别人打你要不要还手？别人踢你要不要踢回去？别人不是故意的能不能还手？

（上半部分是托托刚过四岁生日，我发在原生家庭里的。刚刚补充了托托现在五岁半、大变活人，此时的我是怎么想这个问题，在后半部分）

养育孩子既困难又容易，特别辩证。别人家的成功学几乎无法复制。不同场景、不同年龄段、不同养育模式、不同家长，每个家庭能接受的方式都不一样。

小米上幼儿园后磕磕碰碰不少。有次后颈被抓出几道明显伤痕，我很心疼，但小米描述得云淡风轻，以我和他的交情，他没有要我给他出头的意思，我也就定定心劝自己随他。

很多家长都主张谁先动手就还手。我和小米讨论过，小米也说当然要还手。但从我平时观察和老师反馈来看，小米从来没有实质性的还手行为，肢体条件反射就是走开。

当然，主张还回去的，我也能共情到他们，谁家自己的娃不心疼呢？那都是生死之交的情分。

不过我想过也有可能是受家庭环境局部影响。他有时情绪上头时会一把抓我脸，那时我跟他表达过：这个年龄段很多时候无法很好控制自己的行为，这很正常；大人和小孩大脑发展水平和身高力量都不对等，我不想打。

但无论如何，先让子弹飞一飞。因为小朋友的社交场景瞬息万变，很多事真的很难讲清道理。

分享一个小米跟我说的幼儿园打架事件：

A和几个孩子（包括小米）在滑梯玩解救游戏，每个人上滑梯前要喊“救命救命救救我”，其他人合力把队友托上来。

B过来爬滑梯，大家一起喊“不要上来”

B：我就要，滑梯是幼儿园的，我想玩就能玩。
A：可以，但你要说救命，救救我！
B：我不要说，这是我的决定。

然后B爬上来，A打了B。

后到的孩子不懂先来孩子的游戏规则，先来的孩子默认大家都该知道规则。一群处于前运算阶段的幼儿，思维具有不可逆性和自我中心特征，冲动的孩子就容易发生肢体冲突…

问题来了，这里谁是出于恶意的？一个都没有。

————-（微博打工人分界线）

现在托托五岁半。昨天和弟弟“1-1事件”中，我猜弟弟肯定不是故意的。我这么肯定是因为认识他们好多年，弟弟和托托好得像眉姐姐对嬛儿说的：“我虽羡慕但不嫉妒”，他是托托头号迷弟。但托托还手了。

“1-1事件”下方评论：在还手前告诉孩子弟弟不是故意的，让弟弟道歉会不会更好？

每个人理解角度不同，评判标准也不同。我不会这么做，因为：

1. 我没看到开头，不会把自己想象当真相，这会让孩子反感。

2. 不是所有孩子都愿意说或接受“对不起”，弟弟就非常讨厌这三个字，这是我半年前发现的。他们都五岁了，早明白“对不起”的意思，还用教吗？两岁小孩吗？（后来促成和好是弟弟说“托托我原谅你了”而不是“对不起”，但托托没在意，两人一下就嘻嘻哈哈起来了）

3. 托托已经打了，而且就菜鸡力度，在我看来根本不算“还手”，只是心理按摩，确认自我存在。这很符合埃里克森心理社会发展阶段特征，他在认真完成心理发展任务。

4. 如果我说弟弟不是故意的，说了能干嘛？托托自己没看见吗？我孩子非常灵！客观事实是托托觉得痛、不舒服了啊。

5. 换位思考，我跟闺蜜吵架，我可以算了，但是别人不能让我算了，尤其是我家人。人两兄弟关系基础本来就好，话太多瞎积极只会办坏事。

我的人生观处世哲学，我觉得很棒很好用，我会用在自己身上。拿自己的这一套去教我小孩，我觉得太自大了。这个世界有处事标准答案吗？那些对着孩子随地大小道理的爹妈，我想问问：你的人际关系、亲密关系好不好？累不累？孩子真听你的就不怕有毒吗？

别人推你要不要还手？别人踢你要不要踢回去？别人不是故意能不能还手？

昨天和今天不一样，今天和明天也不一样。面对的人、事、甚至自己都在变。

德里达说：“没人可以替我而死，也没人可以替我做出决断。”应无所住而生其心，可化解二元对立。

家长能做的是好好对孩子，尊重孩子，不要欺负小孩。当孩子内心充满安全感，拥有很灵的体感，他的下意识就可以帮助他和保护他。

#育儿聊一聊##萝卜谈孩子们的社交#