凌晨洗米做饭吃的时候，我突然开始哭，沉默地难以抑制地开始掉眼泪，但其实今天发生的是一件我说出来会隐隐觉得高兴的一件事情。
端午节前一天晚上我和姥姥打电话说自己工作接单会很忙，没有办法一起吃一顿饭，最后说不打扰姥姥休息，结束对话的时候忐忑地等待电话被挂断，姥姥可能并不太擅长用新手机，只能听到手机放在桌面的咔哒声和远远的询问声，不知道为什么我没有选择挂断，电话传来的声音是表哥和姥姥的对话。
表哥:哪个电话什么事？
姥姥：xx呀，她说工作不方便来吃饭。
表哥:她？她能有莫事做？
姥姥:别人一个月自己做工作也有几千了，不比你出去乱玩好？
表哥:她能搞什么，骗人的吧。
姥姥：人家有工作，母亲节还给她妈妈包了红包，比你厉害有孝心……
对话渐渐远到听不见，我在电话对面没有再询问是否挂断电话，这样的窃听对我来说并不很光明，我偷偷挂断了电话。说实话，我开心了一会，想到在当留守儿童的时候，表哥、我和姥姥挤在一栋房子里面，姥姥总会偏心表哥，小时候的模式似乎像鸟窝里争宠的幼鸟去祈求宠爱，我以为我是不在意的，但这样突然而来的在意在二十年后轻轻地落在我身上，我似乎又在意起来了。
我想起很久以前被我自己刻意模糊掉的事情，洗米站在水槽边，想起来小时候我是不能站着刷牙的。老家的卫生间和厨房在两边，我往往是蹲在卫生间的蹲坑旁吐牙膏沫和漱口洗脸，哥哥和姥姥会站在厨房的水槽旁站着刷牙，那个时候可能是好奇又困惑，却忍不住挤到厨房想要站着刷牙，被表哥赶出去后重新回到狭小的卫生间。现在想起来其实不过是一个同样老旧的厨房，只是站起来吐牙膏沫的区别。
想起来冬天用热水袋，老家的房子没有空调，我和姥姥挤在一起睡，于是两个大热水袋都给了表哥用，那个时候我没有去要热水袋了，只是内心去渴望一个属于自己的热水袋，没必要像哥哥那样的那么大，只要我能够抱着就好。有天妈妈给我转了几十块钱，我去买了零食和热水袋，我已经不记得什么颜色了，只是拿回家的时候，姥姥说，这个时候哪还用的上热水袋呀！都开春了。我才茫茫然发觉，这个时候已经完全不需要我新买的热水袋了。
小时候的我总是想要姥姥在意我，试图用表哥装傻卖乖的方式去讨好她，也只会更加被不在意，其实那个时候的我很笨吧，吃饱穿暖也没什么可抱怨的，所以妈妈不在身边的时候去祈求亲情的温暖也是可以被划掉的。好像还记得一点是一盒龙须酥，在妈妈身边时候的我是不在意这些的，但是妈妈已经很久不在身边的我又会想吃这些，龙须酥是一块一块吃的吧，那个时候我是捡他剩下的一丝一丝吃的，吃了一点之后一丝一丝吃的机会也没有了，他把盒子关上放在衣柜顶，我够不上去，即便在床上叠了椅子也够不上去，我想可能他什么时候想吃的时候我还有机会吃呢？后面那盒龙须酥消失了，今年我才吃到龙须酥，是我女朋友给我带的，和小时候不一样的是，龙须酥不会掉下丝丝缕缕的残渣供我捡食，一整块塞进嘴里是很甜腻的，现在的我已经不那么爱吃甜食了，真奇怪，要是能给小时候的我吃就好了。
从小到大表哥都是很聪明的，比我聪明，会考最好的高中，因为是男孩子更加受喜爱，我作为矮小的对照组被提及，我被勒令跟着他好好学习，假期在一起做作业，直到我被他猥亵的事情被我捅破，我和他才减少了来往，他在亲戚眼中还是聪明上进偶尔叛逆的金孙，我并不去听，也不去想，后面他应该被惯坏了吧，似乎借钱去赌也抽烟喝酒常常和朋友混在一起说挣大钱，没有人再夸他聪明，即便作为家里的男丁他依旧被瞩目着，偷听完电话后，我沉默了很久，开心了一会，又痛苦了一会，几乎是窃喜着，我想至少我比他强了吧？至少我不再是一直被说要和哥哥学的人了吧？即便没有跟随家里的安排我也能够挣扎出一条自己的道路，我也是可以给妈妈转钱的小女孩了，我也可以作为更高一点的对照组，对吗？
絮絮叨叨写到这里我的饭也要熟了，我要大口大口地吃饭了。