刚刚看“郭律直播间的切片”，关于女孩子怎么能做到“不内耗”，这段话很有启发性。

1. 我不管ta觉不觉得我是弱者、好拿捏，我只管我说这个好话，有没有换来我应该得到的实际的东西。

ta到底觉得我是弱者，还是觉得我是强者，还是觉得我在讨好ta，这东西它不重要，也不是我想要的，我也不关心这个。

我关心的是：我说这好话管用了吗？我管ta觉得我是不是弱者？ta是觉得我是黑的、白的、弱者、强者——这是ta的事情，不是我关心的东西！

2. 所以大家一定要把脑子里的“对抗性”去掉。

女孩子们一定要把对抗性去掉——就是我和这个人一见面，很多女孩子的想法就是：“ta不能看不起我”，“我不能表现得很弱啊”，“我不能让ta觉得这样那样的”。就是你还没见人呢，你刚刚见到人，你就开始搞对抗？不！你不要搞这个东西啊！你要把你这个思维永远去掉。

3. 你的思维应该是：唉，我见了面之后，我先装微笑有礼貌，我观察ta这个人——ta喜欢什么样的人啊？ta的弱点是什么呀？ta今天的目的是什么呀？ta想听什么呀？我能得到什么呀？我要得到我得到的东西，我应该说什么呀？—— 这是你要想的！

而不应该是：我还没再见面，想“我今天要怎么表现，不能让ta看不起我啊”，“ta不是那谁谁谁吗”，“我不能比ta差”，“我不能让ta觉得我软弱”……你把这个思维在你脑子里去掉了！

你就从你生下来到你死，都不要有这种想法啊！你去掉之后你会发现：哦，你真的……你没有内耗了，你就是纯粹干大事，一路长虹！

4. 很多女孩子内耗就来自于这个地方——就是要对抗！要“让ta觉得我怎么样”，“我不要让ta觉得我怎么样”。我不管ta觉得我怎么样！我只管：我干这件事的目的是什么？我能不能得到这个目的？好吗？

很多时候， 你的人生是你的思维决定的！ 这个东西很重要很重要！

5. “不开心？要展示情绪？ 你要先在这个具体的事发生之后啊，来确定一个策略。 就是具体事发生之后，“我要解决这个事”或者“我要得到什么”，我先确定一个策略——这个策略是要用到情绪吗？用到情绪我就用！别没用情绪了啊，用什么都行！ 情绪也只是手段中的一个，是不是？

所以就说“用不用情绪”这个事，得看我的目的，以及我的策略中有没有情绪这一段，明白吗？

事情发生了之后，我到底想得到什么？我想怎么解决？目的是什么？用不用情绪？有时候要用！

[赞]情绪是一种手段是一种方式。

6. “那你怎么做到不会随时随地有情绪呢？

就是一直用脑子思考问题，脑子不要停，就是你的脑子是不要停滞，大家现在去仔细地去想一想：你有没有发现，遇到一些事的时候，你基本上不会动脑子…你首先想的就是：“我好气愤！”、“我好不开心！”、“我好委屈！”、“你怎么这么想我呢？”——解释、发火……是不是？

7. 而真正的已经锻炼好的人，ta的想法是什么？

ta首先想的是： 别出声～观察什么情况？你该怎么办？这个时候一开始的时候可能用的时间很长，因为你是初学者嘛！

时间长了之后，你会发现几秒钟你就已经观察出来：什么情况，各方人的各方目的、各方的势力、各方的关系都搞懂了。几秒钟立刻就制定路径，开始表演。 时间长了，你会发现几秒钟就可以办到！

刚开始你可能会很长时间处于：脑子在动、表情不动的状态。一开始可能是有点难，时间长了就好了。但是我们人活着还有好多年，特别是你们都是年轻人，还要活好多好多年呢，那你现在就放弃吗？现在开始学也来得及啊！

[心]我的体会：
这其实就是教我们怎么觉醒自己的“主人意识”，而不是把自己放在被俯视、被审判的“下位”。

1. 我们是人生的主动决策者，而不是被动反应的傀儡。

别人眼中的“强弱人设”？——那是ta的剧本，与我何干？我的主场规则只有一条：行动是否导向目标结果。

2. 用情绪，而不是被情绪用。

愤怒/委屈/讨好… 都是我可调用的战术工具：该示弱时，软弱可精准触发对方同情；该强硬时，暴怒能瞬间破局僵持谈判。。

3. 观察意味着俯视，意味着上帝视角和全局思维。

当你能在冲突中按下暂停键，冷眼去找ta此刻的软肋 ，找到能切入的谈判点，找到ta隐藏的欲望，找到能交换的筹码，你不仅是自己的主人，也是你们这段冲突中的主人。

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