写都写了，这里也发个纪念，字数上限比地瓜高能还能发完整版
大概是一个确诊ADHD后想起了六年级的班主任的事

博主一直都有较为严重抑郁+焦虑，而且能量特别低，不止是学习，甚至玩游戏，吃饭洗澡等等都没有办法做好，不是忘记就是起不来去做。我也内心斗争过很多，作业这么简单，我确实可以早点去完成，家务一段时间做一次，只是日常而已，保持干净每天洗澡是理所因当的事，为什么我会忘记还不自知？明明都是很简单的事，为什么我会做不到呢？
被老师同学家人说过无数次，甚至被老师和同学打骂，经历过校园霸凌和暴力，被叫做“拖拉机”一遍又一遍地嘲笑，因为我做什么都要拖到最后才去做，没有人想过我为什么做不了，只是默认我就是不行，甚至我也是一直抱着这样的怀疑长大，成长的路上也逐渐封闭了内心，对自己的一举一动都感到焦虑不安，我动不起来很焦虑，半途而废很焦虑，被人问明明做的很好为什么不做完/早点开始更是焦虑，我不知道，我真的不知道，我想，但我做不到。
我曾经是开朗的人吗？好像不是，我只是喜欢动来动去，我身体好像有东西驱使着我一直转动停不下来，忍不住就想和四周的人说话，忍不住就转来转去，忍不住就跟老师插嘴，大家只觉得我很烦，甚至被同学写进了作文，在课堂朗读出来，完完整整把我骂了一遍，而同学老师只是在笑，我觉得很伤心，但我克制不住我的“活泼好动”“爱说话”，似乎我真的很没心没肺。我早就受伤了。
一遍又一遍地以为我真的是很烂的人，我以为我只是抑郁症已经病入膏肓什么都做不了了，我也忘记了我以前到底是什么样的人。直到了解到了ADHD，我想起了我曾经的种种事迹，我和朋友讲，只被说了“成人不会得ADHD”“不要赛博确诊”，确实没有错，而我只是默默得更加焦虑，如果我不是生病了，我真的只是一个差劲透顶，不适合生存在这个世界上的人吗？
大概在反复焦虑和反复遗忘以及踏不出第一步，我去检查出焦虑抑郁大约纠结了两三年，经历了很多，擅自停药（不要学！很坏！）后情绪就更加不稳定了，一会儿觉得自己康复了，一会儿觉得自己无所不能，一会儿又抑郁到不想存在。我对这个状态又焦虑地放置了大约一年半，一直想去看一直忘，直到最近去看了医生，聊完我的精神困扰后，突然想起并和医生提及了ADHD，医生说我简直是一眼就是ADHD，谈话中的一举一动都很不安分，听了我讲我从小到大的困扰后给我的判断是可能是未被干预的ADHD导致了我的抑郁和焦虑以及双相。
得知了结果后，大概就是一种强烈的救赎感吧，真的就和很多网上看过的“知道自己是ADHD后，终于被理解了”一样的心情，原来我不是废物，我不是真的什么都做不到，我不是多虑和对号入座，我是真的生病了。距离确诊已经一周过去了，还是一想到自己的经历就很委屈，我只是生病了，我为什么要遭受这么多辱骂和殴打，我为什么要被攻击这么多年，我的一切一切都几乎被磨灭，直到二十多岁，才知道我没有错。

今天想起来了那个我已经忘记名字的班主任，隐约记得她是语文老师。她在六年级的时候才调到我们班来，她一上来就注意到了我，为什么这么畏畏缩缩，不敢与人交流，明明很聪明，为什么完不成作业。但她没有攻击我，她告诉我，每天只需要9点之前写完了作业，然后给她打一个电话，她就会给我的本子上印一朵小红花。虽然还是有没能做到的时候，但是我还是累积到了很多的小红花，当时的我很开心，很得意，那是我做作业积极性最高的一年，甚至语文是我最不擅长的科目。现在想一想，这个完全就是鼓励式教育+满足ADHD需要的及时反馈，我在她身上获得了认可和支持，只有她不觉得我是废物，而是帮助我引导我怎样更好的完成任务。
时间过去太久了，我很抱歉我想不起她的模样，我不记得她的名字，但我会一直记得她给我的温暖，她对我的理解，我唯一被善良的，正确的对待的时光。希望她依旧健康和幸福。

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