前几天孤独到无法呼吸。

可能因为我的人生进度条过于超前，我的处境没有人可以感同身受，我自己虽然也接受人生本来就是这样的设定，但还是没有放弃向内求如何面对人生、面对自己的答案，所以要自己消化很多复杂感受和自伤痛苦，无法同人抱怨和倾诉，毕竟没有人可以接纳我想表达的真实的沉重。

我非常沮丧自己在玩只有我会死的单机游戏这一点，非常讨厌生活失去计划性这一点，非常不开心处理陈年旧案自证清白这一点，非常不高兴思想过于积极而肉身困在上海没去工作赚钱这一点，要在长久的丧失自尊的处境里重建自尊、价值感、自我认同和健康的自恋，也像脱层壳。

人们普遍认为晚期癌症病人会因为疾病和死亡迫近而变得豁达或者什么豁然开朗，好像俗世执念和贪嗔痴会凭空消失，其实于我，这种阶段反倒会放大我的心理问题和情绪问题。

因为我实在太不肯温和入凉夜了，我想要的我追求的东西是超出我的客观处境的。我没办法假装我不想要了我不渴求了。

人很不甘心，不甘心是绝症。

最近每天都在看书影音来寻找一些理解和共鸣，但是浅浅浸润表面的感受无法抚触我从最深处裂开的内心。觉得有收获的是这本《自伤自恋的精神分析》，看完好了一些。

也有尝试继续写作，但是终究表达能力远低于实际的高敏感感受力，文字无法捕捉我一千个传感器感受到的丰富信息。

并不需要安慰、鼓励、大道理劝慰、认可和夸赞，当然更不需要被批评内耗、不放过自己和任何积郁成疾的老毛病，我对自己已经足够苛刻了，起码最近是的，在集中汇总所有的人生问题，所以更不想再被误解和冒犯。

好像文学影视作品里小人物总会有这样的special moment，就是要在某个节点某个事件上凝练地呈现所有矛盾冲突、人生困境、人性弱点，为了衬托什么人性弧光，主人公要在压力下做出抉择，决定接下来的人生走向。

反正终究是要自己医自己、救自己、理解自己、安慰自己、接受自己、原谅自己的，总要成长过这关的。

这份孤独来得晚了一些。

好在我也到了可以消解这份孤独的年纪，并且能力值在增长，是个走向成熟的姐姐了。

把孤独解构后，自我在重建。