深夜想到一些我的自保机制。前些天说因为想要逃避伤心而强行让自己养成了遗忘的习惯，这个机制除了导致记忆力出乎意料变得难以挽回的糟糕以外（在几年前我记忆力还超级好），好像并没有起到特别大的遗忘痛苦的作用。
和朋友聊天，发现我总是忘了事情具体的内容而只记得情绪。例如要安利一个番剧总是只会说“真的好好看”“很动人的故事”，却说不出到底是什么样的故事。这才察觉到原来我强行遗忘的那么多事件，其实也都一样只忘了具体的过程，作为结果的情绪却从来没有忘记，长在了肉里。
另一个保护机制是不太会表达情绪。这个机制是从小和身体一起成长的，像食物一样喂养，从肠胃吸收，然后浸润着全身。在长大的过程中有太多时候无论表达开心还是伤心都得到不好的结果，也有很多次察觉到这种问题、想要去改变却又重蹈覆辙的情况。所以哪怕到了现在，面对不是那么亲密的朋友，我都用吊儿郎当面带笑容的人格来掩盖情绪。而这种长久的表演又导致我面对亲密的人的时候会下意识放平语调和表情，说话也很少，认为这才是真实的自己。也难怪自己的情绪总是被对方判断错误。
当然后面这种机制是导致我能够用抽象的事物（音乐）表达情绪的原因，或者对抽象、象征的模糊表达高度敏感。但前一种机制却在不断删去我本可以表达的事物和表达的欲望。
另一个很有趣的是，因为情绪的掩盖技术高超，在前几年诞生了新的技能，能够掩盖得短暂骗过自己，然后故作镇定开始自我剖析寻找逻辑和答案…
很伤心地想起了很多事情，所以这会也是像这样剖析着自己。我知道这些记忆明天醒来就会忘记，或者只要我起身去泡茶、刷一刷二手交易网站就能忘记，这个机制是如此的完善和高效。
但至少，现在比去年的现在、前年的现在，更希望能找到什么好的办法，更乐观一点面对和愿意尝试。