如果相爱的两个人 泪眼汪汪看着对方 那我想 那一刻应该没有任何隔阂与嫌隙了 可我怕我的爱是负担 我怕我的眼泪是你的枷锁 甚至我都怕眼泪是我的脆弱

其实 我很难断定留下的眼泪是不是廉价得可怜 最近我的眼泪又变得更多了 今天我才想起来原来我是那个被爸爸语言霸凌到被迫跪下都不肯掉眼泪的小女孩 一直以来都知道爱哭的小孩有糖吃 可倔强的以为自己不需要那些 直到 当我承认自己的矛盾和渺小 好像就注定眼泪是否有意义这个问题的正确答案让我的主观变得无足轻重 我有时候也会想 或迟钝或敏感的情感是不是在保护我 让我慢一点发现自己的脆弱和不堪 慢一点找到幸福 可是我好急 我好想快点变得坚强又勇敢 能够面对坏情绪面对现实的裸露面对这个坏透了的世界 但我始终难以踏出甚至一步 也许我就是这样一个讨厌的人

我从来就是一个不喜欢孤独的人 一个人的路不是我想走的 我再也不想经受一遍又一遍的焦虑的痛苦 以及疑心过去和未来 可我好像用多少眼泪来交换也换不来一个确切 此时此刻的我掉下了今天的第八次眼泪 我再也找不到答案了

“钝痛的后知后觉是我整个青春的体感，那些明明很惆怅的日子，有时难过的掉不下一滴眼泪，我问自己这是不是成长的代价，是连这样的自由都把握不了。我知道谁也没有义务为我的负面情绪买单，被与不被理解也从来不是表达的目的，可我仍然在执着，什么才叫感同身受——这时候我才发现，做好自己原来是一件这么难的事情。我再也不期待长大 ，成长两个字在不够纯粹的路上让我失去了太多太多，一时不知道是应该写一个悔字，还是一个错字。”

我问自己 什么时候可以写下不悲伤的文字✍🏻