我想做新闻记者。这句话我在心里默念了很多遍，很多很多遍，今天终于可以讲出来了。

去年11月hn广电集团总台新闻中心校招，我在近4000份简历里闯关。在此之前我求职没有任何正反馈，我很不自信，但我的老师鼓励我，新闻就是我的赛道。我第一次如此真挚地对待一次考核，我很努力，也很幸运地被人看见我的努力。

笔面考题全都是我的舒适区，我正中靶心。我好高兴，这些面试题把我零碎的过往经历拼出了主轴主线，也把碎掉的我重新拼完整。在大家还在备考选调时，我第一个实习报到。因为做记者是我的初心。

但我也不是始终这么坚定。出差、单休都是我需要面对的问题，于是我同步抓着别的求职路，我过上了白天采访晚上刷题、周中上班周末赶考的生活。那三个月我压力大得暴饮暴食，胖了十斤，现在也没瘦下来，但也战无不胜。在公务员和高校行政以及待遇很好的垄断国企我全都考上了、有得选的情况下，很多人劝我换个方向：北京这么难考，考上了是机缘，你只要愿意，你就有北京户口了，这条战线就可以结束了，你就可以解脱了。

可我没有从这条战线上解脱。我遵从了初心。3月，我同时签署了首都和家乡两份放弃声明，也放弃了其它选项。此时台里并没有明确答复，我把自己变回了0offer。

但我从自己这里解脱了。唯一的路，也是我最笔直的路。我学会斩除人生的“杂草”，不会再通过拥有来祛魅了，除了这里，除了长沙，我不想试了。我继续回台里实习考核，我在很浮躁的时候捡起我的专业，变得平和。这一刻我想起去年校招，我说那篇新闻短评考题是我的救赎，把溺在行测申论题海里的我打捞起来呼吸片刻。原来谜底藏在开头，我感同身受了那句“扔骰子前心里就有了答案”。

4月底，我开始做抖音。一方面是我调整好了心情，另一方面是我想多练我的剪辑、创作、出镜。很多人说我放弃体制内是想全职做自媒体，不是的，博主就是我一点兴趣，只是我做什么都很认真、很投入、很有激情。那条求职路纪录片是我第一个过万赞的视频，我真诚地把自己的故事讲给大家听，所以收获了一点真诚的流量。我很明确现阶段的我还很稚嫩，没有定力，全职做自媒体会让我浮躁，脱离学校这个场域，我并没有那么充沛的生活可以分享。我要做新闻、要有专业的成长，就一定要去大平台沉下来，让自己更宽阔。

5月，我依然没底能不能签台聘。入围至今，我等了7个月。新闻中心楼下的鸳鸯咖啡是我每天通勤的见证者，我每天跑完新闻单回台里都去买两杯，店员就成了我最好的倾诉朋友。我有天像破碎小狗一样问她，我很自责我第一次正稿做得很差怎么办？她说，她第一次做咖啡的时候绊了一跤，咖啡洒在地上，但把地拖干净就好了。

“拖干净就好了。”这句话后来一直陪着我去跑新的新闻单，做新的稿子，直到有了第一次出镜。我打算签下来就去告诉那个店员朋友，我想和她干杯，就干她推荐给我的那杯清白之年——直到5月初连它也关门了。我觉得很孤独，我没发微博我放弃拟录取以后都在干嘛，也没回评论，好多次听见“怎么还没签工作”“你不是去北京吗”“是打算啃老吗”的时候我都在叹气。幸好我这个人运气很好，我遇到了特别好的带教老师、制片老师，我在台里遇到的每个人都特别好。

天下英雄如过江之鲫，我只是其中一条小鱼。幸好小鱼虽小，但也逐渐游进了自己的沟渠。这条沟渠在我心里彻底完工，是在《川大天坑硕士没offer延毕，24岁乱来的人生》这条访谈视频从我手里诞生的那天，青年节，5月4日。我看见访谈主角、我的好朋友@双窨 那么开心地反复欣赏，我好想哭，我的专业能力是有用的，很多人在我的视频里看见她的顽强、自信、生命力。和她分别那晚，我发了条仅对最好的朋友们可见的朋友圈——

“我想做记者，我想做个顶好顶好的记者，我想留下作品，我想做你们能轻易看见我、想起我、为我骄傲的人。”

那之后，我停下了反反复复向好朋友确认“他们会要我吧”“我能留下吗”“我可以吗”的焦虑。因为我知道他们觉得我行，我也觉得我行。就算不是这里，也会有别的。我相信我总有办法救自己的。

在前两天台里实习考核汇报会上，老师们问我是怎么在从政和做媒体之间选择的呢，放弃北京拟录取之后怎么想的呢？我说，等待的过程肯定很煎熬，但我觉得这与我未来漫长的职业生涯相比不算什么。我也不觉得辛苦，无论是放弃还是等待这都是我的选择，一个人只要决定了她要走的路，慢一点也没关系。

慢一点也没关系。谢谢25岁的你，就这样慢慢地、一步一步地前行着，谢谢你再一次相信你自己：你可以成为任何你想成为的人。