我下个月要去外地出差，跟当地的朋友对行程，我说了我的安排。她忽然问我，你有没有发现，你经常说“你如果不方便……就算了，无所谓/没关系”之类的话。
经她提醒我才发现，我确实经常在提议，或者要求对方一起做某些事时，结尾处都会加上这句话。
我本能地不愿意别人因为我而感到麻烦。
或者，其实我内心深处顽固地相信，没有人会为了我，而去麻烦他们自己。我不值得，我不配。
也就是我常常把自己放在低位状态，但我却没意识到。我之前看书了解到，低位状态常与童年时期的"有条件接纳"相关。若早期养育者要求你"懂事/付出才能被爱"，成年后就会将这种交易模式内化为生存策略。也就是长期处于条件性接纳环境中的孩子，会过度发展"他人需求监测"功能。他们成年后能敏锐捕捉相对方的情绪变化，但丧失自我感受识别能力，出现"强迫性付出"的自动化反应模式。
我习惯性地说，"无所谓"，说“如果……就算了”，本质是心理防御中的"利他性屈从"——通过不断满足他人需求来回避自我价值缺失的焦虑。这种模式会形成神经奖赏循环：每次妥协带来的短暂认可，都会强化"只有付出才有价值"的扭曲认知。
所以为什么我的谈判力这么好？因为我太擅长捕捉别人的需求，知道对方需要什么，知道他们想听什么，我太习惯这一套“利他性满足”了，我几乎不用过脑子就能说出对方爱听的话。
所以，识别对方的需求，说出对方心坎上的谈话话术，感知对方的情绪，几乎成为我的舒适区了。
我就是那么擅长讨好。
可是，原来今天，在这个我被加班弄得窒息的夜晚，我的朋友会敏锐地从我的结束语里发现我习惯性的放低自己的潜意识，我感觉一个早已能与窒息的水下共处的人，忽然被人轻柔地小心翼翼地打捞出水面。
她说，你可以呼吸的，你可以自由的，大口的，随心所欲地呼吸的。
她的原话是，你不用跟我这样说，如果我真的觉得不方便，我会告诉你的，如果我没说，就是方便的，我乐意的。
我现在其实已经能与我那些黑暗过往所造成的恐惧与自卑和平共处了，正是因为这些经历，我变得敏感而脆弱，而正是因为过往淬炼出的感知力，我才能写出好文章。我也才能更敏锐地察觉别人的情绪。
曾经帮助你的，就是好东西。如果我只记得它给我带来的痛苦，而忘记它的恩惠，这是不公平的。
可是，承认痛苦的价值不等于认同伤害的正当性。
只是我还是感慨，长大真好啊。小时候，我幻想神来救救我。长大后，我知道神都是宗教的附属品。它们不存在的。
可是再长大一点，我又相信神灵的存在了，它们变成我的朋友，我的爱人，我的关注者。它们一点点托住我，离开水底，去看蓝天白云，金色阳光。
那我也不要放弃呀。一直游，一定有光。