昨晚和闺蜜聊天，我说25岁以后好像很多事情上都变得“淡淡的”，遭遇一些人事心里情绪再多外表上都是淡淡的，好像进入社会以后就很自然地学会心如止水四平八稳地活着。心里情绪已经汹涌了，外在表现就是淡淡的，不问、不说、不答、不解释。我说单身得太久太久了，有时候想象不到有另一个人进入我的生活是什么样？感觉蛮恐怖的，依照我不多的经验来看，好像都是在开始那么一两个月会感受到很快乐，快乐阈值被拉得很低很容易就感到满足，而到后面不知怎的就变成我在一直内耗担忧猜疑不安烦躁了，这真不好，有时候就情愿这么淡淡的，但久了又觉得自己像无情工作学习机器。

闺蜜说她情愿这么淡淡的，若能避开猛烈的欢喜，自然后面也不会有内耗的来袭，你我这么感性的人实在不是在感情中能保持自我不受另一个人影响的好料子，倒不如在自我的世界里独美。我说前阵子听播客，嘉宾老师谈到亲密关系时说，很多人会将肉体上的痛苦看作是锻炼，是肌肉在build up，但却期待在情感上顺风顺水，不会有伤痛难过。我说我这样一直淡淡的人是不是躲避了一些情感肌肉去成长的机会？

但其实，又知道自己并非真的变得麻木冷淡，像是一种典型的好了伤疤忘了疼，没几个月全面自愈了又会继续期待自己的期待。或许过往的疼痛只是会让我的心拥有更好的过滤机制和更有力的搏动系统，保护自己去爱更值得的人吧？我不知道。回闺蜜说感觉自己挺不怕死的，不缺乏重来一次的勇气和期许，真不知道是好事还是坏事。
闺蜜叹口气说你还是被毒打得太少实在太好骗了，我笑答你怎么说的跟我俄罗斯团友们说的一模一样。但我一直记得喜爱的英剧里有个片段，“love isn't something that weak people do.Being a romantic takes a hell of a lot of hope.弱者不擅长爱，做一个浪漫的人需要满怀希望。”我想我概率是那个有点小勇气也还没被太严重毒打过的小小幸运儿，所以仍在淡淡的生活中 淡淡地、淡淡地期望着