#塔的心理咨询日记#
好久没写长文了。这周心理咨询，咨询师说了一句很震动我价值观的话，让我整个人呆住了。忍不住分享～

前因后果是：我最近生活比较平淡没啥可说的，就开始和咨询师讨论一些身边人的故事。

我说我见到了一类海外华人，是从家里“逃”出来的，但是他们并不自知（男生为主。女生的“逃”是另一个纬度）。这些人嘴上会说自己想回家、想父母、出国是被迫...但其实行为上完全与家里断联：不回国探亲，不给家里转钱/买礼物，甚至不怎么和父母联系。问就是“我好爱我家但我没办法”。

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我问咨询师，这样的人心理上到底是爱父母还是不爱父母。行为上的逃避是为了逃避自己的【爱】吗？

咨询师说，可能是逃避自己的【恨】。

就是他们可能体感上知道自己在家庭的环境里是压抑的、不舒服的，所以身体上自然出逃。但因为传统思想，他们无法接受“自己不喜欢和父母在一起”的这个标签，或者“承认不爱”会带来巨大的负罪感，所以他们表面上告诉自己：我爱父母，我只是没办法。

当一个人没办法面对自己父母的不完美，也没办法面对自己“可能不孝”的指控时，这种心口不一就变成了一种防御：是自我为了避免感受到过于痛苦、矛盾或威胁性的情绪，而采取的一种无意识心理策略。

咨询师说：这种时候，往往“行为”是真的，嘴上说的是假的。如果想更了解自己，走向自洽，需要看到自己的行为，也看懂自己的嘴。行为是真相，嘴是需求。但“看到”本身就很艰难。

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我问咨询师：您觉得我有什么心口不一的事情吗？我只是随便问一句，想着能加强一下自我了解。以为咨询师会说我的工作方面，比如对于现实回报和社会价值的纠结、自由和结构之间的冲突...

结果咨询师沉默地盯了我几秒钟。
她说：你爱你爸。

O！M！G！
我愣住了。
我从来没有承认过我爱我爸，而她说中了。准确到像是有人在我心上打了一拳打出一个洞。

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咨询师说，跟你每周咨询的这三年里，你总是说你爱你妈。你想带你妈去这儿去那，给你妈买这买那。你这部分是完整的。

但对于你爸，你只说过：你找对象不想找你爸这样的。你想要更顾家的，因为你爸出差太多。你想要话更少的，因为你爸太会画大饼...

我：是的。那我对我爸的爱是怎么体现出来的？

咨询师：你有没有发现，你的举手投足间都是你爸的影子？我问你为什么表达能力这么强，你说是你爸从小带你讲故事。我问你为什么家里点这些香薰，你说你爸很享受生活，家里全都是他手工做的香炉。你对他的赞赏，全都长在你自己的身上。

咨询师说，你上面说的那些朋友，是无法接受自己不认同父母。你是相反的。你无法接受你的认同——

你会本能地抗拒这种认同，因为你的人格建立、成长叙事，甚至独立性的某种支柱，也许就是建立在“我不要变成我爸”上。

你曾经受过伤。可能是被忽略、被管控。你告诉自己“我不要那样的人生、那样的关系、那样的人”，于是你告诉自己你想找一个“不像爸爸”的伴侣，过一种“不像爸爸”的生活，表达出“我已经长大、已经自由、已经不同”这件事。

但你没看到，你现在能讲故事、做内容、思考生活方式，这些能力的起点，很可能是从小时候那个在爸爸身边被熏陶过、被欣赏过的你身上长出来的。

她说：我说“你的举手投足间都是你爸的影子”不是批评，不是说你“成长失败”了。而是一种深层的揭示：你从他那里得到过很多东西。你得到的不只有伤，你还得到过认可、崇拜、连结、爱。

【这种承认和你的人格独立不冲突。你可以既有些地方像爸爸，又“是”你自己。】

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我真的愣住了。本来只是一遍喝水一边闲谈，没想到像是被硬控住算了一卦。我想我确实是爱我爸的。不仅是我从他身上学了很多，他也是我在工作上遇到困难的时候最想找的人。我有那种“我一定会被坚定地支持”的安全感，只是我嘴上说不出来我爱他这件事。

我也是在那天之后意识到，我已经离小时候那个需要防御的状态很远了。现在的我可以面对这种爱。我开始面对：我可以选择不成为他，但我无法否认他是我生命中的重要光亮。我开始接受：我的能力不是全靠反抗得来的，也有崇拜和传承。我开始允许：下次想见我妈的时候，我也想见他。

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心理咨询结束了，我买了下礼拜回家的机票。