似乎把fe已经锻炼得很好了，但我很清楚地感觉到这不是我的阳面功能。有意训练的结果是纵然和内心并不合契的人相处，也能让对方保持愉悦的心情。但是我自己是不开心的，发自内心的觉得烦躁和厌弃。尤其是我清楚地知道对方是个好人，我不该这样去想，可是不喜欢这个人就是不喜欢，于是复杂心情之上又有了一层愧疚。我几乎见一面，或者不用见面，只是接触一次，我就知道我自己的心，对每一个人都有绝对明晰的感受。我喜欢谁，讨厌谁，为谁难过，为谁愤怒，我很清楚。喜欢的时候把心呕出来都可以，有人说过度付出如何如何丧失尊严，可是我觉得为喜欢的人付出明明是一件很幸福的事，甚至超越被爱。我没那么在乎有没有回应，或者得到和付出会不会成正比，无所谓的，我就是会把自己所有的喜欢耗尽然后跑掉。当然，我也是完全不恋旧的人。有时候甚至很想让自己恋旧，但是只要问自己的心，你对对方还有感情吗，好的坏的都还有吗，如果答案是没有，那就真是花自飘零水自流，再不会回头看了。
所以我有时候和infj朋友deeptalk，我就不禁感叹，虽然从表面看来只是一个字母不同，但是infj和infp差别真是太大太大了呢。比如他们会因为感动和一个人交朋友或者谈恋爱，我就完全不能理解。在我这里，给过我帮助的人，或者因为工作学习需要互相合作的人，我会记住，会感激，会回报，但是不会认为是朋友。能让我觉得是朋友的，只是因为我感觉我很喜欢你。只是因为这个感觉，其他都不因为。
所以我是很容易和人一见如故的，但是fe值高的人似乎更强调细水长流。我和我大学infj朋友(之一)就有一些情感上峰值的错位。我是第一面就很想和她做朋友，她也很客气，也会说我们关系很好之类，也会一起出去玩。但是我明显感觉到这是一种程式化的敷衍，因为这个我常常觉得难过。三四年以后，因为一些细小的契机，她渐渐把我当成了很好很亲密的朋友，我反而开始觉得委屈。我想我已经没有当初那么那么想和她做朋友了。曾经的敷衍现在提出来像是道德绑架，但我似乎并不能忘记。当然我们现在还是关系很好，有时候会打很久的电话，但是偶尔我忽然会抽离一下，然后想，我们真的是毫无罅隙的朋友吗。其实我这样很不对……她是很好的人，也没做错任何事，可是为什么我会这样想呢。
我希望你和我玩。是因为我是我，因为你喜欢我这个人，所以和我玩，不是要陪伴或者怎么样。我也是这样对别人的。如果我在意的人，宁愿对方恨我……表达很激烈但负面的情绪。也好过对我没有感情的礼貌敷衍。我只会因为这一点难过(但我似乎现在很喜欢用新培养的fe这样对半生不熟的人)。
作为非常典型的infp，大部分人见我第一面都能猜出我的mbti，准确率高达百分之九十(还有百分之十猜我是enfp)，我是觉得网路上很多infp是一种误读，因为总说我们太脆弱。我是很喜欢流眼泪，会抑郁，但大部分原因是因为自我审视，攻击。如果不是极亲近或者极喜欢的人，基本难以伤害我。因为fi值极高，于是大部分外界的事情我一点不在乎，大部分人的话对我没有任何影响，甚至嘲讽，轻蔑，冷漠，排挤都没有感觉。所以我也不太会被外界的潮流或者思想裹挟，我就是很明确的知道我要什么。一个不符合我审美的名牌包就算卖一百万我也不会觉得它好看，一个我不喜欢的艺术家再有名气我也会说不喜欢，身边的同学、室友考上什么学校找到什么工作我也不会受影响。以及，就算有一段时间身边没有朋友，我也不会孤独，我可以自己和自己玩的很开心。
当然负面影响也很严重，一个就是没法强迫自己做不喜欢但重要的事情，二是fe的面具无法保持很久，和不那么喜欢的人相处一段时间会掉面具然后把人吓一跳。三是就是太清楚知道对每个人不同的情感又绝对会流露，有时候好的坏的感情都是情难自抑。其实到了亲密关系那一层(极交心的朋友或者恋人)，我会非常非常容易伤害别人也会被别人伤害的，但这种情况真是太少太少。
很多时候觉得我的性格过于极端了，所以后天总是在发展其他功能试图弥补，但是最后兜兜转转还是要遵从本心，也许是因为本心太强烈，也许是其他功能再发展也都是工具。有时候也觉得很无奈呀，小时候我是很不讨人喜欢的小孩子，长大了发现看上去不讨嫌了，骨子里其实也没什么改变呢。