污糟的母子/母女关系，共同点都是妈妈对待子女没有在“母亲”的身份里。子女只是她情感/创伤的转移/投射对象，按她需求强行被她分配了不容拒绝的剧本和角色。

一个母亲有两个女儿，对大女儿暴戾刻薄，打压羞辱，尤其在大女儿上大学找了男朋友之后（意味着大女儿可能不再受控），更是时常找茬，逼迫女儿在男友和自己之间二选一。对小女儿则宠溺包容、爱护有加。宠溺小女儿的程度跟与大女儿的关系的恶化程度成正比。

是大女儿不讨人喜欢吗？大女儿只是很不幸成了这个母亲的恨意的投射体、负面情绪的转移对象。她跟她丈夫感情早就没了，丈夫已经多年不回家（只寄生活费回来），她自身社会关系少，负面情绪没有其它出口和流向。对丈夫的恨意只能迁怒在没有反抗能力的女儿身上。小女儿则是她“自我补偿”的载体，也是她出于心虚寻找同盟、情感孤立“敌对的大女儿”、利益贿赂分化姐妹感情、强化自己权威和行为合理性的工具，而且小女儿已经是她避免人际上孤立无援的最后机会了。

大女儿高中住校开始就很少回家，读大学时非必要不回家，毕业后就再也没有回过家，跟她妈彻底断联了。被当作“消失的丈夫”般被恨，于是她确实成为了这个家里第二个“消失的丈夫”。

毫不奇怪的是，看似在毫无原则的“偏爱”下长大的小女儿，一路依然长成了沉默寡言、不善交际、回避社交的人。她从小目睹亲密关系的互相厌憎、倾轧。快三十岁了没有过恋情，也没什么朋友。唯一的爱好是追星、爱纸片人。小女儿长成了第二个“不快乐的妈妈”，只是攻击性指向内部/暂时被压抑了。悲剧的家庭业力，以不同形式笼罩了这个家的每个人。

如果说一个家庭的经济能力、在某个行业的探索和成功是后辈的起点和导图。一个家庭的“幸福/不幸福的精神和情感模板”也是会代际传递的，哪怕是以被动、抗拒和痛苦的方式。类似于“家里的饭不好吃，大部分孩童也是没有选择地吃十几二十年，难吃是最熟悉的口味，好吃的只偶尔听人说过，想象过，但自己没吃过。”

没有觉察和勇气的话，痛苦的经历会像无形的精神牢笼。意识不到钥匙在自己手中。压根不会有“我其实可以走出去、走出既定命运剧本”的想法。有意识地去剥离原生家庭的潜意识烙印，才能过上自己想过的生活。