#恐怖型依恋的4个表现#
动不动就拉黑，说狠话，心理特别脆弱。吵架时自己越痛苦就越说狠话，关系越亲密就越要用拉黑，冷战测试对方。特别害怕被抛弃，会抢先结束关系，其实内心一万个不想结束。恐惧型依恋，用“先抛弃对方”当做自我保护。

恐惧型依恋，童年一定经历过这件事...

恐惧型依恋又叫紊乱型依恋
比起三种常见的依恋类型：安全、焦虑、回避
恐惧型是比较少被提到
但在人群中并不少见的
一种依恋类型
它的表现形式是同时具有
多种依恋类型的特征
比如当他人靠的太近时
表现出抗拒和回避
当他人不能给予充分积极的
肯定和回应的时候

又表现出焦虑和不安全感
也就是说反复在推拉之间摆荡
这个依恋类型也被称为
离幸福最远的一种依恋类型

今天就和大家好好的聊一聊
恐惧型依恋的产生原因
性格特质以及自恰的解药

恐惧型依恋的日常
当我和焦虑型依恋相处的时候
我感受到作为回避型依恋的
室息感和压迫感
当我和回避型相处的时候
我感受到作为焦虑型的
不安全感和对掌控的渴望

然而最重要的是
当我和安全型相处的时候
我自身安全型的一面展现出来
我才真真正正体会到
不在应激状态下的我的
真实自我是什么样子
这也是我们所有的不安全依恋者
需要对自己有的正确认识

大家记住这句话
你不是你的依恋类型
不安全依恋类型
只是你的应激反应
而你的真实自我完整并且稳定

依恋类型是怎么产生的
它来自将John Bowlby的实验
观察孩子和第一抚养者的互动模式
总结出他们会带到成年后
在关系中的行为模式
有拋弃创伤或被忽略的孩子
容易形成焦虑型依恋
抚养者控制欲强或对孩子的情感需求过多
容易形成回避型依恋

那么恐惧型依恋是怎么回事呢
当一个人的测试结果是恐惧型依恋
我们立刻会确定肯定的知道一件事情
这个人童年的时候遭遇过强度不小，为期不短的虐待
一定以及肯定，没有其他可能性
记住恐惧性依恋的关键词
童年的时候，第一抚养者或者家庭中很亲近的人具有情绪不稳定甚至虐待的倾向，让孩子体会到最突出的感受就是不可预测

不可预测是比有条件的爱
更糟糕的一种养育模式
有条件的爱是指
你做到我的要求我就爱你
做不到我就不爱你

比如说你考前三名，我就奖励你
你考的不好，我就不理你
那么有条件的爱会造成孩子
不健康自律或缺乏自信
而不可预测会让孩子
任何时候都活在恐惧里
无论我考的第一名还是最后一名
今天回家都可能挨打

无论我做到什么或没做到什么
他们可能都不爱我，不认可我
我可能一觉睡醒就发现
我的抚养者已经准备好了惩罚我
可能我刚刚得到了一些
好的让我快乐的东西
可能我一不留神它们就会被收走
甚至从我的手里夺走
这样的家庭会让孩子
长期处在高强度的恐惧中
并且自身的任何行为都无法预测
和控制自己即将经历的事情
因为它取决于抚养者
每一刻的情绪状态
那么这种完全的失控感
会导致完全的习得性无助
又因为作为一个幼童
没有社会资源，抚养者是我们必须依赖的生存来源
我们一方面必须亲近、依赖他们
另一方面因为不可预测性
我们又本能的恐惧他们
想要逃离又无处可逃
最后在推拉中
就形成了恐惧型依恋

那么恐惧型依恋怎么解
听好了，依恋类型不是病
不是人格障碍，不是缺陷，是应激反应

恐惧型依恋的成因
是恐惧和习得性无助，那么解药就是安全和控制权
第一点，依恋安全非常重要
我看过一些说法
说安全型依恋又不是冤大头
为什么要成为不安全依恋的解药
那么我在这里告诉所有
恐惧型依恋的宝宝

如果你一直处在高压的
不安全的环境中
你的应激反应没有机会平复
那么你当然就会一直重复
你应对不安全环境的行为模式
时时刻刻准备好了战或逃
这会反映在你和其他
不安全依恋的相处模式中
但是当你为自己创造出了
一个相对安全的环境
也就是说，至少在一段时期内
你的外界环境是可预测的

比如说一个有合约的
稳定的居住环境
尊重你有边界感的朋友和伴侣
你知道经历了漫长的一天
你会回到温暖的家
你知道你给这个人打电话
他一定会无评判的听你的故事
还有你对自己做选择的允许
也就说让你感觉不安全的人和事
你允许自己远离他们
并允许自己的直觉选择和建立你的内在小孩所渴望的安全在安全的环境中
你的应激反应大大降低
你会亲身体验到你真实的性格特质和兴趣偏好是什么样子你的自体感逐渐稳定
反而你逐渐可以克服恐惧

接受一切挑战，也就是说
在体验过安全之后
你对不完全依赖类型的他人 不再应激了
而如果你从来没有体会过安全
一生都在反复的被动应激
那么你可能连真实的自己
都没有见过

第二点，控制权
控制权和习得性无助直接相关
有的时候，我们的生存环境
取决于抚养者的心情
我们没有控制权和选择权

长大后，即使我们有了社会资源
我们的潜意识可能还是
习惯性的感受到无助和无力
这不是你的错

但是我邀请你来试试拿回控制权
拿回控制权的第一步
给自己选择的权利
从认知上知道自己是
人生的主人还不够

我们要从实际经验中强化这一点
当我们处于恐惧
想要去做一些妥协的时候
鼓励自己不妥协
在不妥协的过程中不要硬扛
而是去审视自己有哪些资源
可以如何应用
怎样达到自己真正渴望的目标

这里有一个小技巧
就是设定i加1级别的目标
就是比你现在的生存环境
只高出一个压力级别的挑战
它要求你挑战自己
但又可以被很轻易的完成

在这个过程中，你会积累出
坚实的控制感和自信
这是一个自我训练的过程
在这过程中，你培养出来的自信
不是你在镜子前喊的一句口号
也不是任何人告诉你的一句空话
而是你自己通过经验习得的
永远不会失去
有了相对安全和对生活的控制权
你成为了你自己
而不是你的依恋类型
对于人际关系，你自会有
自己的一套标准和边界感
而不需要去遵循其他人的规则
不需要去学习我的任何
和某某依恋类型相处的视频
因为你是你世界的主人
我祝你成为自己

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