很多人渴求的不是爱，而是迷恋被选中的感觉。

每个没有心理皮肤的人，也就是没有边界的人，最初走进关系时，投射的都是早年母婴关系里求而不得的融合渴求，追求的是一种没有边界，黏腻，带着末日般救赎色彩，如同幻梦般的扒在一起的关系。

所有长久压抑的炙热情感就像一杯滚烫着炽焰，流泻无边际热情的烈酒，一瞬间迸发的情感张力，让人分泌大量多巴胺，砸得晕头转向。

以至于其中更渴求的一方，愿意在一开始卖力进入一场模拟母婴关系的角色扮演。不断猜对方需求，给予无时无刻的情感关注，细腻程度如同照顾一个刚出生的婴儿。

而另一方，一旦接收到这种能填补生命早期匮乏的信号，也会一瞬间被点燃所有热情，被围猎得水泄不通。我们沉浸着，挥舞着，对方深邃眼眸里荡漾的美丽倒影，仿佛在诉说，自己是那样可爱才能热烈被爱，自己是那样独特，与众不同才会被选中。

我们为此牵动，迷醉，整个世界都缤纷闪耀。以至于完全不顾现实条件，有没有结果，对方到底是一个怎样的人。也完全对和那些有边界，有自我成年人构筑平淡却温暖持久的关系毫无兴趣。

真相就是，大部分人，在爱情里追求的，不是持久的依恋，而是一种，被超乎寻常被重视，看见的感受。

再往深处说，这是我们对自己需求一无所知，无法诉说内心真实感受，不知道自己究竟是一个怎样的人的代偿机制。以至于，无比渴求这种被人穷追不舍，每句话都被放大，被追问，被满足，感觉自己无比独特的感受。

而这，也是大多数恋爱脑，看似被“猪”拱，被骗，沉溺在虐恋中无法动弹的深层心理原因。

只是，虐恋的敌人是时间，融合的另一面是吞噬。所有热恋期够着脚尖，卖力扮演所填满的匮乏，用尽全力被爱一次升华起的意义感，终会在现实，柴米油盐中再一次陨落。

当所有的激情回落，当我们开始意识到对方是跟自己不一样的人。他会无法理解我们身上的点，会不认同我们某些做法，更会和有立场，利益冲突的时候。

我们会期待落空，热情也会从最高点降至最低，心如死灰，再一次陷入失望和绝望当中。而曾经空了一块又短暂被填满的心，再次被挖空。

其实，真正的爱不伤人，伤人的是代偿的爱。毕竟代偿的爱，模拟的是早年创伤情景，而一旦创伤被短暂抚平，又再次暴露时却没有得到包扎，就等于再次经历创伤。

关系的底色是人格，是处理冲突，人和人之间不同的能力，而不是轰烈幻想。

真正的出路，是学习拥有回应自己感受的能力，将曾经人格碎片慢慢拼凑起来。当内在不再是一个惶恐，不安，巴巴等着别人满足的孩子，我们才能构建以及停留在平等，相互付出，又相互依赖的关系里，得到平淡而持续的滋养。

大多数人，在爱情里，寻寻觅觅，任人涂画，却始终没有想过自己也能拿起笔。