突然想要聊一聊关于犯错的经验体会……

首先我是一个很怕出错的人，例如工作项目我会有一个“这次要做到绝对不出任何错”的预期。
但实际上我是一个很容易出错的人，小到字幕细节大到画面替换，一旦因为疲惫注意力稍微没那么集中错误就会接踵而来。
相比工作经验差不多的同事来说，我犯错的频率似乎更高（这里用“似乎”，因为我无法确切得知其他同事的工作细节，和我相比这个频率是否更高，所以我的参照案例是公司中我知道的最不容易犯错的同事）。
我似乎是一台不那么好用的机器，从小到大总是在不停的出bug，适应不了社会，也无法接受现实。

所以我犯错的话其实第一时间会对那个指出我犯错的人发怒（在心里），因为ta打破了我自以为的完美幻想，让我不得不面对现实。

实际上应该运行的逻辑：
有人指出我犯错了=修正错误=记住它尽量不要犯错
我的逻辑：
有人指出我犯错了=对面在攻击我=ta想杀了我=我快要死了
我的逻辑（工作版）：
有人指出我犯错了=ta发现了我会出错=我是个糟糕的员工=我这辈子都会背上这个错误=没人会用我了=我找不到工作=我会饿死
我的逻辑（人际关系版）：
有人指出我犯错了=ta发现了我的问题=ta不会再喜欢我了=ta讨厌我=没人会喜欢我=我是个糟糕的人= 我处理不好和任何人的关系

因为我的灾难化思维，所以我会在第一时间质疑对面指出我错误的人的正确性。
如果ta不够正确=ta不是无懈可击=犯错的不是我
如果这样直接说出来的话可能会被觉得是胡搅蛮缠，或者狡辩，但我的逻辑确实如此。

因为我总抱有“会因为这个错误完蛋”的恐惧感，所以出错对我来说第一步是内耗，我花了大量精力去应对我的内耗，我会惩罚自己比如：
在心里责骂自己，扇自己耳光，或者让自己疼。
但其实上述这些行为跟修正错误一毛钱关系都没有，更像一场训诫性质的表演，其目的是为了让某个我臆想出来的人看到我因为错误得到了惩罚，但也因此让我离面对错误更遥远了。

我花了太多精力去逃避面对错误，逃避了本可以因错误而吸收到的经验，也逃避了如何去面对真实的自我。
事实是，我的个人属性和经验达不到可以完全不犯错的标准，我想象中的完美标准并不适用于我，因为我根本达不到，因此我永远都会面对新的，我认知层面里没有的事件，并因心态崩塌或应对经验不足而犯错。

我总是委屈，为什么别人面对同样的事可以不犯错，而我不行，我要把大大小小的错误都尝试一遍，才终于差不多可以适应现在的生活。
但实际上没人有承诺我生下来就可以做一个完美不犯错的人，也没人保证我可以做一个更优秀的在工作中不犯错的人。

或许只有当我拥有面对错误的勇气，拥有敢于直视自己的勇气，我才能学会当问题发生时如何更好的解决问题。
比如现在，以“我的确是个会犯错的人，我没法保证不犯错”为基础上去努力减少错误，似乎心态上确实轻松多了，也能调出本来一直内耗的精力去更加耐心的做检查。

感谢我生在和平年代，给了我更多时间来成长和看清自己，否则我这样浑身都是破绽的人可能早就归西了（。）

以上就是我最近工作期间盖四个锅盖得出的心得体会🫡（班味略重）谢谢你看完