刷着看好多长跑很多遗憾的姐妹，我给你们看看另外一种结局吧。我们高中早恋谈的恋爱，彼此初恋，中间大学那阵子彼此折磨吵架痛苦一度都坚持不下去了，但是后来又坚持下来在一起了。相恋第九年结婚，然后第十一年一起买房，第十二年一起买车，过上了安稳的生活。出门一定是手拉手，十指相扣，上班分开会亲亲，晚上快下班老公就会打电话问今天想吃什么，然后去买菜做饭吃，他的同事每次听到他打电话都调侃他，老婆奴。老公每次出门都盯着小女孩看，极度渴望一个娃，第十四年我们有了一个女儿，月子里老公全权负责孩子，外加帮我舒缓情绪，帮我解决婆媳矛盾。看起来好像都很好的样子，今年是第十六年了，我们分房住了
我其实早就不奢求我们两个人之间还能有什么爱情，还能慰藉彼此的冷暖，或者能看到我的辛苦委屈，像以往一样彼此扶持前行。但我无法忍受这个人一直推脱父亲的责任，我希望我的孩子能得到爸爸的陪伴，而不是一个玩手机打游戏的爸爸。大吵大闹，流泪倾诉，都无法对这个人产生影响，我只能是放弃了，孩子都无法影响一个人那还有什么能改变他呢。
我每天努力的陪伴孩子，努力的工作，我调侃我自己像打了人生的两份工一样，打着全职妈妈和职场妈妈的两份工，除了深夜我才会有一点点的时间购物或者看看手机，也许很悲哀，但确实是我的日常。满月之后父母就像露水一样满满消失了，我疑惑过探寻过努力过。但我最终还是放弃了
现在的我们无法交流，只要交谈必然吵架。无数次我想离婚，但是一直没有下定决心。我也曾在吵的激烈的时候将分开说出口，但对我们的关系没有任何改变，只是越来越差。彼此没有出轨没有赌博没有喝酒没有家暴，老公每天按时上班按时下班，我居家办公放下鼠标就是带娃。可是我们就像两条平行线，因为孩子没有走远，但是我们不会再去关心彼此的喜乐，不会再探讨生活，精神世界和日常都没有任何交流。每次我们讲话孩子就会说不要吵架，我真的很心痛，所以现在我选择沉默，无论对方做什么对我而言我都沉默冷静，我劝自己一切和我毫不相关
有时候深夜里我醒来会想起以前在一起的模糊的画面，会怀疑是不是真的，质疑过彼此的爱，也质疑过曾经爱过现在不爱了，但不管那种都是很痛苦的事情，所以很早就不想探寻关于爱情的问题。有时候做梦会梦到自己出轨爱上了一个很熟悉很爱的人，醒来发现梦里的那个人还是那张脸，真的好累，我不知道自己最终怎么接受的这个事情。印象中好像也没有流很多的泪，当然也哭过，但我好像更多的是我好累，我选择了一个人到老，我权衡犹豫了很多年才决定和这个让我有一定安全感的人拥有一个孩子，但是我感觉走在半路我后背突然插过来一把刀，然后转身看到是我的爱人插过来的。我真的很疑惑，我也质问怀疑探寻痛苦，但我最终平息了
其实我很想说的是，没有什么是最好的结局，因为我们还没有走到人生的终点。分开再开始新的生活也不一定就是坏事，十几年如一日的恋爱在一起了也不一定每个人都是幸福美满。
变动是人生的常态，接受人生的每件事情，保持尊严，发现幸福，爱惜身体，努力活着