刚刚看一个大神写的沟通干货，觉得特别实用：

“我们该怎么和不熟的人破冰~加深好感，比如领导、同事和客户呢?”

首先一定要记住，闲谈的最高任务是优化双方关系，我们可以通过闲谈，让自己和沟通对象之间的关系变得更好。

闲谈=传递尊重+传递价值。

一、传递尊重：有3个方法。

1.请教问题。

这里需要稍作说明的是，一个真正能促进双方关系的请教，其实有不少讲究。

比如，你请教的问题必须在对方擅长的领域，这样对方才会有自信心和控制感。你要结合对方的特点，请教一个特定的、明确的、有场景性的问题。
这就考验你平日里的观察能力了——是不是可以察觉到对方和你之间的差异，对方和其他人之间的差异，等等。哪怕遇到没那么熟悉的人，你也要留意他的特点。

举个例子，如果沟通对象身上有明显的健身痕迹，你就可以请教他平日里锻炼的方式。他如果真锻炼，肯定非常乐于分享。而如果他不锻炼，因为你变相夸了他身材好，他也会很开心。这样的请教，左右都不吃亏。

但如果是对方不擅长的领域，就可能出现一个请教抛出来后，对方半天不吭声，或者一时间回答不完的情况。假如你在电梯间里追着人家问：“您看霍布斯的书吗？”这就是故意给对方难堪了。

[心]请教是一种万能的沟通方法。它不仅可以传递尊重，还能让你切实地有所收获。苏格拉底就曾说过：“问题是接生婆，它能帮助新思想诞生。”

2.多给一点

如果你想在沟通过程中保持开放性的交互，就得学会说话时“多给一点”。

这首先要求你在向对方请教时，不能抛出封闭式问题。比如：“王老师，我想请客户吃饭，您觉得我请他去全聚德好吗？”对方只能回答“好”或者“不好”。做完这个选择题，沟通就此结束。

“多给一点”意味着你要为对方提供更多信息抓手。比如这样问：“王老师，我想请客户吃饭，而且想招待得隆重点，您看我去哪家餐厅合适啊？”这不但是一个开放性问题，而且因为有“想招待得隆重点”这个信息，对方的回答可以非常有针对性。

事实上，闲谈追求的就是这种开放性的交互。通过“多给一点”的方式，对方会感受到你的尊重和善意，你们也会因此变得亲近。

3.深度破冰

如果只是坐电梯、等咖啡时的闲谈，掌握前面两个技巧就足够了。但在很多社交场合里，一顿饭吃两个小时，“上个请教”“多给一点”根本撑不过这么长时间。所以，你还要学习如何深度破冰，让双方半生不熟的关系在这两个小时内升温。

我们在深度破冰环节准各的自我介绍。较先前版未‘有开级迭代。除了说明“我是谁”“我和你有什么关系”，还要想想与这个闲读福景、这些人有特殊关系的事件或者故事。它将成为你投人湖水中的第一粒小石子，可以引发涟漪效应。

4.管理人设
注意这里不是贴标签，但如果你想别人认为你是职业女性那你和别人交流时育儿话题就不适合讲太多。

以我自己为例。在一些高端活动上，大家开始讨论红酒时，虽然这是一个很热门的闲谈话题，但我会立即举手，“光荣”地承认：“我一无所知，你们给我点杯冰啤酒就行。”

我们不需要证明自己什么都懂。像这样自揭“短处”，大家不会瞧不起你，反倒觉得你很坦率。

所以，每次我说自己不懂红酒，所有人的反应都是“不行，给她倒上，今天必须重点帮扶，要让她尝出好来”。

它同样可以产生涟漪效应，让闲谈发散开去。更重要的是，当我们明确“不谈什么”的限定后，它会反过来增强我们的人设。

还是以我自己为例。我是一个创业妇女，饮茗品酒、岁月静好的生活本就离我很远。当我强调自己不懂红酒以后，在场所有人都会给我打上“劳动妇女”的标签。

那么，如果他们再有那种纯粹享受型的局，肯定不会喊我了，我就可以节省时间。而如果他们想聊聊公司经营，我创业妇女的形象就会第一时间浮现在他们的脑海里。当然，我也非常乐意谈论这个话题。

注意敏感话题最好不要聊，比如三观，疾病，信仰，隐私，经济情况，八卦……

二、传递价值：让对方觉得我们说的对他有用。

当然，有用不是非得在5分钟的聊天里给对方签个大订单，这不现实。只要对方在跟你闲谈时感受好，有收获感，就可以了。传递价值的闲谈会让你赢得别人的尊重，那你们的关系就会更长远。

节选自脱不花《沟通的方法》，这是今年我看过的收获最大的书，填补了“社恐本恐”的空白。

[心]其实，社恐的人很可能不是真的社恐，只是因为不善沟通有过糟糕的体验，后来越来越不敢社交了…我就是这样。

其实我觉得学习这些沟通技巧以后，不一定能变成社交高手，但会增加我们尝试的勇气和社交的自信。

#博雅女士#(读书笔记)