关于“嫉妒”。

嫉妒的定义是，我们因为别人拥有我们渴望得到但没有得到的“我们认为好的事物”如 物质（车子、房子、票子）、地位（事业、职位、社会影响力）、外表（样貌、身高、身材）、良好的关系（父母、伴侣、孩子）等产生的复杂情绪，注意这里是“复杂情绪”。

实际上我们经常感受到复杂情绪，但很多看似差不多的情绪，背后的创伤事件不一定相同；而看似相同的创伤事件引发的后续成长路径，也不一定相同；种种细节的偏差，都是失之千里的不同。

所以，人是复杂的，我们要一遍遍的追问，精准到自己内心深处最准备的那个情绪，才能理解自己。

理解自己，是终极的疗愈。

疗愈不是“改变自己，不再有这个情绪”，而是理解自己为什么有这个情绪，深深的理解，这就足够了。

疗愈，就是被深深的理解。

我们会在被爱人深深理解的瞬间得到疗愈、会在父母突然醒悟过来表示抱歉的那个瞬间感受到终于被看见得到疗愈、也会在孩子说出“妈妈，你真的很不容易”这句话的时候得到疗愈……这些，是关系里带来的疗愈，而成长本身，更多的是无数次的自我看见，是一次次更深、更细微的觉察成就的。

当嫉妒发生，我们要做的事打开笔记本，很认真的回答以下问题：

1️⃣我为什么嫉妒这个人，而不是别人？

2️⃣我到底嫉妒对方什么，我渴望拥有对方有而我没有的那个X，这个X物对我来说代表了什么，或者证明了什么？

3️⃣我想证明给谁看？

4️⃣或者说我觉得我有了这个X，我就能怎样了？

5️⃣我怎样了以后，我想证明给谁看？

6️⃣或者说我拥有了X，就可以解决什么问题？

7️⃣这个问题的关键是什么，真的是X嘛？

8️⃣在我嫉妒的复杂情绪里，包含了羞愧、愤怒、怨恨等情绪，哪个情绪是我感受最深的？

9️⃣我感受最深的这个情绪，对应了我的哪个童年或者少年的创伤事件。

以上的问题很浅，如果我们习惯性与自己对话，这个对话可能最少要经过30分钟到2个小时，可能我们会发现一些什么。

是的，不要批评自己为什么要嫉妒别人，哪怕是负面情绪都包含一定量的积极动力，只要没发展到做出“嫉妒恨并毁掉对方”这种并不会让我们变好的行动，那就没关系。

我们首先要接纳自己的嫉妒，嫉妒的最初形态是“羡慕”。

每一个人都产生过“羡慕”这个情绪，如果有谁说自己从不羡慕任何人，如果这个人并不是那种显而易见的优秀和幸福，那大概率是有很重的创伤的，需要全能自恋来保护自己脆弱的心灵，也需要道德高地来维护自己的尊严。

一个不敢承认和直面自己的欲望与嫉妒的人，大概率是从小就被教育过嫉妒是可耻的甚至金钱与美丽都是有罪的，已经习惯性压抑自己的欲望、不敢表露自己的需求、也压抑了自己攻击性的人，发觉自己羡慕并且渴望些什么，会用强理性来责骂自己不知足、贪念太重、妄想、凭你也配、差不多得了、要啥自行车、人家那么好人家值得、你算个什么东西、人家父母是啥你父母又是什么、人家什么出身、人家什么背景、人家什么天赋、人家什么命……

就算已经从羡慕发展到了嫉妒，我们只需要确认自己是良性的嫉妒（仅仅是自己感受到被引发负面情绪）而不是恶性的嫉妒（做出伤害别人、中伤诋毁别人的行为）就好。

（如果从小就嫉妒心非常重并且做出过背后造谣中伤他人、毁坏他人事物行为的人，应该是“继承”的家族代际传递所谓“业力事件”造成的负面影响，这个疗愈要从上两代人的创伤事件深入理解的，比较难。）

嫉妒的源头是“羡慕”产生的渴望，羡慕本身是对幸福概念的认知，所以羡慕是正向的、带着对别人的祝福的，羡慕可以让我们想要接近那个状态，从吸引力法则和显化理论来说，羡慕是好的能量。羡慕的注意点是“我缺了X，我也想要X”，嫉妒则错误的认为只有一个X，对方有我则没有（实际上很多人都可以同时拥有X）。

羡慕是我也想要，我也可以拥有的合理信念，而嫉妒的能量里暗含里我没得到是因为ta 抢走了的错误信念，也就是从“我”到“事物”的路径里错误的标记了一个莫须有的敌人，通俗的说，就是我们给自己增加了一个第三者。（嫉妒心重的人其实潜意识在亲密关系里是总期待第三者出现的，这就是信念导致的反向强链接。）

嫉妒是我们先给自己设定一个第三者，然后因为这种目的明确的（选择某一样确实比我们好的人成为）第三者，我们必然会尝到竞争失败的挫败感、丧失感、不安全感，从而引发我们自我怀疑，越来越负面、开始参与网暴等实质性动作……陷入恶性循环。（多子女家庭容易出现的强迫性重复，独生子女往往继承自己某一个强烈缺爱的长辈）

由于种种原因，当羡慕成为嫉妒甚至成为恨的时候，这里面就会暗藏了毁灭欲，而出于良知，嫉妒之后做出的不当行为甚至过于邪恶的心念，会让我们内在深深的谴责自己，从而引发自己的身心疾病，所以，我们要尽量帮助自己从嫉妒回到羡慕这种相对正向的能量里来。

容易嫉妒的人，往往是自尊和自信水平低、内心安全感很差、自我低评价的人，所以，我们回到自己的童年创伤里，就很容易明白这个情绪从何而来了。

本文开头的那些问题，自己找安静的时间来深入回答，与自己对话，就可以找到独属于自己的答案。

一些启示性的理性思考来引导觉察：

1️⃣父母有很重的人生缺憾，未被疗愈，没有和解（多子女家庭之殇），延伸到子女身上，子女携带了父母很强的“无能狂怒”，有些人自己都理解不了自己莫名其妙的强烈负面情绪，很多时候那确实就是不属于自己的，而是代际传承下来的“遗产”。（多清晰理智的做课题分离，多看清现实中自己真正的样子，看清楚长辈和自己已经是不同的两代人、三代人，清晰的看到时代也不同了，自己拒绝共生即可。）

2️⃣不敢承认自己幸福，因为幸福是对不幸福的、爱抱怨的、苦难的父母的背叛，所以我们必须加强对自我的不满，嫉妒这个情绪其实是一种提醒，很多人是潜意识喜欢强烈的嫉妒的，因为这时刻提醒着自己“是个垃圾”，这个极低的评判可能是童年时候承受过的来自家人、养育者的评价，嫉妒这个情绪其实让人感受到了来自家庭特殊的情感链接——负面的攻击性的情感链接。（如果我们可以感受到在很深的痛里深深隐藏的爱的渴望，这个负面情绪就会被化解掉了。多回答那几个提问，多回忆童年往事。）

3️⃣多去拥抱童年那个总被父母拿去跟别人比较多自己。更正那个小小的自己错误的习惯性认知，逐渐改变潜移默化深入骨髓的比较心理，从自己做起，不拿自己跟别人比，也不拿自己的伴侣、父母、孩子跟别人比。（很多人从小到大听到很多次“看看别人家孩子”，也听到很多次父母攻击对方“看看别人家老公”或者“看看别人家老婆”、“看看别人家老丈人”、“看看别人家婆婆”，长大以后却忘记了这种痛苦，毫无觉察到的拿自己的伴侣、孩子跟戏里的、网上片段里的人去比较。看不看真实的自己、也看不看真实的家人。）

4️⃣觉察期待背后暗含的绑架，给自己松绑，也不要去绑架家人。期待背后的绑架和情感勒索，是嫉妒产生的一个根源，如果爱充满条件，我们就会更强烈的渴望爱，就会扭曲我们的认知，让我们活在幻觉里，看不到真实的每一个人包括自己，分不清“不可控因素（如出生家庭、地区、甚至国家）”和可控因素，就会把能量错误投放，产生毫无意义的消耗。

5️⃣与自己坦诚相待，承认自己的欲望，承认自己的渴望，承认自己被隐藏的对幸福的需求，但清晰的、课题分离的看到哪些是父母的渴望和愿望、哪些是我们希望被他人嫉妒的（对父母的索爱）、哪些是我们自己真正想要的（如果我们生活在荒野小岛上我们还要嘛），清晰自己的渴望，然后当然可以羡慕一个具体的人，然后向着那样去慢慢实现，而不是嫉妒和想要毁掉对方，要看清自己的幻觉和错误的想象。

6️⃣每天写正向的对自己的表扬和评价或者每天写感恩自己已经拥有的日记，哪怕只有几十个字。提醒自己时刻去觉察单一的评价体系来自父母还是祖父母、外祖父母，然后冥想把这种单一评价体系和课题还给对方，自己选择保留更高维度的综合评价体系，选择清醒的超越原生家庭的信念体系，打破“别人的成功就是我的失败”这种错误认知，不把能量和注意力聚焦在别人身上，而是聚焦在自己的身上。把嫉妒带来的焦虑产生的能量用在提高自己的技能、满足的兴趣爱好上来，积少成多，量变到质变，就可以逐渐缓解焦虑，慢慢的让自己越来越平和、自爱、自我欣赏、幸福度提升了。