发图片之前，我发给朋友，问他，这些照片除了身材之外，你还能看到别的东西吗？他告诉我，你以前说你不卖肉的.
我就把他们埋在相册了很久，我说不出来为什么我想发，也没想好如何去辩驳，我不是为了卖肉才想发的，我是在创作——但这个理由说出来的时候，我自己都忍不住觉得可笑.
我忍不住夸赞自己，相比多年之前，我似乎更好看了，有了更好的身材，有了胡子，有了更自我的面容. 但我心里却始终有一份苦涩，来自之前年轻时自己的苦涩，他好像也在艳羡，艳羡为何同样是我自己，此刻的我就能有一些额外的东西，那些在年少无知，无依无靠，不知何去的时候，格外想要抓住的一些具体的根.
他当然不比现在的我笨拙，是他写出了皮囊与躯壳的文字，他跳出的更早，只是在那样的年纪，和在与第一个同自己身份相符合的环境之中，在一切一切的开始就要去承认一切都是虚妄，一切都会灭散，一切都是空，这该是多么残忍而痛苦的事情.
大抵是那个孩童失去了太多，可他又真的是这样觉得的吗？或许他在庆幸，在他一无所有的时间内，自我放逐到一条新的孤独的道路上寻找自己的方向.
在自我摒弃很多很多年以后，曾经将自己拒之门外的东西又好似命运玩笑一般派到了自己的手中，可是，他早已沿着这条路走过了太久，这些东西，只是又苦又涩.
不在意这件事情，如果不是被按头学习，又是否真的会接纳融合得多好？就像是每当有人告诉我，U熊，好美，好帅，好可的时候，曾经那些同自己说“对不起，我喜欢熊狒”的声音又情不自禁地回响起来，但它不痛苦，不尖锐，不是复仇，不是爽快，只是一种淡淡的苦涩，淡到再多的文字和表达都还是无法描摹出它的一点轮廓.
我想把所有的这些都寄送回过去的自己身上，所以它们在此刻都寄送到我的面前.
既然是好的消息和评价，为何不能在多年前送达，既然此刻已经选了一条自我的道路，又为何还要送上这些身外之物. 它们却又是如此地互为因果，似乎像是一种命定的牺牲与品尝.
但坦白地讲，如果不曾饮过数杯命运的苦酒，又怎会明白品尝其中苦涩与甜蜜？
那些滋味和寄送的物品一样，从来都寄不到过去，却又必须要经历过去的贫瘠，才能够在生命的后续结出这些果实.
所以，它永远会苦涩，会酸涩，有越多的他人给予它甜蜜的滋味，它就越会让人潸然泪下.
但这或许，就是命运果实的滋味.
我把它拿出来，送给自己，就算我知道，作为还算亮眼的果实，它自然而然会得到人们真情实意的赞美，只是愈是真情，它也就愈是真实的苦涩啊.

但我还是要这么做，没有什么特别的原因，只是那些滋味咀嚼起来的时候，让我想得起来那个年轻毅然选择转入孤独道路的孩童，而他看起来，就是我自己.