亲密关系带给人的最大作用就是拥抱他人的差异性，从而获得成长。

去年有部非常优秀的日本电影《花束般的恋爱》，初看时觉得感动而可惜，两个爱好如此一致的相爱的灵魂伴侣，最后走向分离。过了几天想明白了，他们充其量只是兴趣一致的玩伴，但不是合格的恋人，因此分开也是必然。
也就是我们很容易被世界上另一与我们相似的人吸引，因为他代表着我对自我想象的投射，他的品味、见解与爱好就是我对自己的理解和描绘，我那么爱他，也只是爱想象中的自己，因此这是一场虚幻的自恋，就像纳克索斯爱上自己的倒影。因此，健康的亲密关系，需要我们包容对方的差异性，爱上异质化的他者，而非同质化的自己，更不是将对方改造为满足自我欲望的工具，这不是爱，这是自恋。
而这就叫爱的能力。

因为爱情不是独唱，而是需要互相配合的双人舞，即使再相似的两个人，也会遇到存在差异性，这便是他的自由意志之所在。而这些差异仿佛构成了否定性的存在，经营亲密关系必须让我们在他者的否定性的差异性的痛苦挣扎里获得成长，而不是一味要求对方配合自己，过分捍卫自我。换句话说，你质疑他为什么不能为了你而改变自己，那么你又为什么不能为了他而改变你自己呢？

此外，我们对爱人一开始也是存在误解的。当我们看到他身上存在的某些与你相似的品质之后，就会出于爱意自动放大你们二人的重合性，你用他身上一个很小的点，利用格式塔心理学对的部分依从于整体原则，将渺小的点扩张成完整的符合你想象的他的整体。直到你们相处后，你才发现那些美丽的品质只是来源于你的眼睛和想象，他的全部根本不是你想象的那样。其实他没有变，变的是你审视他的眼睛。但是，爱情的悖论就在于你又不可能认识到完整的全面的他，才产生，才冲动，况且人的一些特质需要非常亲密的关系才能发现。因此，爱情与人生的相似之处，就是你只能一边修船，一边开船。

因此我会在上面写，获得与差异性之人相处的能力，不仅是爱的能力应有之义，也是我们与世界友好相处的必备技术之一。

我自己觉得获得这种能力，有两个途径：1.读万卷书，行万里路，否则你的认知和世界观，都是由那些信息茧房里的媒介发给你的，让你认为爱情的模样应当是霸总，应当是甜宠等等单一而敷衍的模式，完全消解情感相处的复杂；当你见识到足够的生态，观察了外在的复杂，自然会获得宽容世界丰富性与人类多样性的能力；2.差异性不代表负面，其背后总有他自己的价值倾向，因此认可差异性的合理性的基础上，去探寻他的逻辑和追求，在你们二人的相似处取最大公约数，也就是求同存异的意思。
当然，我们也可以不去追寻这种能力，但自恋的世界一定是越来越狭窄，直到走入执念。学会用尊重差异，处理差异的和而不同的方式去爱我们的爱人，去爱这个世界，才有可能获得世界的多视角的饱满与宏大。
因此这种能力，不仅有关爱情，更有关我们与世界相处的方式。

毕竟，爱情已经是我们短暂急促的一生里，普通人所能获得的最好的情感礼物了。就像玛格丽特·杜拉斯在《情人》里说，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”