三年了，你离开我存在的这个维度三年了。时间过的好快好快，从开始的度日如年般的疼痛，到现在就像从未经历过任何伤痛一样，时间真是个好东西，带走了新鲜的伤口，只是留下了痕迹罢了。

其实很多时候，我都会安慰自己，我觉得活着也挺累的，你又是爱操心的人，早点走也挺好，不然多辛苦啊，可是又有很多时候，有时候是骑车看到日落，闻到花香，有时候是起飞坐在座位上发呆看向窗外的云，或者每次回家每次走过我们共同走过的路，我都会很想你很想你，那些瞬间偶尔也会忘记你不在了，就很想和你打电话“妈妈，你在干嘛呢？我骑车去健身了，桂花树开花了诶，好香啊”

不过这两年我过的挺好的，该吃吃该喝喝，每天也过的挺开心的，经常和朋友们喝酒发疯，喜欢上喝酒了，不清醒挺好的，会放大当下的快乐，我觉得我需要这种短暂疯狂的情绪，现在也不会像第一年一样，痛苦的情绪就像影子一样和我在一起，我甚至不能在睡觉前酝酿睡意，闭上眼都是数不尽的悔恨和数不清的想念，现在我也不敢看我们曾经的聊天记录，照片视频，这些东西就像鞭炮的引线，一点就把我以为的快乐炸的粉碎，不过我还是过的挺好的，也很少哭，我都能想到你看到这样的我会说 “你真像你爸，心真大”

你走之后，百天的时候我找人算了一下，算事情的姐姐说你生前做了很多好事，去的地方很好，灵魂已经解脱了，除了祝福我，想让我早点结婚，其他没什么了，听了这些抚慰了我很多痛苦，因为你一直都是一个很热爱生活的人，生病的时候还会给我发医院里开的花，一个这样的人我怎么能够在失去你的时候，说你解脱了？明明你很想和我好好生活，好好陪着我，还想和我一起旅游，将来还说给我带孩子呢，但物是人非，很多东西也不是我们能选择的，让你失去的时候，往往是没有一点办法的，我一直都觉得很对不起你，你生病的时候我没有在你身边照顾你，你难受的时候也没有陪着你，连你不在的时候我甚至都不在身边，有时候真的觉得好可怕，只是想想就觉得好痛好痛，妈妈，对不起呀，高中的时候我就给你写信说“下辈子换我当妈妈，我来照顾你” 你一定要记得啊，妈妈，下辈子给我一个机会弥补我今生的遗憾

妈妈，你还记不记得你以前说你是富养我，当时我还笑，我说咱家这个条件还富养？但是现在我深刻感受到你确实是富养我长大，你对我的爱不掺杂任何其他，你就是单纯因为我是你的女儿而全身心的爱着我，你让我知道我永远有退路，你会给我你的一切，你教会了我什么是爱，又如何爱。其实你走之后我一直觉得好没意思，有时候又实在太痛苦，快乐的事也是稍瞬即是，而痛苦的感觉却积压在心底，时不时就会翻涌上来，人生的意义是什么呢？妈妈

我觉得我还需要用活着的时间慢慢体会，去找到自己，其实我很幸运了，有很多人爱我支持我，爱人家人朋友，都在我痛苦难过又或者快乐的时候和我共享情绪，这已经很幸福了，所以妈妈，我还需要在这个你不在的维度再活的久一点，可能会时常感到痛苦无助，但是也会感受到很多很多爱吧，总有一天会见面的，妈妈

我会带着你给我的爱去好好看看更多的世界，我也会带着对你的思念去感受更多的美好，谢谢你妈妈，我爱你