遇到罗泽丽以前，我以为武大最漂亮的是樱花。

为什么是武大？我从北方的山沟僻壤中厮杀出来，报道的时候还没脱去脸上被高中三年折磨出的疲态。卷纸成的话筒怼在我面前，相机对准我被汗水打湿的、狼狈的模样，我不习惯镜头，只能尴尬笑。

“因为这里樱花漂亮。”

转头我就后悔了，因为我在隔壁报道处看到了另一个女孩，我不知道她的名字只顾着望她——漂亮、干爽，脸上是和善和得体的笑，站在艺术学院一群人中依旧是亮眼的一个。她要比樱花漂亮，我应该这样跟校园记者说的。

我以为那只是偶遇，譬如抬头看到某个一闪而过的流星，我记得她就好。可我不知道只是这一瞥，在我心中种下了怎样深的种子。我甚至不知道种子的存在，它也顽强地生长，在她坐在我身边的时候破土而出。

我第一次感谢令人昏昏欲睡的公选课。我的笔还在高数作业上勾勾画画，她带着一阵清凉落座，眼睛弯弯似月牙，问我可不可以坐在这里。我点头，手指攥进掌心以遏制几乎要蹦出来的心跳，那是种子破土而出的养分。我的心被这株小小的、新生的嫩芽占据，它向我招手，我却不敢触碰，我18年的人生中从未养育过它。但它太顽强，迫使我去偷看她的课本，“罗泽丽”三个字漂亮又清晰，写在课本扉页的右下角。

她敏锐捉住我的目光，伸手也要来翻我的书，很小声地用气音念我的名字。我庆幸自己的名字不算难听，我庆幸我的字不算难看。我又颇具暗示地在我的课本上写下联系方式，告诉她这样不容易丢。她看穿我的小心思，但是她太温柔，温柔到不戳破我，给我写下她的电话号码。

这是产生联系的第一天，我永远记得她的模样，齐耳短发和珍珠耳钉，简单白T和做旧的牛仔裤。我后来学她这样穿衣服，换下肥大的黑色运动裤，甚至在寒假偷偷去打了耳洞，躺在床上的时候想她打耳洞的时候会不会也痛到不能侧躺着睡觉。

我不该学她的。艺考上来的学生，以后要进入鱼龙混杂的娱乐圈大染缸。放在高中怎么都是在老师口中不务正业只能走歪路子的差生。经验主义告诉我不该与她再产生联系，不该将注意力放在她身上。可我却在经历藏了太多年的、迟来太多年的叛逆，于是我再次问询经验主义，它说我想成为她。

我想成为她，这是最好的解释。于是我不停观察她，第一次因为她踏入出演音乐剧的礼堂，猫在后排用眼睛记录下她的一切。一颦一笑，她在演绎剧本里的角色，我在充沛心里的画像，将我的一切调频成她的模样，她该喜欢的模样。模仿是我进入大城市的第一步，我却不会知道在以后的以后，我身上永远有她留下的影子。

其实不怪我太过分，路上遇到她的时候，我小心翼翼的招呼永远会被她接住，她是明媚是灯塔，给予我太多光。我该高兴她给我太多光，我该遗憾她给予任何人光。太过分的患得患失都被我藏起，成为嫩芽的养分。

后来我躺在床上，听舍友聊起新谈的男朋友，聊起怦然心动的感觉和一切的小性子。躲在暗处和床帘的遮挡里，我才明白，我不想成为她，我在爱她，没人会拒绝爱一朵玫瑰。

她坐在舞台上，接过我送过去的水和饱腹的点心，表演的兴奋劲还未退去，眼睛里闪着明媚的光。

罗泽丽说她是野玫瑰。

我在心里说野玫瑰漂亮过樱花。