#心理学# 亲密关系中，每次吵架就不说话，在心理学上，这属于沉默效应，这是一种心理防御机制，可以保护自己不受伤害，同时呢也可以对对方形成一种反抗。

然而，这种沉默实际上是一种冷暴力的体现。那这些人是具有比较强烈的自我意识和比较敏感的内心，他们实际上很难也不愿意让别人走进他们的内心世界，这也是缺乏安全感的表现。

当遇到问题的时候，他们不会轻易的去表达自己的想法，因为他们觉得没有人会理解自己，其实这就是会避性依恋。

我们都知道要到一个安全性依恋的伴侣，但是有一类人谈恋爱的时候，遇到安全性，反倒觉得无聊，不是因为这些人无聊，而是他们习惯性的要去争夺那个具有挑战性人的注意力。

如果他曾经有一个爱他需要条件或者是忽视他的父母，他就会认为人要先挑战成功才可以获得爱，而不轻易被为难就直接获得的爱，那不是真爱。

比如当你小时候非常艰难获得了父母爱的时候，你会非常满足。他给你爱的时候，你就上了天堂，他不给你爱的时候，你就像下了地狱，然后你就会认为爱就应该是这样上上下下过山之势的体验。

所以当长大以后，有一个人，他在走的时候平静的爱你，你就会觉得这不对，这不争吵，可能你就会放弃这份爱，同时面临的很多痛苦和争吵。而争吵的真相，愤怒是表象、委屈才是真正的情感内核。

亲密关系争吵中常见有两个误区，第一个是对方要是真的爱我，在意我，他就应该先让步。而事实上，所有的情绪失控都是当下自我防御机制的体现，目的在于保护自己的自尊，这是一种完全自动化的模式。

我们能理解自己，却常常误读对方，认为对方是在攻击我们，是因为不够爱，才不愿意妥协，不愿意示弱。而真相是，很多时候这是能力问题，无关于爱与不爱。

在争吵中，于是我们不能够时刻保持清醒，也至少要努力提醒自己，对方并不是真正的要攻击我，尝试接纳对方的情绪，而不是在陷入自己的委屈，感动无法自拔。

当你能够从被害者的位置解救出自己时，便不会持续的防御反击，也能在恢复理智后去了解你们只是彼此渴望被看见而已。

第二个是潜意识判定委屈，可以抵消委屈。在有些争吵中，双方实际上只是在证明自己比对方更委屈，去论证对方不应该来攻击自己。

这种想法的本质其实就是对对方情绪的不接纳跟主观的对错标准去评判对方情绪存在的合理性，认为我受的委屈比你大，所以你就不应该委屈。

在主观视角下，只有各自的立场，没有绝对的真相，所有的委屈，都是真实存在的，所有的情绪都应该被允许，你的委屈是真实的，对方的也是如此的。伴侣并不是对立的敌人，真正需要解决的是彼此未被看到的需求，而不是不断的PK，谁的需求更合理更重。#心理成长联盟##用音频给生活转个场# http://t.cn/A6DXd0Dj