情侣吵架的时候为什么都觉得是对方的错？

01 谁是受害者？
在恋爱关系中，对方有时会攻击我们，会用指责、讲道理、冷漠、卖惨等等方式，让我们觉得心里堵得慌，觉得受伤，想要报复、反击。

这种受伤带给我们的体验就是：我是受害者。

这个受害者在说：
都是因为你，我才会难受。你很坏，因为你在伤害我，我很委屈。

这时候在你的内心里把他当成了迫害者，所以你想要攻击他，你觉得是他太坏了伤害了你。

此时的他也很委屈，他觉得自己并不是你说的那样，所以他的第一反应不会是去关心你，而是跳起来反驳你或者远离蛮不讲理的你，先保护自己再说。

你是个受害者，这只是你的角度。对他来说，他也觉得自己是个受害者。在冲突中，你们都很委屈。

那到底是谁先伤害的谁呢？
这个谁也说不清楚，也没必要说清楚。第一源头可能只是很小的一个萌芽，作用不大。重要的是：你们在互动中相互发酵，彼此让对方成为了受害者。

02 谁是拯救者？
受害者的内心语言是：
你是迫害者、要被谴责，而且你要还债，你要赎罪，我希望你成为拯救者。

你的内心戏十分丰富、细腻，可是如果你站到对方的角度去看看，你就会发现自己想的挺多，对方根本就没有在关注你。

他的视角就是：
你能不能关心关心我，不要只顾自己。现在我也很受伤；我希望你能满足我，做我的拯救者。

在巨大的情绪压力之下，他就像一个溺水挣扎的人一样，只会胡乱扑腾。他的挣扎就是攻击，他觉得攻击可以改变你，让你满足他的需要。

03 责任者是谁？
视角决定反应。
不管表面上你们两个有多么强势、冷漠，其实内心都在偷偷流血。你很难受，因为你需要他却求而不得，他又何尝不是这样。

如果你坚持受害者的视角，你们就会对立，关系也越来越冲突。但如果你能看到他的视角，你就打开了全局模式，进入了责任者的角色。这时候你就有了新的选择，你可以根据自己想不想推进关系来决定要不要满足他的需要。

说白了，他的攻击其实是一种对爱的乞讨。你看到一个乞丐在哀求你，你会受伤吗？你不想给的话，拒绝就好了。当你看到自己其实才是那个富有的强者，你还会受伤吗？

成为受害者还是责任者，只需要一刹那的反应，但这个反应决定了你接下来一系列的反应，决定了你们互动的走向。因此你可以在冲突的时候问问自己：

你是想成为受害者，继续抱怨呢？
还是想成为责任者，决定关系呢？