#《燎原》2025年5月17日
巡演第三场 圆满成功[春游家族]
前几天霍老师录采访，问我：“如果演完这次，《燎原》就此封箱，请你用一句话来告别吧。”
​我一下怔住了，因为我从来没有想过这个问题，开始慌慌张张说了一大堆有的没的。
​后来我自己一个人的时候，反复思索了这个问题，奇怪的是，我竟找不到答案。
我猜，可能我一直是没觉得告别，怎么会告别？怎么可以告别呢？早就把角色融进了生活，早就把演出融进了日常，早就把精神融进了灵魂。这不仅仅只是过去的回忆，也会一直持续存在于未来的生活里，早已无法分割，又何谈告别呢？
和我的好搭档思思一样，以前我的特长只有主持演讲朗诵，遇到导演金老师，我跟她说我对表演很感兴趣，我觉得好的表演，要有信念感，要相信自己的角色。金老师问我有没有接触过戏剧话剧，结果发现我竟然是一个纯纯纯小白，别说演了，我平时连看都没看过，那一刻我发现她还有点小沮丧（可能因为她期待我是个半成品，没想到是个出厂设置）。​后来，金老师把年轻浣娥这个角色交给我，她说我是女主角女一号，说我共情能力强，说我演的好，说我是好苗子，说以后还要写很多戏给我。
次次想到这里，只感叹于自己幸运人生步入三十岁，还可以探索新的领域（表演），可以有机会专注于自己所热爱的，可以大胆的去投入去付出，真的是件幸福感极高的事。
演了很多很多遍，凭我以前浅薄的认知，我竟然以为我会越演越麻木，越演越肤浅，越演越无法走心。谁成想这一路演下来，居然完全是反着来。
尤其今年的巡演，我一次次的感受到自己的进步，每次都离浣娥更近了一点，慢慢的我更知道该用什么方式更自然的表现出自己的情感，我越来越会“演”的同时，也越来越有了新的感悟。回头看去年的自己，空有一腔热血，其实从表演技巧上来说，更多的还是一个来自新手的生疏，但现在，我可以感受到自己的渐入佳境。
​最后这一场，是我情绪波动最大的一场，结束走到幕后我依然无法控制自己的眼泪，脑袋都哭懵了，庆功宴上金老师摸着我脸上那哭到斑驳的底妆，一向非常爱美的我，居然不想及时补妆，甚至觉得很自豪，因为这代表着我做浣娥，做的很好，我没有辜负老师的信任，没有辜负这个角色。这场极为动情的状态，不是因为被告知这有可能是我们的最后一场，而是因为我第一次体会到什么叫撇开一切杂念，彻底与角色合二为一的感觉。
​结婚那场戏的时候，我在想，这应该是浣娥一辈子最美好的时刻。云峰走了以后的六十年里，全靠那天的回忆和爱意来支撑。现在我还有机会，我一定要替浣娥再幸福一次，我要替浣娥，再回到最想摁下暂停键的一天，再做一次最美，最幸福的新娘。
隔空那场戏的时候，我在想，浣娥的话说了这么多次，也不知道云峰到底听到了没有。现在我还有机会，或许是最后一次，我一定要用尽全力，我要说给云峰听，我要让云峰知道，浣娥虽怨，不悔，虽苦，永爱。
他们没有留住的瞬间，我为他们重温、定格；他们没有说出口的话，我来大声宣告；他们没有再次牵起的手，我来紧握。这一次，我要让他们，再无遗憾！
出来谢幕的时候，我听到观众的叫好声，喝彩声，甚至看到了前排观众有人站起来鼓掌。这全部都是意外之喜，我一个业余演员，能有人为我站起来鼓掌，真的做梦都没有这样想过。原来一场真正用心的表演，从来不以赚取眼泪和感动为目的，却总以经久不息的掌声为最终结果，真诚，永远是必杀技。
​霍老师还问我说，如果回到那个年代，你能做得到像浣娥这样吗？
​我说我不确定，她太伟大了，我越了解她，越接近她，越觉得自己做不到。但我从来不会为自己感到羞愧，因为有前辈，有光亮，有榜样，前方的路，我只会越走，越勇敢，越坚定。
​说告别吗？不如说是暂别，暂时的封存而已，谁能抹掉《燎原》在我们身上的印记呢？没有人，包括我们自己。所以告别无从说起，我们，一定会再见。
星星之火，可以《燎原》，此刻，怀着感恩的心，感谢所有的所有[心]