我发现有一类夫妻，离婚的概率很高。

起初，另一半对家庭特别负责。

——他会照顾你的情绪，会包容你，也会以你的需求为重，几乎对你百依百顺，你会认为他是一个很好的丈夫。
你找到了一个很爱你的人，在婚姻里会有很强的幸福感，你很依赖他。

逐渐地，你成为关系里被偏爱的一方，他是你们婚姻里总付出的一方。

而这时，你会逐渐“退行”。

也就是说，你会回到孩子状态里，你认为自己就是在感情里理应得到被爱的一方，另一半就应该照顾你，就像是你期待的“理想化父母”一样。

于是，在行为层面，你会一直向他索爱，但你看不见他的需求和感受。

因为你把他当成了一个你的服务者，你把自己对于被爱的期待投射到了伴侣身上，而他的顺从度又特别高，所以你会觉得你能一直让他满足你自己的需求。
你可以向他提要求，也可以在需求没有被满足的时候去指责他、否定他，而他总在兼容你。
因此，你就会越来越笃定他一定不会离开你，你也会「放大」自己的感受，适应了以自己的需求为中心，会用自己的需求是否被满足来评价他的一举一动。

在婚姻前期，伴侣有为你付出的内在动力。

可能他从小原生家庭不幸福，他特别期待自己能组建一个家，能把别人照顾好，可以创造出一个温暖的家庭环境，让他内在的缺失得到补偿。
或是，他特别爱你，有足够强的为你付出的意愿，当他感知到你需要的时候，他会觉得自己有力量。

但，每个人都会陷入自己生命的低谷期，会有很需要被支持的阶段。

例如他的至亲离世、事业不顺、外部环境带来的动荡感很强，等等，他在备受压力的阶段，就会暂时丧失为你付出的动力，没有力量再考虑你的需求了，反而会开始向你索取。
他期待你也能给他情感的支持，让他觉得他为之付出许多的家是他的后盾。
而这时，你会无视他的处境，因为你觉得他是给你提供爱的一方，你就很难在他的低谷期转换角色去给他爱。

所以，他会特别失望。他觉得他为你付出了特别多，可连你对他一丝一毫的爱都没有换回来。
他就会和你提出离婚。

而他提出离婚后，对你的态度会骤变，像是完全变了一个人，特别冷漠，会抗拒靠近你。

这是因为，他内在有「三重否定」。

他会否定“家”的意义和价值。

因为他为家庭付出了很多，也总在经营感情，但他发现越付出、他越得不到爱、理解、支持。
所以，他会认为家带给他的是束缚。曾经他无比渴望能有一个带给自己归属感的家庭，让他在这个世界里有一个属于自己的坐标，而他现在发现这只是他的一厢情愿，是他的一种幻想，幻想破灭后，他就会失去对家的执念。

他也会否定你对他的爱。

他会发现，你并不爱他，你只是需要他、依赖他，想要有一个“角色”来为你服务，他认为你只是把他当成满足你情感需求的工具。
在他很需要被爱和支持的时候，他的痛苦已经显化了出来，但他发现你视而不见，他就会觉得你不重视他，并不具备爱他的能力。于是，他就会对和你继续过下去没有信心。

他还会否定他自己。

在过去，他觉得只要他付出、牺牲、对你好，就一定能换回你对他的爱，当他被你需要的时候他也会产生价值感，觉得自己是强大的、有力量的。
所以他才会很少表达他的需求，总为你服务。
但他意识到了，他越无条件地对你好，反而会越让你变得自我，他就会认为他的付出成为伤害他的一种武器，他就会否定自己过去的行为模式，认为应该“为自己而活”，不应该过度在意别人。

在这三重否定下，他就会从对你特别好，变成对你格外冷漠。

无论你讨好、认错，或是让双方父母劝和，和他谈对孩子的责任，等等，都打消不了他想要离婚的念头。

其实，这类婚姻想要修复，需要把伴侣内在的否定消解掉，让他重新对家有期待。

这需要我们自身具备反馈爱的能力，不一味地索取，能意识到伴侣的情感需求是什么并去满足，他就会感知到他的付出能有正反馈。
同时，你也需要能感受到他的感受，可以深入地理解他的心理动态是怎么变化的，可以看见他的委屈、孤独，能穿越他冷漠的情绪，看到他真实的内在渴望。他就会感知到被懂得、被理解，就会重新把情感期待投射到你身上，不再冻结对你的感情。

当我们做到这两点，才有机会修复即将破裂的婚姻，让彼此重归于好。

#康育川婚姻咨询笔记##微博新知博主##情绪树洞#