这一篇写给所有在亲密关系中遇见过渣伴侣，遭遇过索取、欺骗和背叛的人。会有一些非常刺穿的真相，也会帮你超越表象看到本质。有足够承受能力的人，也想彻底打破这种情感循环的人，可以坚持读完。

1、你吸引的所有渣伴侣，那些最终给予了你伤害的人，都是童年某些未被解决的能量的重演。未被解决的内心创伤，会吸引来有同样缺陷的人，跟你上演一出伤害与被伤害的游戏。

比如说在亲密关系里试图拯救对方，付出了很多心力体力甚至财力，最后对方不仅毫无改变甚至直接反手背刺你。“拯救者心态”往往源自于童年创伤。在你选择拯救别人的时候，就先背叛了真实的自己。

这种背叛在童年时已经无数次发生。因为父母的情绪索取或情绪忽视，孩子被迫在家庭里扮演一个乖巧懂事，时刻察言观色，压抑自己的感受，优先讨好大人的角色。这就让孩子内心形成一个底层信念，只要我足够忽视自己，用尽一切去照顾大人的感受，大人感受好了，我就也会被爱。

于是你在长大后，在所有你害怕失去的关系里，都会有一个过度付出的情感模式。这个模式则会吸引来过度索取的人，尤其是那些有“全能自恋”人格倾向的人。

2、一个原生家庭依恋关系正常，内在没有伤口的人，对人际关系之间的边界是十分敏感的。他们如果遇到过度索取的伴侣，会立刻意识到跟这种人保持关系，就是对自己的背叛和剥削，会早早终止关系，或者主动设立边界。

但讨好型人格往往毫无边界意识，他们会觉得——我有责任去给予，他很需要我，我要去“治好”他，只有我付出了，我才值得被爱。这种过度给予的本能成为了一种情绪习惯。这甚至也符合他们从小到大对于爱的认知和定义。

讨好型人格的生命里也可能出现边界清晰、依恋关系正常的潜在伴侣，不会试图不断索取他们的能量。但这种“正常”的“安全型”伴侣，可能反而会让讨好型人格觉得无聊，甚至“没有连接”。只有在自己被需要时才能感受到被爱。我一定要拯救你和帮助你。这就导致他们可能会错过一段正常的，不会最终让自己受伤的恋爱关系。

这也是为什么不存在你遇到了“错的人”。本质上你会被“错的人”吸引，是因为你先习惯了这种情感互动模式，你先主动放弃了自己的边界去争取爱的可能。

3、这种过度给予的心态可能源自于童年时的一种渴望——只要我足够照顾到爸爸妈妈的情绪，他们就会给我爱了，我就能得到爱了。它的解法在于，切断中间人，学会自己给自己爱。关注自己的内在小孩。童年的我们学不会爱自己，于是依赖爸爸妈妈的爱。

但是当你成年后，你内在小孩唯一想要的关注和爱其实来自你自己。只有你自己给了自己足够的爱，开始发自内心的觉得，我在关系里不必那么努力付出，我也是值得被爱了，才能终止这种循环，不再吸引那些索取者(taker)来到身边。

4、在亲密关系里，永远永远不要试图去拯救对方。（Don’t try to fix them!）帮助他们从自己的苦难课题里走出来，并不是你的责任。分清楚当你试图拯救的那一刻，到底是你已经照顾好了自己，有足够多的外溢能量可以给予一部分，还是你害怕对方离开你，因此宁愿牺牲自己的能量也要优先照顾对方。后者不是爱，更不是给予，而是你缺爱，你害怕失去爱的体现。

还要区分你到底是在“拯救”(fixing)还是在“纵容”(enabling)。对方难受时，深更半夜打电话找你倾诉了几个小时，你以为自己接住了、拯救了对方，但实际上并无法帮他看到自己的逃避、软弱、甚至自卑和傲慢。太阳升起后一切如初，你的“接住”纵容了对方在自己的模式中沉溺下去，你的存在只是多了一个情绪垃圾桶而已。

5、当你放弃拯救，也绝不纵容的时候，有时可能反而会在关系中，见到对方产生了奇迹一般的变化。

你在拯救和纵容时，实际上你先预设了对方是一个破碎的人，他非常的需要我，一点都离不开我。这种预设，其实也是一种人格投射，你将对方投射成一个不完整的人，这种投射在关系中，会加强对方的自我认知和依赖性。就像你整天给他一根拐杖，他就自然觉得自己是瘸的。

好的亲密关系不是依恋共生，不是靠吸食彼此的能量才能活下去，而是两个完整、独立、成熟的人，进入到一段因能量外溢而互相给予，再让能量强化、循环的关系。

这一点不仅适用于亲密关系，也适用于原生家庭。同样不要试图去拯救你的家里人。区分你给予他们的帮助，不管是情感上的还是金钱上的，到底有在让对方彻底的改变自己吗？还是仅仅是纵容他们继续延续自己原来的模式，将来把自己陷入更大的困境之中？
相反，我们在给予任何人帮助时，底层逻辑永远是“你是本自具足的”、“离开了我你也一定能找到路”、“我对你其实根本不重要”。

当你将对方当作独立个体来对待时，也要适应对方在得不到帮助时的愤怒，反过来指责你“怎么这么冷漠”。你可以接受自己不是传统意义上的好人吗？你可以接受自己不扮演一个拯救者的角色吗？你可以允许自己扔掉这个标签吗？就做一个自私、冷漠的人又能怎样？

6、如果已经被这种过度索取伤害了，如何疗愈自己？

首先是从“受害者心态”里面走出来。不要参与到各路流量自媒体上对于索取型人格、自恋型人格（NPD）的讨伐大战里。为自己的情绪体验负责。明白你会吸引这样的人，以及会纵容这样的人索取你，伤害你，侵犯你的边界，本质上是你先允许了他这样做。伤害和背叛只是最终的果，“因”早在你缺爱的那一刻就已经种下。

为什么不要谴责对方？因为那样你的注意力向外看，永远没办法去遇见问题的本质。你陷入这段关系，是因为内在未被解决的创伤。下一次同样类型的人出现，不管你的理智如何劝阻你它可能危险，你的潜意识还是不自觉会被吸引。只有注意力向内，你才会开始注意到自身的伤口，才能开启自我疗愈的旅程。

我在播客里听很多有类似经验的疗愈博主讲他们自己的故事，剧情都大抵相似。他们可能会常年陷在一种剥削型、索取型、打压型，让他们完全失去了自我的关系。他们会在关系里各种抱怨对方，向外发泄负能量，最后甚至这种抱怨和发泄也成为了一种熟悉的情绪习惯。但就是无论如何都无法采取行动，从关系中逃离出来。

当他们开始注意力向内，觉知并疗愈自己的人格模式后，才有了足够的爱，能站在更高的维度去“看见”对方的局限，“原谅”了对方的伤害。走完了这些步骤，我们才从被害者的情绪循环中走出来，进入人格能量层面的跃迁和升维，会开始进入完全不同的人际关系。

（关于接纳、疗愈和原谅的部分，因为内容比较深，我单独写了一篇大概3000字的底层心法和操作攻略，大家可以加我微信zhaodanmiao425，发暗号“疗愈”领取这部分的内容）