焦虑型和回避型的组合，很容易出现“断崖式离婚”。

“老公是回避型，我是焦虑型，结婚20多年了，他突然提出了离婚，直接搬走了。我只知道他近期压力大，工作很多问题，但我们的感情一直都很好，我就问他发生什么了，为什么要这样，有事我们可以一起解决，但他已经完全不和我沟通了。我现在清醒过来，发现是我没有好好关注他的需求，一直在索取，现在我该怎么挽回？” #粉丝投稿#

女士你好，收到你的提问。
焦虑型和回避型的组合，很容易出现“断崖式离婚”。

你真的不知道，一个回避型到底有多能憋着，他真的可以做到任何不满都不和你说，忍个二三十年，忍到他觉得受不了，就突然要走。
但是，你根本不会觉得感情有问题，因为他从来不对你说，你没有收到任何反馈，就会觉得他是可以接受的，他是爱你的，他也认可这种相处模式，都这样相处好多年了，他突然离开，指责你有问题，你也受不了。

回避型，通常“宜人性”是很强的，从小在家里就会围绕父母的需求去做努力，特别能察言观色，知道对方的情绪，但是作为孩子，他没有办法解决那么高阶的问题，父母的情感、工作压力，他是处理不了的。
当这些信息量，情绪量太过庞大，他只能选择切断所有，关掉自己的通道，感受不到，也就不会痛苦了，逃避问题，拖着拖着，问题也就没了，自己少说话，少做事，就不容易被骂了，于是他渐渐就学会了回避。

回避，是一种极致的压缩。

我不和这个世界产生联系，好像就不会有人可以再伤害到我。
比如一个人，躲到深山里隐居，那么他的同学霸凌不到他了，领导没法骂他了，谁都追不上他了，他就会有心理上的安全感。
但同样的，他也剥夺了自己体验世界的机会，他都是听话，忍耐，少惹事，不表达自己的需求和意见，该恋爱的年纪，他觉得麻烦，放弃了，该拼事业的年纪，他害怕随之而来的风险和压力，也得过且过了。
他几乎没有实现过自我的需求，在婚姻里也一样，完全围绕着你的需求，不开心了也不说，不喜欢也不会提意见，他觉得只要这样做，你就会爱他，他的生活就会平静。

但到了中年，尤其是五十岁过后，他会产生“死亡焦虑”。我的一生好像快过完了，但我是什么都没体验过的，反正迟早也要走了，那我还忍什么呢？
于是，他会突然就中年叛逆，好想要去恋爱，去体验爱，去反击别人对他的压制，你会发现他开始爱跟你对着来了，会开始不在乎你的感受，不回应你的情感，以前对他有用的招数，现在他也都不在乎了。

而焦虑型，是高敏感的。

你会很容易感受到对方情绪的变化，感受到身边的各种信息量，回避型是选择全部切断，而焦虑型是“被动技能”，你关不掉，那么就会一直被唤醒，被迫做出反应。
比如，他脸色有点不好，你立即会想到，是他对你生气了吗？是他遇到什么了吗？他少回你两句信息，你会胡思乱想，会觉得关系是不是有问题？

你会做很多行动，试图去“解决”风险，让自己的焦虑安静下来。一直找对方沟通，想要追问出具体的问题，想要让他回到之前的状态里，很小的问题你都会放大感受，很多时候也不敢相信对方的解释。
那么一个回避型的伴侣，就会经常从你这里，感受到情绪的压力，而他的回应，就是回避，不说话，你会从他的回避里感受到他对你是有防御的，他不想跟你聊天，会更加焦虑，会继续去追问他，逼着他给一个答案。

因为你不想面对，他可能不爱你，你不想离婚，会非常渴望他能给你承诺。而他为了不吵下去，大部分时间都会遵循你的要求，你们婚姻的问题就一直没有冒出来，直到有一天他想去追求自己的生活了，你就会很被动。

如果你想要让他回头，就要知道，他的心理变化历程，他提离婚的背后，想追求的，其实是为自己而活，是不同的人生体验。
你要鼓励他，认可他，你可以说，无论你有什么样的选择，我都会支持你，因为我只是想让你过得好，我之前总是在用我以为好的方式去对你，我以为这样你是会开心的，现在回想起来，我也给了你很多压力，还好你说出来了，我才知道我有什么问题。
你要让他感受到，他提离婚其实没有伤害到你，你们的关系没有瞬间就结束，表达自己的想法，表达痛苦是被允许的。

你其实不会再追责他，你在努力调整你们的相处模式，你会陪着他去体验不同的人生，即使不离婚，他的问题也是可以被解决的，他才会对你产生信任，走出自己的回避，开始跟你交流，你们的爱就有了重归于好的可能。

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