有时我真怀疑我公公是npd倾向。
蜜汁自信，觉得什么都是他对；
情商很低，别人的感受不重要，重要的是他认为；
关键是还有很强的控制欲，就是那种“在座的各位都是乐色”，只有服从他才行。如果不服从，各种贬低、打压、挖苦、嘲讽就来了，言语洗脑到你认同或沉默为止。

我婆婆大概就是所谓的“飞猴”，被打压和洗脑成功，什么都顺着，毫无主张、毫无自我，上医院看病都被嘲笑只能偷偷去那种；
我老公是“金童”，公公的骄傲，他教育成功的代表，我们都要服从他英明领导的原因；
我儿子本来应该被当做“金童”来着，但是老观念里孩子必须打压到完全服从才“乖”，而小盆友明显拒绝服从，现在和我一样，是家里的“替罪羊”，任何问题都是我和孩子不好，我们是一切矛盾和错误的罪魁祸首（当然我更是……）　

我看教育上家长的大忌他都踩全了。
一边动辄指责、毫无尊重，还经常以“开玩笑”为名嘲讽，
比如前两天说小孩的发型像汉奸，眼神像坏人，
说完哈哈笑，说“你听我的，理发再短点就不像汉奸了”“开个玩笑不要当真”；
一边又摆出牺牲者的状态，反复说“我舍不得吃都留给你”“没有人比我更关心你”，
以期孩子对他产生内疚。

我家娃现在对他都应激了，看到他上我们家都紧张，听见他说话就防备状态出现了。
偏偏老人家还老要上门看望孙子，
看望也就罢了，老挑我和他爸爸不在的时候，过来给孩子洗脑，让孩子无条件相信他，听他的“鸡汤”，还美其名曰“鼓励”。

今天趁我不在过来给孩子进行“挫折教育”，一个故事接一个故事地批评我儿子不如伟人们抗挫耐压。
孩子当他面不敢反抗，冷脸默默听，等我到家就开始吐苦水。
我心里的火往上冒，打算打电话给我老公，让他说说他爸，
但儿子制止道：“爸爸和爷爷的观念其实是一样的，所以他总说改变不了爷爷，其实是他心里就懒得管，你跟他说也没用，这些年了都这样。”

正说着，老人家又过来了，见我在就一愣，然后东转转西摸摸就准备走了。
我叫住他说：“爸，今天你和孙子聊了天，他现在感觉很焦虑，压力很大。”
公公立马说：“我就问了问他身体好点没，其他又没说啥。”
扭头叫我儿子给他证明：“我是不是没说啥？”
儿子默默地转身回房间，一句话都不说。
我说：“没事，你不用证明说了啥，你知道你孙子的情绪被说得很糟糕就行了，越说越糟糕还不如不要说了。”
老爷子甩头一声不吭走了。

我儿子出来怪我：“你一得罪爷爷，这几天他要天天来找我麻烦了，还会反复要我证明他什么都没说，让我和你们说谎。”
我说：“虽然我们改变不了他，但是我希望你知道我不害怕他，
我会为你托底，接下来几天我也尽量多陪你。
他没有完成他的课题分离，
不断地侵犯你的边界，希望你服从他，
你可以告诉自己，他的话都是他的焦虑和控制欲，与你无关，
多练习几次这样自我对话，慢慢会摆脱他的影响的
——我就是这样慢慢摆脱的。”

是的，没办法改变他，
我也从原本努力和他争辩，到现在使用“灰岩石法则”，
看懂他的投射，对他的言语就没那么在乎了。
只怪之前没有了解过、意识到npd人格对家人的吸食和伤害，
弄得自己莫名地不开心，小孩也一直在压抑情绪。
我闺蜜以前责怪我没有保护好小孩，
现在看看那些活得恣意欢愉的孩子，背后都有一个“护短”的妈妈，
让孩子拥有“我足够好”“我不需要依附他人”的安全感和自信心。