天有点热了，跟个合作方聊点事情，才发现又要到一年的毕业季了。这是一个好痛苦的阶段，以至于很多细节我都忘记了，是一种人体自我保护机制的遗忘。印象比较深的，一个是我大概就是这个阶段开始吸烟，另一个是酗酒了一段时间。

我是 2017 年在校期间就通过了司考，那是司考的最后一年，往后就是法考了。实际上，从 2017 年年中，我就开始非常焦虑，那阵还有司考这件事顶着，勉强维系信念，那阵我身体不太好，体重一度跌至 90 斤，献血的时候人家都让我上称（女性低于 45 公斤不允许献血）。司考等成绩期间，还有个念想，就一直在打游戏，通过司考我只高兴了大概十五分钟，就陷入了无尽的焦虑中。太恐怖了，对于未来的恐惧让我酗酒了两三个月，一周只清醒两三天，喝了吐、休息一会儿继续喝。没有家庭背景托举的孩子，总是在环境改变时无助，连找毕业实习我都四处碰壁。
吸烟，就是我在做实习生时学会的，跟律所的姐姐学的。那个律所吸烟的人很多，女的也不少，让我觉得这并不是什么坏毛病，在她递给我一根时，我就很自然接受了。随后的工作时光里，我们经常在楼道里放松三分钟，她换了部分后，我们还是如此，直到我离职。客观来说，尽管我的烟龄有七八年了，我本身没有烟瘾，在非工作时间、不在思考时，我并不爱吸烟。烟草是否有提高大脑活力的作用，我并不知道，这对我来说更像是给自己三分钟放松，仅此而已。
大概就是烟酒全来这个阶段，我的睡眠问题极度严重，每天只能睡两三个小时，还极易惊醒，我说不清楚在害怕什么，只觉得看不到前路，眼前只有漆黑的隧道，不知通往哪里。
从我进这个行业，前辈们就说，你们真是没赶上好时候。现在看来，那阵实在算不上太坏，起码工作岗位还是充足的。

以此刻我的角度看，我那时就是失去了生活掌控感。

很正常吧，人都会有这样一个阶段，我是大概 27 岁开始才有了生活掌控感，开始觉得自己慢慢变好的。尽管那时，我还是得到了很多称赞，在工作中较为出色，但从内心来讲，我觉得那时的自己糟糕极了，简直是个烂人。以往我很少提及那个阶段的自己，是没有整理好内心，那时候的我内心已经失序（失去秩序）了。
我真没法说出经历都有意义、那不是不堪是来时的路之类的话，太黑暗了。否则，我的机体是不会触发遗忘的自我保护的。

现在，我可以说，我自觉是个好人了。我开始爱自己，并且尽量给处于慌乱中的灵魂一些帮助，但也仅此而已。这并不是我多么优秀，只是接受过同样的善意罢了。我甚至无法归纳出走过那条路的方法。
我只能说，坚持下来，会过去的。以及，在经过之后，希望大家都能传递善意。仅此而已。