好像没有写过自己的想法了，因为总是感觉幸福是无声的。因为人在感受到幸福的时候嘴巴说不出来的，犹记上次从上海匆匆赶回来的时候只睡了几个小时却还是感悟很多一样清汤寡水打下来的一篇小作文。那个时候是真的幸福吗好像没有。因为只想见你可总是匆匆又匆匆 凌晨的匆匆一面一首歌和按分钟算的拼盘根本无法解决这些个问题，但又因为见到了你我不敢说不幸福。见面就像解药，见面就像倒计时，从倒数零秒见到你那刻再一次开始正数 。所以我想我更多时候在想我们下一次见面是什么时候。 因为见到你太幸福了鼻鼻 太幸福了，幸福到我甚至只用看着相册里的图片就可以撑过一周。
离开重庆那天我没有坐飞机，我想体会一个过程。所以我一路从你的家乡坐回了我的家乡。这之中我看到了很多不同的景色，可这一路上我却反复着前一天的两小时。这是我自认为我所能够做到对于自己最完美的截断反应的度过方法。降落重庆的那天我第一次遇到了颠簸，当时还在飞机上我给好友发出去了一条信息说自己遇上了有点紧张。原以为根本发不出的消息那天竟在第二次气流来临前收到了好友的回复，那个瞬间在想可能这条消息会不会要发给更重要的人。大脑能思考的瞬间已经落地，我和友开玩笑说这就是重庆给我的见面礼，那可能这就是爱有声音。我去走了你走过的路，吃了你以前楼下那边的火锅，晚上去接你下班我没有等很久。听到前面的妹妹等了你好几个小时我感叹 峻豪 爱你的人真的很多。那就好你值得被爱。我站在人墙后看到你挥手的时候眼前的景色终于开始有了颜色，如果能定义我们就用粉色吧 粉色很浪漫。
就像我所说的我无法诉说第二天是怎么样的幸福，因为我明明已经很贪心了。我明白很多的第一次是你带来的，所以这两个小时弥足珍贵。 我不会不懂，我看着两个小时根本没歇着的、串场毫不畏惧的、能够肆意表达爱意的你，想了想这里的一切都是你送的礼物。我没有在为了灯牌伤身且终身只有粉色，我没有在为了和别人攀谈粉籍而烦恼我只知道旁边的人都爱你，我知道见面的机会是需要双向奔赴的，感谢你的礼物峻豪，这一回我没有尖叫没有哭泣，安安静静拆开了这份礼物。
你成长的很快峻豪，原本以为你可能会向第一次上红毯一样那么紧张，可舞台上自信于你我很开心又很震惊。大众的目光于你在这短短一年该是一种凌迟，但你永远是最好的孩子。写到这里其实我已经落泪，没有人真正经历过你的一切会不伤心落泪，但我希望你能理解这不是一种负担，这其实是爱，眼泪只不过是爱的具象化，我现在更想把那段时间直接划到一月一号结束，因为我们在上海获得新生。为什么你总是被推到风口浪尖呢，拿你赚取每次流量与议题的瞬间都让我觉得反感，明明是因为他人的需求才换来的你去充当实验者，你像一个打不到的反派又像一个冲到阵前不畏惧生死的忠心骑士。在我情绪上升的每个夜晚里的很多时间我比你希望自己能当一会儿张峻豪，甚至是我想发泄一下，我想冲动一下。我夸你是小淡人是真的，就是淡淡的，没有情绪的，你最有情绪的瞬间只存在于你每个灵感乍现的时候，你的歌你的词是你给予世人最好的态度。明明希望这一篇是最目前以来最幸福的一篇来着，哎，其实我希望所有的存在对于你而言是解药，是支持你下去的动力。
说到这我们还想讲讲以前，前两天看到首页转出来你十七岁的微博，这是你最后一段多人时光。如今过的太幸福了我对于伤痛的感知力已经大大下降，当你落下的每滴泪水都叫幸福的时候是感知不到伤感的。想你被别人爱是我的出发点，我太被动了，别人一句十八岁不想一个人过就把我带入情绪了。好难啊，这一段我写不下去了，总感觉在大泥滩里一切都拖着你更慢更慢，需要你用最后一颗炙热的真心去托举。连我都不想变成公式化的人，不要，不聊了。你回到杭州我是有着一丝说不好的情绪的，可其实落地萧山的瞬间你就不同了，我又担心什么呢，只是在不断推翻旧回忆的每一次。
看着你成功落幕之后的每一天我都觉得在变好，却也看着热度带来了一些过往的云烟。每个人都说着自己有多爱你，但其实我又想说爱是不用嘴巴也能说出来的。金钱可以丈量高楼大厦，可以丈量场馆的距离，可以丈量成团的名额，可以丈量出道位的多少，可以丈量流量的去向，但它不可以丈量爱的深浅。因为爱可以是高调宣扬也可以是隐去姓名。那段只有彼此的时间我们走下来了世人又有何种可能再去批评爱为何物。流言蜚语于张峻豪我觉得实在是家常便饭，所以爱，其实全凭良心。
最后写写我和峻豪吧，坦白来说爱峻豪在我这里一直是一个阶段性的过程，我总是希望看他更好，没出道的时候希望陪到他出道，看他第一次外务胜利又希望他更火一些，本以为上海梦圆却又看不惯你在大团体中的待遇。一拖再拖一等再等。去北京参加那次外务的那天，凌晨清空的是我的思绪，见你的每一次我几乎丧失睡眠的能力，更多的时候是没有感情。早起赶飞机去场馆外等你，进不去的时候我在想下一次我该早点决定，选择最把稳的那个方法。我在场馆外近乎于崩溃，不过还好，我总觉得自己爱你是有天赋的，所以还是幸运的。我会珍惜那个瞬间，你向台中央走过来的时候我的呼吸是暂停的，很感谢我和你用肉眼对视，瞬间的幸福可以堪比永远。但人生不会一帆风顺，我在场馆外听到歌声的时候，其实想的是原来这个世界上真的有用钱砸不开的距离，场面是拥挤的，人声是嘈杂的，那一刻我是难以想象几分钟前我们在对视的，我想见你，几乎于疯狂。思念无声但泪水有声，但好想告诉那会的自己你等来了首唱会。回到家乡友问我这一趟如何，我说北京送给我的只有一杯瑞幸。现在看来这应该只是我感受幸福之前的一个小插曲吧，对。
我对于未来是没有概念也没有畅想的，没有冲动的感情我连脱掉两个字都对你说不出口，万千话语只能留下张峻豪三个字。希望万事顺遂顺顺利利，看你走向卫冕。
这两个小时里其实我没有好好用肉眼看过你， 好烦哦，眼睛明明是最好的摄像机，可大脑为什么是最差的储存器。最后的最后你安可的时候唱了2025ambition，我没有对上焦的第三次我知道这是我该放下一切了。因为这是你的首唱会，这是你第一次唱ambition，我应该去享受它，用肉眼。我静静靠在椅子上，看着你像钻石一样站在台中，台下坐满了粉丝，周围撒下彩带。我不是没有离你更近过，可能更早的几周前我们用肉眼对视过。但是不可否认的是舞台上的你才是最让人难以想象的有魅力，对于你我来说都算不上见过最大的场馆此刻确实我认为最大的最远的距离。我用肉眼享受了这一场宴会的最后一程，给2025的第一程画下了一个最完美的句号。就像你说的这是结束也是开始。
现在是早上7:00，2720个字，我花了三个小时想短短诉说我的爱，晚上二十分钟才是你的生日但我想没到十八岁就再给每次多留二十分钟吧。可能出于isfp的超级仪式感加上天生敏感我想在这个时间发，很小的阶段总结。听你的歌，一点点爱你，鼻鼻 我们再见 不打句号那种