原来一个人的幸福快乐真的有好大的代价，前两天才开始看《非自然死亡》，没想到很类似的剧情其实就发生在我自己身上。
我仔细回忆了一下从我告诉我爸妈我要出国玩到现在我要回家的这段时间里，我爸妈有没有任何反常的地方，其实有吧，我爸突然跟我说要小心因为家里的亲戚都出了些事故，我说我出国可能也是离开这个不好的环境，再到我突然发现家里的摄像头突然断线了，我问了我爸，他说他马上就连上了，不知道因为什么原因这段时间我从来没跟我妈打过一个视频电话，我也没觉得奇怪只觉得是因为我没有开视频模式，一切都很自然还有平常，直到刚刚我突然给我妈打了个电话说我快要回家了，我妈问我几号，她有空才能帮我搬东西，我依然没发现任何问题，我妈突然问我怎么不打视频，我说我刚醒过来，她说幸好没打，不然我可能都认不出她了，我还以为她是换了个发型想要给我一个惊喜，结果她告诉我她摔伤了，整个脸都摔破了，甚至牙齿都磕断了半颗，这个事故发生在整整一个半月之前。
不敢置信，我以为她在跟我开玩笑，直到她说她没想到后来其他亲戚也有了些事故担心我出去让我爸告诉我安全第一，我爸想跟我说但被她死死拦住了怕我担心害怕甚至还让他把摄像头拔了，我爸在外面工作但是担心她所以时不时往家里跑想照顾她，再到现在我要回家了瞒不住了才告诉我想让我有一个心理准备，她说不想看到我爸哭了好几天再让我也这么伤心，她说如果我知道了我就不可能开开心心地出去玩那么多天。
挺可笑的，在她说这件事的前一分钟我还在因为我昨天肚子痛跟她发嗲，可她那么痛的一个多月里我却不能为她分担任何，哪怕是一点情绪。
这是我的妈妈，我时常觉得像个小孩一样很可爱会被我笑她笨会开玩笑说她怎么会是我妈妈的妈妈。
很难控制的眼泪，从小的时候我妈不小心被机器割坏了半个小拇指的肉而我什么都不懂只知道妈妈很痛所以再也没去那个地方上过班，到大学以后我妈嗓子哑了一直不当回事直到去年做手术而我在国外只能远远地给她发消息加油，再到现在我明明离她那么近但我依然可以被看上去笨笨的我妈蒙在鼓里整整一个半月，我能做什么呢，我能为他们做什么呢。
我回想我不是那么快乐的五月初，在我因为自己的一点小事痛苦烦恼的时候我妈在医院里痛的可能都吃不下饭，而在我无忧无虑的出游的那十几天里，我妈每天看着手机里我分享的风景只会跟我爸说幸好当时没告诉我。
所以对于我的爸妈还有我的家人来说，我什么时候可以成为一个他们愿意分担所有苦痛的依靠呢？
我做不到像以前那样质问他们为什么不告诉我这些，因为即便此刻我想立刻赶回家我的所有行李都还没来得及收拾，我的猫还需要我的照顾，诚如他们所言，我能把我自己的生活过好就已经很不容易了，那作为女儿的我还能为他们做些什么呢？除了不让他们担心我过的好不好以外。
原来到现在，到我已经二十四五的时候，我开心快乐的代价依旧是我的家人在背后无声的牺牲与付出。