。包括奶奶去世这个事对我打击其实很大，但我依然要脱敏尽早让自己出来，活着的人还要继续自己的生活。好久没分享过自己的感受啦，所以今天想多说两句，如果能对你们有用我很荣幸。

首先是毕业压力，我现在差不多算延期毕业里最晚那批的，导师其实也很头疼我，当所有同学为了论文课题忙忙碌碌的时候，我今天去喝点精酿，明天去看个电影，后天去徒步旅行。我的宗旨就是，既然毕业就失业，那就先不毕业。既然工作后会很痛苦，那就尽量让自己迟点工作。我不要延迟满足，我要提前补偿可能会遗憾的人生。我能看到正常毕业同学的学习状态，包括发好多篇顶刊去哪工作的，我一点不眼红，他们的那种状态就该配上正常毕业和好的工作。我只能说，我和他们想要的东西不一样，这没有对错，只要自己舒服就行。当然我迟点工作也没有在用家里的钱，我自己一直在带点轻松的兼职，差不多能满足我的精神和物质生活。

其次是工作压力。这点我没太有发言权，因为还没开始工作。就我浅薄的阅历来看这件事，我目前非常执拗于工作无意义这一观点。工作唯一的意义就是给钱，这笔钱可以让我过上我喜欢的生活。我不去否定有些朋友渴望从工作中获取快乐，比如晋升加薪又或者职业技能的提升，可我不想去和他们做朋友。我对自己的肯定可以来源于生活，不需要工作带给我，还是那句话，他唯一能带给我的就是钱，用于支付我的生活。这些年我们还能听到对某个人的评价体系里带有工作认真或者有上进心这样的字眼么？很少了吧，大家心里都门清儿了，这是夸我还是想继续压榨我呢。所以啊，工作就是工作，不要谈意义，更不必要引起巨幅的情绪波动。如果在有能力和想法之后，我的意见，包括我自己来说，更倾向做自由职业者，而不是去往会异化人，把人当作机器零件的地带。

最后可能就是感情的压力，这里不局限于爱情友情亲情。我现在的状态是能够接受所有人离开，包括自己至亲至爱之人。因为我还是我，我还有我的生活要过，这种自然规律的事，发生就是早晚问题。早点给自己做好心理预期管理，真到来的时候，天不会塌。这不是一种冷冰冰的旁观，我自己依然热忱地和他们交流相处，但我永远都不囿于那个身份属性之内。最重要的还是我，我自己的生活，而非他们。如果能少一些执着的联结，多一些对自身的关注，我觉得父母那辈也会轻松自在许多，我们更是如此。

很多事我看开了就是看开了，我现在真的没有任何焦虑的情绪，极度偶尔明天做组会今天会稍微有点，过了就好了。这里只做分享，本心不是说服，希望大家都可以好好的。