育儿生活中，伴侣该不该“感同身受”？

女儿还在读幼儿园时，有一天晚上，全家一起吃饭时，女儿边吃边掉饭粒，我一边清理，一边碎念：「不是说过很多次吗？吃饭要靠近碗！」
　
爱人在一旁一派悠闲，我看了更火，忍不住说：「你也提醒一下你女儿好吗？」
爱人淡定地回：「喔，好呀！」
我火气更大：「你不会觉得她这样，让人很烦吗？」
「我没特别注意呢！」
「那你都不会生气吗？」
「我会提醒她，但没有一定要生气呀。」
　
这句话让我一愣——为什么别人一定要和我有一样的感觉？
　　
你会发现，育儿生活里，最让人莫名其妙的，不是孩子，有时是伴侣。尤其当你已经满头大汗、心烦意乱时，看到另一半毫不在意，真的会感到孤单。
　
于是，当你焦虑时，你会质问：「你怎么一点都不紧张？」　
当你委屈时，你会抱怨：「你怎么都不难过？」　　
当你着急时，你会疑惑：「你怎么可以无动于衷？」
我们会希望对方和自己有一样的感受，一样的焦虑、生气、在意；只要不同调，就觉得对方不支持、不理解。
　
但问题是，为什么别人非得要跟你有一样的感觉不可？
其实，那份失落与孤单，背后藏着一些「未被满足的需求」。　
你希望有人一起处理、一起烦恼、一起扛责任，那样你就不孤单了。
　
我后来才明白，我是一个对「控制」与「稳定」有极高需求的人，一旦生活中出现混乱，就会感到不安。而我爱人恰恰相反，是个随和、宽容、稳定的人。于是，她总觉得我太紧绷，我却觉得她太随性；其实不是谁做错，而是我们看待世界的方式，本来就不一样。
　
比如，当孩子哭闹时，我常第一时间就想安抚，因为我无法忍受那种混乱与吵杂。但我爱人总能从容不迫地面对，稳稳地处理孩子情绪，反而孩子也比较快安静下来。
　
以前我会觉得她太冷静，后来我才知道，是我太急。那份急，其实是我无法忍受「自己被情绪影响」的焦躁。我想快点解决孩子的情绪，其实是为了“快点让我自己好过”。
　　
当我意识到这一点，我开始学着欣赏爱人的节奏与态度。不是每个人都得和我一样，而正因为我们不一样，才能互相补位。

每个人都有自己的情绪容忍度。有些人的容忍度高，因而反应速度比较慢，却能看到更多可能；有些人比较敏感、非得立即反应才行，这也没错，只是需要互相理解与配合。
　
我开始学习在情绪来临时，先停下来问自己几个问题：
「此刻我的感觉是什么？」
「是什么让我有这种感觉？」
「我想要怎么做？」
「我希望这么做能达到什么效果？」
「我还可以怎么做？」
　
当你这样问自己，你会发现：有些需求，也许早在童年就存在，只是现在又被触发而已。而当你意识到这一点，你就不再急着去改变对方，而是开始学会陪伴自己。
　　　
养儿育女打的是团队战，但要互相配合前，还是得先搞定自己，而不是要求另一半都要和你一模一样。就是因为彼此不同，才有机会激荡出更多可能呀！
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