慕名看了《非暴力沟通》，确实很有用！
这本书最重要的是提出了一套规则清晰的、可以照着做的框架，去反复练习检查自己的语言表达。

今天读的表达需求这几章，核心要点是：

1.只观察，不评价。

不是“她就爱拖延”，而是“她只在考前一晚上学习”。
不是“她是回避型”，而是“她说和我谈论感受会有很大压力”。
不是“她总是在忙”，而是“之前一周她都没有来访过我”。

我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。

非暴力沟通是一种动态的语言，它不鼓励人们做静态、一概而论的陈述，而是提倡我们在描述观察时，清楚地说出特定的时间和情境。

2.表达感受，而非想法。

不是“我觉得自己就像个疯子”，而是“我认为她们不够了解我，我感到焦虑和挫败”。
不是“我觉得这样做也没有用”，而是“我害怕再次失败”。
不是“我感到不受重视”，而是“我感到沮丧和低落”。
不是“你不爱我”，而是“我很难过”。

表达感受，和陈述想法、评论或诠释观点是不同的，后者可能会让双方陷入辩论之中，忽视了情感交流。

同时，使用具体而非模糊或笼统的情绪词汇，有助于我们表达感受。
例如，如果说“我感觉挺好”，“好”这个词相对宽泛，所表达的感受可能是高兴、兴奋，也可能是如释重负，是满足、平静，或者别的。

3.对自己的感受负责。

负责意味着，不将负面情绪的产生完全归咎于对方的行为，敢于坦诚其中含有自己的需求和期待。

不是“昨晚你没来，让我很失望。”
而是“昨晚你没来，我很失望，我本来想要和你聊一些烦心事。”

不是“我们公开发行的手册有拼写错误，这让我非常生气。”
而是“看到我们公开发行的手册有拼写错误，我感到非常生气，因为我希望公司呈现出专业的形象。”

当需要未能得到满足时，我们习惯于认为是他人的错。
例如，如果我们希望孩子把衣服收纳在衣橱里，而他们却丢在了沙发上，我们可能就会说他们懒惰；如果我们不喜欢同事工作的方式，也许会指责他们不负责任。

然而，当我们通过评判、判断和想象等方式间接地表达自己的需要时，他人很容易认为我们在批评他们，并随之启动自我辩护和反抗。
我们越能直接说出感受以及相关联的需要，他人也越有可能对我们做出善意的回应。

4.使用正向、具体的语言。

不是“不要管我”，而是“我希望在我做某事的时候你能微笑点头”。
不是“我不能这么堕落”，而是“我希望明天7点起床，晨练半个小时，精神饱满地开启工作”。

5.区分请求和要求。

无论如何柔软地表达，如果无法接受对方的拒绝，表达的仍然是要求，而非请求。
当人感受到被强迫时，是很难友善地回应请求的。

例如，请求陪伴时，被对方以疲惫的理由拒绝。
指责“你太自私了！”，很显然是不容拒绝。
表达“你不够爱我”，同样没有尊重和理解对方的感受。
我们越是将对方的不应允诠释为拒绝，他人就越有可能将我们的“请求”视为“要求”。人们听见的要求越多，就越不喜欢与我们相处，我们的判断最终成了真。

同时，我们选择“请求”而非“要求”，并不意味着在他人说“不”时，我们就只能放弃自己的诉求。我们对此感受到负面情绪是合理的。
只是选择请求意味着，我们首先同理他人为什么没有说“是”，而不是要说服他们必须答应我们。

分享一下这几部分的练习！
真的感受到，如何说话比我们想象的要重要得多：语言就是习惯，习惯就是性格，性格就是命运。
学习如何坦诚表达自我的需求，是关乎我们如何度过这一生的必修课程。