老公又生病了（后记）

有的人看了我写的这个系列后，对我老公感到很生气，且不太理解，我为什么不生气。

大家仔细想想，在整个事件中，我老公有做故意伤害我的事情吗？其实并没有啊，从头到尾，他都在伤害他自己。他半夜发作时，并不想把我吵醒，他清晨准备去医院时，一开始并不想要我陪同，不管他行为的背后，有没有其它含义，但是从表面来看，他没有做不利于我的事情。

老公唯一试图控制我的一件事，就是不让我买热干面，我不也没听他的嘛，他还不是只能气哼哼的，也拿我没办法[允悲]我当时一上车就问他要不要吃，他说人不舒服，吃不进去，他输完液回家后，自己也买了一碗热干面吃了。

再说说治疗的方法问题，不是因为我会扎针，他就必须要让我扎针，他有权利决定用什么方式治疗。此外，也不是说我会扎针，我就能治好他，我是没有这个把握的，治疗的最重要的机缘，是患者自己。我老公最后的总结也很有道理，我尚在学习阶段，没有足够的临床经验，即使学了相关针法，也未必能起效。

生活并非是“只要……就……”那么简单，那些看似“有问题”的选择，未必就不是合适的选择。如果足够信任一个人，就要信任他做出的每个选择。若有合适的契机，能顺势建议一下，提醒一下，就已经很好了。

还有的读者希望我能分析一下我老公的心理，在文章中和评论中，我零零星星写过一点，但我写的未必就是他的真实心理。在每一次事件的碰撞中，我更想分析的，是我自己。

我观察到自己有几个情绪波动的时刻。

第一个是热干面事件。那一瞬间，我的脑子里闪过一句话：“他都疼成这样了，你坚持一下先陪他去医院，又能怎样？”过去很多时候，我就会去忍耐，因为如果我不忍，我就是“坏的”，在别人这么惨这么可怜的情况下，我竟然还考虑自己的利益，实在太坏了。

这一次，当这句话冒出来时，我坚定地对自己说：“我只有吃饱了，照顾好自己，才能更好地照顾他，而且我并没有做很费事的行为，我只需要五分钟。”吃到面的时候，我是很开心的，我一边吃我一边想：“我永远不知道下一秒会发生什么，但这一秒我依然要照顾好我自己。”

第二个是扎针事件。第一晚他发作后，我问他要不要扎针，他拒绝了，之后我再没睡着，有些担心。第二晚他发作后，我给他扎了针，然后我感觉到自己整个人都踏实了，虽然后面我也没这么睡好，但能感觉到，我的内心是安宁的。

这引发了我的思考，为什么我只是把针扎进去，我就心安了？我并没有真正观察到患者的症状是否发生改变。这说明我的潜意识是，我把自己“该做的”做了，我就踏实了。这意味着我的内心有潜在的不安，即我会做的，我能做的，但是我没做，这可能会让我内疚。这一点依然对应着，我不允许自己是个“坏人”。此外还有一点是，我不够关心他，我想的是，我正好学了这个技术，他正好得了这个病，我很想试试。

觉察到这些后，后面我陪着他去医院，看着他那么痛苦时，我能很踏实地不把针具拿出来。如果我真的关心他，我该做的是全然地尊重他，陪伴他，而不是做我认为对他好的事，或者我认为我做了能让自己安心的事。那天早上我很专注地陪着他，内心放空，只是注视着他，等待着他对我发出的每一点需求，我空掉了，他才能感受到真正的陪伴。

第三个是，一年前老公半夜发肾结石，我陪他去医院，当时我觉得自己很平静，但是和这次相比，我觉得那次我的潜意识里还有焦虑，只是那时我没意识到。这次我的感受是不一样的，我就没想过平不平静的问题，只是如日常般处理，所有的事情都和日常无异，挂号交费和我买东西一样普通，我甚至都没感觉到自己是在医院里。直到事后复盘，我回想这些，感受到这是一种更深的接受。

我老公是个很厉害的人，他能觉察到极其隐秘的控制，并竭力或巧妙地摆脱，这是他在一个极度控制的原生家庭中，练就的一身本事。他的这个特质于我而言，最初简直是灾难，因为我也是一个超级控制狂。渐渐地，我发现这是一个多么宝贵的礼物，我得以照见自己那些隐秘难察的模式，我每一丝一毫的控制，最终都会落空，我幻想也终归会被打破。

我想，爱一个人，就如他所是，原本就该如此。现在他恢复了，我也发自内心为他高兴，即使没有我，他也能好起来，那是他原本的生命轨迹，也是他原有的生命力。