刚刚看了休闲璐说自己去年被分手，其实前天才释然，被一哥们儿说其实对方就是没看上你，接着她就释然了。我有种很熟悉的感觉。

要说我完全接受小金可能不是很爱我，我没做到，还是会难过。但要说我有多难过，我现在心不会疼的死去活来了。

几个月以前，我和小金去看心理门诊时，我哭着和医生说我觉得小金没有我喜欢他多，我怀疑他到底喜不喜欢我，小金一听炸毛了，骂我。闺蜜知道后说他心虚了，说中了。我很生气，何以见得他是被我说中急眼的，他能在我上班的时候去买菜买水果做饭，就为了我下班回家有可口饭菜吃，他在生活上对我无微不至，也舍得为我各种花钱，怎么可能是不喜欢我。

最近我带着孩子去小姨家看外公，和大家深聊。我说我在对待小金妈妈来家里看孩子这件事，很反感排斥，但我怕因为我的拒绝导致事后小金又在群里发疯找麻烦，导致离婚协议或诉讼很麻烦，所以我同意她来家看孩子。小姨夫叹了一口气，说宝，你怎么活的这么憋屈，你生活条件这么好，你爸妈有退休金，你有正式工作，养得起孩子，抚养权也一定是你的，为什么会怕？满心满眼全是在心疼我，我突然自省，对啊，为什么我总是在怕？我活这么大没有人告诉我自己的感受最重要，为什么我总在“顾全大局”下压抑自我。事后我打了电话给小姨夫，我告诉他是他点醒了我，是啊，为什么我总在“怕”？他仿佛替我出气般说：就是！怕什么！你怎么高兴怎么过！

前两天，阴差阳错和单位一个东北司机大哥聊天，在单位他接触的人中，我与他最聊得来。每天我们都会坐同一辆班车，我起点站坐，他中途上车，他说总能看见我的状态。他学我两年前刚认识他不久的状态，“再见老哥！”他说我声音嘹亮，精神头足。现在的我每天上班瘫在座椅里斜着眼看手机，仿佛失恋一样。我没忍住，鬼使神差和他说了我的事。他听说我和小金有两次吵架后，小金让我回娘家，孩子留下他照顾时，大哥说小金就是不那么喜欢你。

当下我的心咯噔一下，但出乎意料我的心不疼了，也许我也没那么在乎小金了。老哥让我活得自私点，我现在的状态，我父母高兴不起来，他让我为了我爸我妈和孩子，多让我自己开心，让他们开心。

我突然就有些释然了。我曾经会为了这个男人可能不那么喜欢我而难过很久，心疼到裂开，一度怀疑自己是不是不被爱。但我的父母，我的亲戚，我的闺蜜，我的朋友，大家都很爱我，并且在知道我情况下都在担心我状态，替我出主意，帮助我，让我充分感受到自己值得被爱。我是遇到了一个奇怪的人，与奇葩的家庭，我并不会因为他人如何辱骂扭曲议论不尊重我，而让我变得不好。他人的想法始终是他人的，并不构成我本身。

课题分离是一个人一生的必修课，重视自我感受，取悦自我同样是必修课。