别人如何对待你，都是你邀请的

上次聚会，我们有个朋友，似乎有点讨好型人格，她付出了非常多低姿态的爱与物质，却没有获得家庭的一点公平对待，我最后忍不住说，你首先要相信，你就是被爱着，至少我们几个诚实爱你，下面就是提醒，或许别人怎么对待你，都是你自己允许的。

在任何一段相对亲密的关系里，比如友情亲情与爱情，如果你无论如何换人都受到经常性地被忽视、被控制，被批评，直到后来被抛弃。你很痛苦，也很无奈。

为什么呢？我们首先要摒除受害者有罪论，也就是先不要从自己身上找问题，而是分析分析我们在这段关系里的处境。比如，对方为什么会攻击你，指责你呢？我们上面说了，先不看自己有没有问题，而是先分析对方，我想或许你可能陷入一种情感的诡计里。什么意思？也就是，可能你处在“投射性认同”的迷宫而不自知，他辱骂你，可能是对他自己无能的无法忍受，对自己失控感的愤怒，所以为了让自己好受，他打开了他的防御机制，通过指责你，将这份失控的责任投射到你的身上，试图减轻自己的焦虑与无能。
而你对自己的内核与价值，对错与需求，都是不确定的，因此为了证明你是对的，你是有价值，你就会陷入自证陷阱，着急辩解，于是他就轻松地让你认同了他对你的投射。

有时，对方的方式并不是狂风骤雨的暴力对待，而只是多种自恋的自我吹嘘的表达。但我们都知道外表强调的自信往往是为了隐藏内心自己都没察觉的自卑。正因为这自信摇摇欲坠，他就会极度恐惧别人对他的质疑。而当你没有识破他内心恐惧的危机，而是认同他的“自恋”，要么拼命迎合他的傲慢，要么拼命证明自己，或者以他的标准改造自己，最后失去自我。

当你对自己内核不确定，并深爱一个人时，他就会成为你了解世界的最佳途径。如果他把自己的认同投射到你的身上，他们很可能以爱之名，期待你能成为他们理想中的样子，成为一个能承接住他们痛苦的工具人。

那如何破解呢？这就回到开头的问题，对方如何对你，都是你自己允许的。你是你，不是对方投射的容器，而投射这件事，一个人做不来，非要两个人，他投射自己，你认可他的投射才行，所以你首先要意识到自己的被投射。秘诀就是，不要遇到误解，遇到对方需求，就不自觉地去自证。

但爱的产生就是你的出现弥补了他的匮乏，或者你是他理想化自我的投射，只是当你没有能力拯救他人时，不要试着去“救风尘”，也不要着急去释放“母爱”，更不要为了对方的标准拼命努力。而是先肯定与赞美你自己。

至于他，很抱歉，在能力有限的情况下，你帮不了他，他未来要走向何处，如何成全自己，这已经是他的课题了。

你不是心理咨询师，你只能先做好自己的课题，而不是邀请他，残酷对待你，或者用温情地陷进去塑造你。