夏日夜里，气温也有35°
嘴里总叫唤着这才七月初，接下来两个月该怎么过啊，抱怨归抱怨，可不知不觉就把夏天走完了，一天天一年年就这么往复着。
但是每个夏天都不一样，不一样的草木重生而绿，不一样的台风倏忽而至。这些不一样的心情在看似毫无变化的日子里持续翻涌，在夏日变得燥热不安，持续而焦灼。
昨晚连续做了两个梦，我不知道其他人会不会像我这样，反复梦到同一种事情，而且当它出现的时候，我就知道，那种熟悉的心情，那种没有在日常生活里表露的，却都是自己内心深处的隐疾。
是的，时隔多月，我又一次梦到了学生时代，高中时期，已经是十年前的事情。却总是梦到，梦到什么都还没学，或是请了很久的假，迟迟不敢回学校考试，心里在准备着各种各样的借口想逃避，那种焦虑与徘徊，这一次让我梦中的潜意识摁下来了，它告诉梦里的我，你已经在工作了。于是，那个梦境结束，我依然还在梦里走着，在没有学校那个目的地的地方散漫地行走，突然一群人走向我，手里拿着的是证书，我接过一看，我没有通过，震惊与失落齐涌向我，我平静地在梦里醒来，透过窗帘看着外面的微亮清晨，我知道，它又来了。
想起过去的两个月，身心俱累，尤其是六月。每天下班之后回到家就开始学习，即使和我搭子去游泳，晚上回来后九点多，还会继续看一个小时的书，周末更是从起床洗漱之后就开始，一直持续到晚饭时间。我那天还和新怡说，现在六月的学习强度让我恍惚回到了去年十月，因为一科没通过让我更加不允许今年出现任何闪失。
当我前两天梳理我的学习进度的时候，从最开始就没放过自己，听课笔记复习做题，当这些一步一步开始，到一步一步落实，我没有落下太多，稳步往前走，我知道，这一次的结果一定会胜过去年，我以为，当我行动起来，就会缓解焦虑，可是，我有太多想做的了，想尽快学会并且熟练游泳，想学会骑自行车与小电驴，想跑步想减肥，想看小说想通过考试，想要做很多事，可是真的累，好几次晚上刚丢下书，躺床上就睡着，已经没有精力去考虑其他的不愉快与爱与不爱的事情。
前几个月，我把自己的微博简介改成了倒数，每次修改的时候，我感受到了什么是实实在在的未来可期，不过，真的可期吗，还是只是在我的臆想里可期。
当人久处在一个自我幽闭的环境里，情绪没有宣泄口的时候，一定会越来越不爱说话，或许在某种程度上，当我感觉到很舒心安全的时候，就是不想说话的，这么理解也可以。尤其是跟没意思的人说一些毫无意义的废话，极累，需要耗费极大的心力去扮演一个“我”，那是我的一个切面，不够锋利却让自己疲惫的一面，我愿意在自我凹凸不平的时候做一些适当的隐藏，而在没有任何紧迫感与压力的时候释放，肆无忌惮。
今天下午五点下班坐在车上，太阳的威力丝毫未减，我的车被包裹在其他车之间，我原以为只是等等而已，这一等等到六点，有的车没留电话，有的车电话不接，一键挪车用了，没有回应，再等到六点半，没有一点改变，最后还是报警了，我承认或许有些小题大做，但内心真的无比焦躁，就那么在停车场里耗了两个小时，最后还是小老弟开车来接我，回家路上我在车里一言不发，到家后的我觉得已经累到极点，本来是说好洗完澡看书，却怎么也无法恢复到一个好的情绪，看会儿手机都觉得很无趣，想写点东西却不知如何下笔，当我不读一些所谓的无用之书，我一定会变成一个无趣的人，连几句像样的比喻都说不出来了，好叫人难过啊，看着过去的自己一点点消失，我们能留住些什么啊。
越来越爆戾，同理心越来越弱，越来越胆小，而生命的鸿沟越来越大，当我认识到自我在人群中越来越渺小的时候，时间已然是二零二五年下半年了，这些过往的遗失怎么不算是悲哀呢。在时间的碎片里找寻自己所爱，平淡日子里喂给自己的糖，你说像不像那只在自己眼前挂根胡萝卜的驴，骗过了自己，不停地转圈拉磨，好惨，可它觉得这未来可期啊，不就是我么。我还得买根漂亮的胡萝卜哩。